Top Ten: La dieta de la television basura

10 - Operación Triunfo (Tele 5)
El mega centro comercial, el anuncio más caro (y probablemente mas rentable de la tele española), te venden discos, revistas, ropa y ahora hasta unos dvds para hacer gimnasia a ritmo de música chunga con algo de artes marciales ideado por Kike Santander y una profesora de aeróbic (no me digas que no te mola el pedazo de idea). Aunque lo que realmente importa en este programa... es la música, mas concretamente los cantantes donde hay de todo, el mal encarnado en Idaira, Sergio que es probablemente la hoja de perejil que mejor canta del mundo, el sexo puro encarnado en Guille Barea (Dios lo tenga en su gloria), la master class de Soraya que es quien realmente merece ganar este concurso, aburrimiento rock con Victor y sobretodo Dani Sanz el cantante mas infame de toda la historia del programa. Por no mentar a los profesores con the return of Angel Llacer, Kike "El hombre que nunca estuvo allí" Santander y esas maravillosas metáforas (yo te veo como un melocotonero...) y Edith que es la novia de Shreck en la versión castellano neutro. Pese a todos estos componentes y a ser mas famoso y mas longevo, jamás llegara a los niveles estratosféricos de Popstars (seguramente el ultimo gran programa de culto de la tele española).





09 - Los Ángeles de 40 (40tv)
Entrañable programa donde se da una oportunidad a tres taradas para ser reporteras. No es un reality, es lo más nuevo de 40tv. El rollo es un estilo a Los Ángeles de Charlie, con tres presentadoras (cada una de un color y cada cual mas estupida) al que un tipo llamado Carlos les da misiones de lo mas absurdas con la idea de semi substitituir el hueco de Rockola y donde si (!) se pueden pedir videos. Las tías son de lo mas tonto y las personalidades que les han dado (es el momento de empezar a llorar, como Colin Farrell o las t.At.U. antes que ellas, sus personalidades son falsas y su mera existencia es el resultado de un casting) de lo mas tópicas. Mejor sintonizate Kabuki en MTV con el tránsfuga de Guillem que es más divertido y tiene a Brocco (ese sex symbol) y la lista de los mejores videoclips de la historia.

08 - The Fabolous Life (Vh1)
¿Quieres saber en que gastan su dinero los ricos y famosos? Pues mejor no sintonices este programa porque lo de las bolsas de te con diamantes dentro o el asistente de ponerte los pezones duros (lo juro, esto es real) son un insulto a la clase trabajadora. Aun así, no solo los he visto todos sino que algunos varias veces... Ay, porca miseria...

07 - Cazadores de Mitos (Discovery Channel)
Probablemente el programa mas inquietante de la parrilla actual, dos nerds que son los hermanos feos de Paul Giamatti se dedican, junto con su equipo a probar por métodos científicos las mas variadas leyendas urbanas de nuestra sociología desde si saltas justo cuando un ascensor que cae por el hueco toca el suelo no mueres a las tostadas siempre caen por el lado de la mantequilla y semejantes incógnitas que han perseguido a la humanidad durante milenios, puede que hasta siglos. Solo esta semana desvelan si es posible sacar un bote a flote usando pelotas de ping pong o si los bostezos son contagiosos. Inquietante!

06 - I Want A Famous Face (VH1)
Uno de esos programas que da lo que promete. Según la intro, MTV no paga nada a las personas que se van a someter a cirugía estética sino que ellos mismos han querido que MTV documente tan magno hecho. El programa es lo peor de asqueroso y si no te da grima ver al doctor Troy y al doctor McNamara en Nip/Tuck haciendo guarradas de esas, este es tu programa. El atractivo serial tiene una sección semanal que es quiero la cara de Britney Spears y una mensual que es quiero la cara de Jennifer Aniston (para que veas a lo que aspiran las americanas). Aun así, lo mas mejor que se ha visto hasta ahora era un imitador de Elvis que quería operarse para ser el primer imitador de Elvis en posar para Playgirl. ¿Necesitas más?

05 - Medical Investigation (Tele 5)
Solo con la memorable escena del primer capitulo ya he dicho suficiente. Llega el padre (con un decolore de esos de mujer mayora) que no llega al partido de baseball de su hijo, cuando llega tarde su ex le dice que tiene mucha cara mientras su hijo falla el strike dos. Entonces el se levanta y le grita "Mickey" o "Johnny" o algo así y le dice que lo haga como han ensayando y el neen acierta a la pelotita. El padre le sonríe y entonces un busca suena. Su país le necesita así que al otro lado del campo de baseball donde juegan niños de 8 años aterriza un helicóptero mientras que nuestro teñido héroe se lanza de las gradas y corre al aéreo vehículo no sin antes saltar una valla para demostrar su lozanía. Plano de la cara del niño, pensando para sus adentros "Jo, menudo es mi papi".

