Top Ten: Aqui Hay Tomate - The Greatest Hits

10 - A los pies de tu amo
Solo un programa como este es capaz de cojer un video erotico del canal Playboy (de esos que dan tanta rabia, que no se ven pollas ni follan ni ná) donde una mujer le da un masaje en los pies a un tio, le ponen de base "Je t'aim moi non plus" y con voz seductora(?) susurra "eso ponte de rodillas delante de tu hombre que es donde te corresponde y dale un masaje en los pies que están taaaan cansados despues de ganar el dinero con el que te mantiene, ponlo en tu pecho turgente y hazlo sentir como el rey de la casa - ay yayaya yay". Una obra maestra.

09 - Jesus Gil y la dieta mediterranea
El difunto alcalde-megaestrella-presidente del atleti llama en directo para aclarar no se qué historia de Julián Muñoz sobre desfalcos o rollos tan de Marbella y se crea esta mágica comunión con carmen Alcayde:
JG - (con sarna) Tomates..tomates y lechugas...
CA - (interrumpe) Y pepino...Que buenas las ensaladas en verano.

08 - Jesús Merino - Easy Rider
El atractivo empresario (una expresión que ha cobrado nueva vida gracias a este programa) Jesús Merino hace unos veranos se baja de su súper barco en Ibiza y le enseña a un amigo una especie de patinete motorizado que se ha comprado. Con unas imágenes que cualquier otro programa no hubiese ni emitido, el programa hace un video de tres minutos con música de tensión, mientras se pregunta con voz afectada: ¿Que esta haciendo Javier Merino? A partir de aquí nacía una nueva manera de entender la televisión, ahora todo TODO puede ser noticia. Fuerrrrrrteeeee!!!!!

07 - Pipi, Alejandra y Terelu; El triangulo de las Bermudas
Lugar: Una cala en Ibiza, Mallorca o un sitio de ricas. Dramatis personae: Terelu, Alejandra - la hija de la famosísima presentadora-, Pipi- novio de la famosísima presentadora-, y Maria Teresa Campos sorprendentemente silenciosa. Y entonces...Pipi sabiendo que le están grabando y quiere marcarse un triple con las cámaras, la novia y la suegra va hacia la niña y ella grita como si la fuesen a matar "Deeeejameeeeee!!!!". No contento con esto el famosísimo reportero deportivo lo vuelve a intentar y fuera de plano mientras las cámaras enfocan a la escultural tránsfuga televisiva y ex reina de las mañanas se oye un desgarrador "MAMAAAAA QUE PIPI NO ME DEJAAA!!!!". Las dos teresas miran a la cámara sonríen y se excusan en plan ¡ay estos niños!, cuando dicen que no...es que no... Pero Pipi, esta dispuesto a no dejar la cosa asi y mientras su novia y la niña se adentran en el mar el aprovecha para meter barriga y acercarse como si fuese Tiburón. La respuesta: "QUE ME DEJEEEEES!" Mientras la niña sale corriendo hacia la orilla

06 - ANDREAAAAAA!!!!
¿Quien se esconde tras la ventana de este hotel de Tenerife? Música de tensión. Y yo pensé, bah será otra de esos videos absolutamente vacíos que ponen. Ayhhhh cuan equivocado estaba, estaba a punto de vivir algo único. Volvemos a la ventana y a la música de tensión y una voz desgarradora rompe el silencio "Andrea coño comete el pollo". Fundido en negro y el tomate girando. Petrificado y boquiabierto en el sofá ya creía haberlo visto todo, pero lo grande de este programa es que cuando crees que ya esta todo dicho o visto vuelve a superarse. Volvemos de la publi, misma ventana, misma ausencia de personas pero mismo sentimiento, misma música y la Esteban repite "Andrea coño comete el pollo". y entonces llega el cenit...una voz de niña apocada contesta "Dame aguaaaa". Clásico.

