Top Ten: VMAs 2005

10 - Collateral
Me parece muy fuerte que la MTV no prestase mas atención al hecho de que ese sex symbol tan cool que es Colate fue a los premios y además llevo a su nueva novia, la Paulina esa...





09 - M:I:ami
Lo del alcalde de Miami es ciertamente encomiable. Buscate en toda la cultura pop actual (de los videoclips a las pelis) las referencias a la ciudad. Se han multiplicado. Su último tantazo fue convencer al Diddy de que es la mejor ciudad de la tierra (y el que no es muy listo se dedicó a repetirlo por ahí). Así que entre ambos y en plan conspiración se traen los VMAs de New York donde llevaban 20 años haciéndose. La cosa valdría si no fuese que después de unos premios memorables: fue el año del escuadrón faux-lesbians comandado por Madonna; cuando 50Cent y Eminem iban en plan hoy tu y yo vamos a arrasar y al recoger los premios y nos felicitaremos el uno al otro y se quedaron de piedra cuando los únicos que subían eran Justin Timberlake y Chris Martin; cuando le dieron por fin uno a Missy Elliott y el año de la Aguilera con ese vestido de pink Caponata de Roberto Cavalli. Entonces, los VMAs se fueron a Miami y aparte de ser un coñazo, va una gente de lo peor. Como a una disco mala. Miami se ve que es como Benidorm o Santa Pola, la versión fritanga de Ibiza.

08 - La globalización era esto
Un ejecutivo le dice al otro: Ya que vamos a hacer los VMAs en Miami y que ahí hay tanta mierda chicana o similares porque no hacemos unos premios mas abiertos, mas no se, multiculturales?
El otro le contesta: Que racista eres coño, judío tenias que ser. Pero en el fondo es buena idea. Ok, llamemos a gente así latinorra de eso que se lleva ahora como el de la Gasolina y cosas like that.
El primer ejecutivo contesta: ¡Dios, si! Es genial esto seguro que les encantará a los hispanohablantes y se sentirán super integrados, salvo quizás por el tema ese de toooooddoooos los dollares que tenemos nosotros y los pocos que tiene ellos.
El segundo grita: ¡Tengo una idea mejor! ¡Ampliemos mas el abanico cultural!
El primero: ¿Como? ¿Es eso posible?
El segundo: Bailarinas. Pero no bailarinas normales. Bailarinas de Togo o de Jamaica.
El primero: O de Brasil. Jejeje, todo muy negro y muy como a convulsiones para que los espectadores no se sientan contrariados por una manera de bailar donde no se mueva el culo como si estuviese en llamas.
El segundo: Siiii. Creo que esto quedara genial en la actuación de Ludacris. Le encantan los culos...

07 - Esa minoría étnica llamada raza blanca
Ying-Yang Twins, Nelly, Trina, Usher, Lil'Kim (No, no esta en la trena), Ice T, Kanye West, Jay-Z, Shaquile O'Neal, Ludacris, Bobby Valentino, Bow Bow, Ciara, Missy Elliott, Quincy Jones, Jamie Foxx, Destiny's Child, 50 Cent, Amerie, Alicia Keys, Lil'Jon, John Legend, Game por citar a unos cuantos. La nota de (in)color la ponian los no raperos/urban como Hilary y Hayley Duff (las primeras del triunvirato de hermanas infames), Nicole y Paris Hilton, Jessica y Ashlee Simpson, Jesse Macartney, Ricky Martin (oh my god, esta vivo), Orlando Bloom, Kristen Dunst... todo muy low-class. Pues no que ni Mariah Carey, que canto desde su hotel.





06 - Huracanes, pobreza y otras cosas divertidas
Mientras un pequeño huracán con nombre de estrella porno se acercaba al mejor país del mundo (America rocks! Marines rock!), una pequeña ciudad donde la gente va a enseñar la polla a cambio de cerveza corría el riesgo de quedar hundida para siempre al tiempo de que sus habitantes huían de la ciudad, pero no todos. No, los mas pobres tuvieron que ser alojados en un estadio que (ups) podría ser que se viniese abajo. Minutos antes, Diddy (cuya gala se basaba en el leitmotiv del agua, ya es casualidad), mitico presentador cuyas cualidades son ser rico, ser imbecil y cambiarse de ropa, un poco mas o menos lo de Paloma Lago; ofrecía 50.000 dollares a los mejores outfits (disfraz segun el caso) masculino y femenino pero para dalos a una buena causa (¿se lo dará Snoop a Putillas adolescentes sin fronteras?) que como el decia, aqui todos somos ricos, ji ji ji (ya del rollo Jesus is my friend con el crucifijo de diamantes y lo de "regalar" el pedazo de peluco ese ni hablo porque para que).

