Top Ten: Faux Trot

10 - Game
Misma operación que 50 Cent pero en versión west coast. Por eso de expandir las franquicias. ¿Para cuando uno de Villena?

09 – Fernando Torres
La gran esperanza rojiblanca, le debe la vida a su publicista, que en lugar de convertirlo en una promesa o alguien a quien seguirle la pista, lo transformo en El Niño. Un supuesto personaje torrencial que se iba a convertir en el 9 definitivo de la sociologia española. Un talento, según decían, arrollador y una maquina de hacer goles que no solo salvaría a la selección de este nuestro país, sino que iba a ocupar la casilla que otros grandes goleadores, como Ronaldo o Maradona, dejaron en el FC Barcelona. Pero Fernando es mas concepto que hombre y a estas alturas es solo pólvora mojada que ni marca goles, ni salva a la selección y que cada día ve más lejos a los equipos grandes.

08 - El angel rojo de 40
La tía dura de Vallecas o Parla o algún sitio de esos es nuestra aportación al fenómeno pon un Colin Farrell en tu vida. Su personalidad ficticia es sin lugar a dudas la mas interesante del trío calavera este. Ella es una Jenny from Vallecas, a la que mandan a un concierto pop del Sueño de Morfeo o alguien asi (es que no los distingo) y contesta cosas tales como: "Bueno yo prefiero uno de Rosendo". Un personaje de lo mas tridimensional.

07 - Joss Stone
La gran esperanza blanca del soul ingles, es jovencisima, espiritual y le gusta ir descalza por eso de estar en contacto con la madre tierra que nos une y nos conecta (aviso: esto no es ser hippie, es ser una guarra). Le encanta Aretha, la Motown, Steve Wonder y siempre ha tenido este alma soul. Hasta cuando con 14 años la ficharon tras verla en un programa de la televisión. Ahora si, cree lo que quieras, solo te digo que tiene a Tom Cruise en marcación rápida y ya sabemos lo mucho que dice él la verdad.

06 - Eminem
Lo que es la vida. Un niño tonto y enclenque que se utilizaba de punching ball en un instituto de Detroit se convierte (Dr Dre mediante, todo sea dicho) en una fuente de odio y en el tipo mas duro del hip-hop. que te amenaza con rajarte, darte una paliza o pegarte un tiro por maricón. Pero claro, desde el papel y rodeado por unos guardaespaldas de cuatro metros, todas somos muy valientes.

05 - Jordi Gonzalez
Pese a lo que te hayan hecho creer, no es un tipo amable, ni una buena persona, que tengo un amigo que probo en sus propias carnes lo borde que es.

04 - Tom Cruise
A ver. Se caso con Nicole, salía con Pe, ama con locura a Katie Holmes. Son tantas, tantas cosas las cosas que difuminan la frontera entre la verdad, la mentira y el marketing que necesitaría una lista entera para el solito.

03 - 50 Cent
Desde su laboratorio en lo mas hondo en el sótano de su castillo Dr Dre decide con algunos de sus mas íntimos colaboradores, cual va a ser la diabólica nueva maniobra del sello Aftermath. Et voila, la ocasión la pintan calva, un jovenzuelo proxeneta y dealer es tiroteado hasta nueve veces sobreviviendo a tan brutal ataque. El chico, mas famoso por sus affaires con la ley, recibe una llamada de Dre que sabe que estaba intentando ser rapero. Obviamente, el Fifty no había llegado a ningún sitio unos dicen que por enfrentarse al clan Murder Inc y los mas listos porque realmente su flow es una autentica mierda y rima con el culo. Pero, eh, tiene la imagen y el historial perfecto. "La falta de talento nunca ha parado a nadie en esta industria" debió de pensar Dre.

02 - t.A.t.U.
De esto sí estoy orgulloso. Recuerdo la primera vez que vio el video de All the things she said mi novio, acompañado de sus dos sobrinos, me miro y me dijo "vaya tela". A lo que yo con mi habitual estilo snob-sabelotodo le dije, "cariño, no seas tonto, no se han besado en los labios ni una sola vez". Desde ese momento me converti en un abanderado de las t.A.t.U son un fraude, las t.A.t.U. son basura. Aunque he de reconocer que el tío que esta detrás de ellas es un puto genio, que manera de quedarse con todas las ruedas de prensa en Eurovisión a base de decir que iban a salir desnudas al escenario o que se casarían en directo. El tiempo, pues, me dio la razón, ni se casaron, ni salieron desnudas, ni ganaron, ni eran bolleras...es mas, al parecer el tema les daba bastante asquito. Aun así y ahora que están defenestradas por la vida misma, creo que es el momento de revindicarlas y decir que su nuevo single All about us (tan eficaz que ya empieza a cansar) es una pasada y que esa letra-dúo de lesbis enamoradas que quieren huir es lo más.





01 - Colin Farrell
Oh my god! Los compañeros de clase del tío bueno de Colin Farrell afirman que esa imagen de cacho carne malote y pendenciero que tantos corazones y entrepiernas ha conquistado, es falsa. Me he quedado petrificado -sarcasmo-. Según estos malvados ávidos de fama el bueno de Colin era un niño de mama, pijo y sin nada de ese brillante acento irlandés que hizo grande su interpretación de Alejandro Magno. Al parecer, es todo una imagen orquestada por su compañía de managment para venderlo como estrella. Lo cual puede llegar a ser una contradicción porque eso significaría que Colin sabe interpretar y eso es algo que no ha quedado demasiado patente hasta ahora. Según parece, sus ex-amiguetes se parten el culo cosa mala cuando lo ven hablar con ese acento y afirman que ese rollo de ser de la parte mas dura de Dublin es una mentira como un castillo. Lo mejor es que dicen que de pequeñito era de lo mas afeminado y como todos pensaban que era marica era la diana de todas las burlas (esto, según el programa de Ana Rosa, se llama bullying). No en vano, intento entrar en Westlife (sin demasiada suerte) antes de ser el nuevo IT hunk de Hollywood. Que fuerrrte!!!!!