05 - La folclórica robótica
Imagínate la situación, aquella época de acoso y derribo a la pareja del verano, del año y muy probablemente del siglo, el dúo poptrash por antonomasia IP & Cachuli. Los Britney & Kevin patrios. Harta del acoso y del seguimiento la Panto le espeta a una periodista de estas que hacen la calle, "No. Yo soy cantante. Vale. Eh" como solo ella sabe ponerse de chula. Días después otro video que presentar y mientras Jorge Javier esta hablado, Carmen, la absoluta diosa del über-camp, se dedica a pasearse por el fondo repitiendo en bucle y sin la menor interpretación posible "No. Yo soy cantante. Vale. Eh" mientras fusiona las sevillanas con el robot. Ese día, Carmen subió al cielo.

04 - Culos, culos, culos y alguna polla suelta
Este programa ha resuelto uno de los grandes dilemas ontologicos de la humanidad si eres de fuera de Sevilla, que es si eres del Sevilla o del Betis. Esa pregunta ahora tiene respuesta. Y eso que en este video tiene una parte de estrellas cometiendo delitos, lo bueno es ver a los invitados a la despedida de soltero de Joaquín, subidos en un yate completamente desnudos en la cubierta. Con tomates tapando, pero por suerte en el video del final salían al descubierto .El video no tiene mucho salvo verle el culo a Contreras, Arzu, Rivas e incluso la polla a Luque...que serán muy feos (que lo son) pero que bien puesto lo tienen todo. si viviésemos en EEUU o el Reino Unido ahora mismo seria fácil encontrar en el Emule el video o las fotos sin censura...lamentablemente la minoría silenciosa es católica, fea y sentimental....y es judía!!!

03 - Mila: The return
Era la esposa de Manolo Santana y últimamente estaba un poco perdida. Y llego el tomate e Isabel Pantoja. La imagen era Mila apoyada en un sofá mientras despotricaba sobre la Pantoja y como era malvada y además de todo eso era tonta. Y mientras comentaba como abusó del amor que le tenia Encarna Sánchez hizo un gesto que repítelo medio borracho en cualquier fiesta y te convertirás en el alma de todas las fiestas. Paso uno: levanta los brazos formando una U con tu cabeza en medio y luego mientras los subes gira las muñecas hacia fuera al tiempo que dices ella es...rara, oscura, siniestra. En ese momento el programa entro en la categoría de must-see.

02 - Las lágrimas más amargas de Juan Ramón
Juan Ramón, por ponerte en antecedentes era -bueno, es- hermano de Francisco archiconocido cantante conocido como el Frank Sinatra valenciano o la versión 2.0 de Nino Bravo e interprete de ese pedazo de hit que es "Latino", pues bien su hermano Juan Ramón, también con voz de cantante valenciano (Nino Bravo, Francisco, Vicente Seguí de OT3) pero sin los good looks de su hermano quedo relegado a ser la Jessica Simpson para Ashlee o LaToya para Michael o Janet. Pero el corazón de Juan Ramón seguía latiendo ya que al menos cada año podía cantar en la presentación del Valencia CF (equipo trash donde los haya) el himno del club que el mismo había compuesto. Pero eso fue hasta este año. Francisco en un movimiento mas propio de un gemelo malvado que de la estrella que fue a la OTI que es, se presenta en los despachos del club y se ofrece a cantar el himno en un año tan crucial (ya sabes...han fichado a Kluivert). La reportera del tomate y un mas que dolido Juan Ramón intentan pasar por la puerta con el carné de socio preferente de Juan Ramón, solo para ver como les paran los pies a ambos. Entonces suben a una terraza cercana para ser testigos del espectáculo y allí, mientras su malvado hermano entona el himno que él había compuesto, Juan Ramón se deshace en llanto sobre la reportera.

01 - ¿Por qué llora Velkis?
Esta pregunta sobre un fondo en negro me dejo absolutamente clavado. Eso...eso, ¿por que llora? Y mas importante si cabe...¿Quien es Velkis? Ya que lo preguntas era la amante de ébano de Lauren Postigo, que lloraba porque este había vuelto a los brazos de su malvada ex-esposa Yolanda la del GHVIP. Esa misma tarde me fui a ver Van Helsing donde el hermano hombre-lobo de Kate Beckinsale se llamaba Velkan. Profético.