05 - Cuando un red carpet es un white carpet algo malo se avecina
Ay como hecho de menos aquellos tiempos en los que Britney y Christina competían por ver quien iba mas imposible. Ahora no es que vistan a estas celebrities mal a lo Cher (a quien las ex mosqueteros le deben tanto, tanto), es que van...mal y punto. De lo peor todos o casi todos, todos los raperos de lo mas típico, en plan mafioso y con mucho blanco. La Fergie esa de los Black Eyed Peas vestida de canario que no de amarillo canario (es alucinante que en el siglo XXI aun operen así de mal, vaya careto de furcia ochentera le han dejado). Amerie no se ni de que iba. Jessica Simpson con un semi poncho feo, mal maquillada y con un culot. Daremos gracias de que por una vez y sin que sirva de precedente las Destiny's Child no llevasen el mismo traje hecho tres trozos (lo fuerte es que de un tercio de un vestido se pueda vestir a Beyoncé). Lil'Kim con las tetas fuera, por variar. Ciara con un pelo que parecía que Missy le hubiese pegado un viaje bueno en la limusina. De lo peor, ay, con lo grande que fue aquel año con Britney de motera y Christina solo con un pañuelo sobre las tetas...





04 - The winner is...
Eva Longoria guapisima. Green Day de ganadores (y como!) después de mas de doce años, si te lo dicen hace dos te ríes en la cara del futurólogo. Kelly Clarkson llevándose dos premios dos, cantando al final como una autentica gallina (lo mejor es que cuando la tía quería, afinaba que daba gusto) y tan guapa que parecía que estaba en los Oscars y no en ese océano de mediocridad. The Killers, guapos y sonando bien (y eso que a mi me gustan poco). Y Lindsay Lohan con una cara de enfarlopada que tiraba para atrás.

03 - Shake the house
Que eres tonta perdida, lo sabíamos todos. Que aunque tus canciones estas mas o menos, te basta abrir la boca y decir "soy hija de la poesía y bailo con el viento" o alguna gilipollez semejante y cagarla. Pero ya claro... esto de ahora no tiene nombre. Que has actuado en el Beach House de MTV, en el programa veraniego de la primera, en el MTVDay, en lo de los juegos en Madrid, en el Live 8 y aun sigues haciendo la PUTA MISMA COREOGRAFIA DE SIEMPRE, vale. Pero que llegues a los VMAs con el dato de la primera vez que se actúa en un idioma que no sea el ingles y vas tu Y HACES OTRA VEZ LA MISMA PUTA COREOGRAFIA ESA DE MOVER LAS TETAS FOTOCOPIADA UNA Y OTRA VEZ... Y ya de cabeza de pollo no hablo, que hay mujeres que no saben envejecer y se les va la cabeza...





02 - Dos desastres naturales apellidados Simpson
Habrase visto dos tías mas peoras en la vida del señor. Porque si, Ashlee se ha vuelto rubia así que automáticamente deja de molar (no por ser rubia, que suele ser plus, sino porque de rubia se parece mas a su hermana y eso es demasiado terrible para un ser humano). Lo de esa cosa llamada Jessica Simpson (demasiado camp para tomársela en serio, demasiado ridícula para tomársela a broma) es ya de juzgado de guardia. Es una "persona" (nótese el entrecomillado) que debería estar en la cárcel por el crimen de su existencia misma. Mas allá de la frontera del ridículo, los americanos la adoran e incluso la consideran una artista (?) multidisciplinar al tiempo que se preguntan "¿Hay algo que no pueda hacer?" cuando deberían preguntarse "¿Hay algo que sepa hacer bien?". Que si ya lo de la versión de These boots are made for walking no tiene nombre, una canción que ya en su tiempo tenia la mejor producción de la historia y que solo hace falta cantarla para hacer una versión digna y que ella ha transformado en una mezcla que es la primera parte autentico hip-hop chungo y la segunda auntentico country chungo de ese de casarte con tu prima y disparar a la gente que tiene una diccion correcta. Y bueno, lo del video en bikini explotando su lado mas sexy cuando ella decía que eso era cosa de Christina o Britney que ella no necesita desnudarse para vender discos, lo cual es verdad, no vende discos. Pero lo de ese outfit y sobretodo ese pelo ya no es para que te encarcelen, es para que te encadenen a una roca y te tiren al mar a que te devore un pez espada o un calamar gigante (y como no tienes la voz de Christina Aguilera nadie escuchará tus gritos). Jessica, Jessica Simpson, where did your love go? It’s not in your music.





01 - Oh no…MC Hammer no…
Que alegría! El artista que hizo su regreso en estos VMAs fue… MC Hammer. ¿No te alegras? Definitivamente tengo que hacer la lista de las diez personas que no merecen un revival.