04 - Drake & Josh (Nickelodeon)
Esta serie, protagonizada por dos actores llamados (ejem) Drake y Josh va sobre dos familias que se unen por el matrimonio de los padres y dos extraños se convierten en hermanos. Drake es así guapete estilo Nickelodeon (es decir muy familiar), guitarrista en una banda de rock estilo Nickelodeon que ensaya en el garage. Josh es un cachalote gay que recuerda a Liza Minelli cuando mas se había dejado las drogas (es decir cuando pesaba por los 110 kilos). Las historias son de lo más original y van de citarse con dos chicas por error el mismo día o ser la señora consejos del periódico del instituto y usar esa información para ligarse una chica, tramas absolutamente revolucionarias. Además existe un tercer vértice a este dinámico dúo que es la hermana de uno de ellos (no me queda muy claro de cual) que es así chinorris y que es muy mala por lo que las tramas en la casa siempre dan un giro "inesperado". Esta serie solo es mejor si justo después te quedas a ver la serie de S Club 7.

03 - Golpe Imposible (Discovery Channel)
Dos equipos de cuatro personas compiten para realizar robos famosos de la historia del mundo utilizando las mismas armas. Solo te voy a decir que hay una ex-marine rubia, alta, con las tetas gigantes y los labios rellenos de colágeno que siempre se las arregla para pasar por delante de la cámara de seguridad cuando aun no la han desconectado. Sublime....





02 - Aquí Hay Tomate (Tele 5)
Aun a pesar del nuevo diseño y de la nueva música y el rollo ese de la CNN del corazón (eso no se puede hacer, tirar a la basura una imagen no ya clásica, sino icónica, menos mal que han conservado las cortinillas), este programa es la mejor comedia de la tele española. Ni Aquí no hay quien viva, ni Aída, ni 7 Vidas... Este programa eleva el escarnio, el frikismo y el cotilleo ya no a la categoría de arte sino a la alta comedia. Que videos, que reporteros, esa mala de teleserie que es IP y Carmen que me tiene encadenao.....

01 - Rich Girls (MTV)
Si de verdad pensabas que siendo rico tu vida es mejor, deberías ver este programa. Y no es porque las dos chicas protagonistas sean seres humanos como tú con mas o menos las mismas preocupaciones y los mismos dolores esenciales. No. Ellas son algo menos. Dos seres sub-humanos que tal como las hermanas Simpson se componen de dos elementos, uno más terrible que el otro pero que juntos son una autentica arma de estupidez masiva. Ellas son Ally, que es hija de Tommy Hilfigger lo cual la convierte ipso facto en el ser menos guay de la tierra y su amiga Jamie, una petarda que recuerda a la de Mi gran boda griega pero aun mas ridícula. Estos dos elementos son los dos seres mas estupidos de la tierra y se gustan de tener conversaciones de lo mas profundas. Los momentos clave te tan insigne programa son tres. El primero es Tommy (que parece gay) estudiando el armario de su hija y descubriendo frustradísimo que su hija tiene ropa de Ralph Lauren, que lo recordareis porque es el de los que hacen el mismo estilo que Tommy pero en bien. Entended al hombre, ni a su hija, que es muy tonta, le interesa su ropa. El segundo gran momento, lo protagoniza la gorroncha de Jamie que observa como el tiazo de Michael V (su fuente de tensión sexual) se enrolla con Julia que esta realmente buena, mientras ella se cabrea porque en su imaginación Michael esta enamorado de ella y claro, resulta que no se corresponde con la realidad. En el tercer momentazo, participa una tercera chica de la que no se su nombre pero que soy fan, la cosa es mas o menos así:
Ally: Es que tía, somos muy afortunadas
Jamie: Ya ves
La otra: Si, pero nosotras es que estamos en los Hamptons
Jamie: En el fondo es que vemos las cosas de manera diferente
Ally: ¿De manera diferente?
Jamie: Si, porque un obrero, un mecánico o un albañil ve unos pantalones cargo y solo son unos pantalones cargo
Ally: ¿Como?
Jamie: Pues que nosotros somos mas conscientes de la moda, no se nosotras pensamos en unos pantalones cargo y pensamos en unos tacones bonitos y un top que es lo que voy a llevar yo hoy para salir.
Ally: Ah
Jamie: Claro, para ellos son solo pantalones con muchos bolsillos.
La otra: Claro, porque a lo mejor necesitan bolsillos extra o no se, cremalleras extra...
Y así tal cual, sin ironía, sin parodia, así son estas chicas... Desde luego, en el fondo es un alivio no ser una de ellas, que yo ya pensaba que todas las niñas ricas eran listillas a lo Spike Jonze, Sofia Coppola o The Strokes.