Top Ten: OT2005

10 - Dani Sanz - Masa critica
No es un error de casting de OT, es un error de casting de Dios. Nunca he visto un tío mas subnormal y capullo en la historia del mundo. El tipo, lo recordareis por ser un musculitos de nariz gigante que dedicaba su tiempo a dar volteretas y a ser un imbecil integral de lo mas apalizable. Este entrañable ser, además de por amor secreto de Ángel Llacer (a quien obviamente le va la marcha), pasara a la historia por tres momentos de masa critica sobre ese escenario.
1. Bailando breakdance mientras canta a Phil Collins.
2. Cuando el jurado le dijo que debía contener esa fiebre por el baile, lo salvan y él se va dando volteretas.
3. Cantando El alma al aire con los ojos achinados, no sabemos si homenajendo a Mr Magoo o que solamente es que es tonto.

09 - Sergio y Victor - Rich girls
Cantan bien. Lo hacen. Victor tiene buena voz y Sergio todo lo que canta queda bonito. Ah eso si, son un autentico coñazo sobre el escenario. Su mayor virtud se limita a cantar bien... y ya esta. Es decir, tu los ves pasar y ni matan ni mueren. Nunca consiguen emocionar y como además están tan mimados nunca les han puesto un reto no sea que se vayan a romper. Pero eh, son los favoritos... Lo que sí escapa a mi entendimiento (y hay pocas cosas que lo hagan) es como puede haber pervertidas que le gritan guapo a Sergio, con esa cara de chinorris sin cejas que no se acaba nunca....





08 - Idaira - Graves problemas
Un lector habitual de este vuestro blog me dijo en la intimidad del hogar que me habia pasado poniendo lo del pedo vaginal sobre Idaira. Creo, que no estuve muy acertado, lo admito. Ella suena mas como una alcantarilla en un día de lluvias torrenciales expulsando ratas muertas y todo. El problema no son sus graves (problemas mentales, según algunos), sino el hecho de que no suenan especialmente bonitos. Por no mencionar que cantando (y fuera del escenario también) es una tía de lo mas anodina y lineal, no da intencionalidad, ni interpretación, ni emoción ni nada a la canción. Lo poco que afina, no lo voy a repetir que se lo dicen todas las semanas. La suerte que ha tenido es no haber sufrido la humillación total que es haberse visto en la tesitura de que sus compañeros tuviesen que elegir entre ella, la maquina del agua y la pata de una cama. Sus compañeros salvarían a la maquina del agua porque la pata de la cama tiene muchos detractores desde el golpe de Fran Dieli. Lamentablemente el marcador de Idaira volvería a quedar a cero...

07 - Mónica - Mind games
Mónica sufrió el síndrome Conchita Martínez consistente en dejar que la presión no solo te hunda sino que te gane por completo y te transforme de una maquina con unas posibilidades infinitas a una reject total. Mónica era probablemente la mejor voz de la academia, las pocas veces que sacaba lo que tenia que sacar, demostraba tener un color (me encanta esto) espectacular. Lamentablemente, a veces la cabeza puede mas...

06 - Guillermo Martín - Festival del humor
Guillermo entro cantando una versión horrorosa de Me cuesta tanto olvidarte y una al estilo Francisco (es valenciano así que esta escrito en su genética) en los castings. Me pareció lo peor. Poco a poco y a base de ese sentido del humor y de esa fantástica pareja que hacia con Lydia (podrían haber ganado el Gran Hermano de calle) se fue ganando mi corazón y hasta me dio pena que lo echaran (aunque reconozco que vote a MI Guille Barea). Eso si, le pegaban unas pasadas a autobronceador las maquilladoras que eso era un crimen...

05 - Lydia Reyes - Mas punk que el punk
Una autentica incomprendida. No es que cante como el culo o que desafine como una gallina, lo que pasa es que Lydia, no es flamenca. Noooooo, lo suyo es el death metal o el punk industrial por eso canta así. Como todos los genios, es una incomprendida y una adelantada a su tiempo, eso si con un estomago di-vi-no.

04 - Edurne - Pretty girls make...
Es guapa. Es alta. Es rubia. Es divina. Es lista. Es divertida. Es sexy. Tiene un pelo fantástico aun a pesar de ese crimen capilar que le perpetraron los del Raffael Pagges. No se queja nunca. Canta bien. Baila bien. Está guapa hasta llorando. Aunque sea una cantante en principio limitada es una bomba sobre el escenario. Tiene un novio que no es un cachitas asqueroso sino un gordito con gafas de lo mas entrañable y que la quiere mucho. Joder, solo le queda ser amiga de Madonna y haberse liado con uno de los Strokes, Jude Law o Spike Jonze para ser el ser mas absolutamente perfecto del planeta. Me encanta. Jopetas...

03 - Guille Barea
Creo que me queda poco que añadir, salvo contestar a cierto indeseable que dijo que el amigo Guille no sabia mover el culo y al que me gustaría decirle dos cositas. Uno, a ti se te esta quedando cuadrado de tanto estar sentado. Y dos, a mas de uno le gustaría montar a ese potro salvaje y domesticarlo pero bien...

02 - Fran Dieli - Rage against the machine
El gran opositor al sistema ha visto como su talento era el ultimo clavo en su ataúd. Fran se descubrió no ya como un gran bailarín en su memorable Relight my fire, sino como el autor de los agudos masculinos mas guays de toda la academia. Y claro después de ver esa actuación y ante el temor de que con un buen corte de pelo (el arma definitiva de todo artista que se precie) se podía convertir en un fan favorite y acabar con el reinado del terror que sostenían las brujas de este y del oeste (Victor y Sergio respectivamente) decidieron alienarlo. Le dieron una canción de Seguridad Social (fácilmente el peor grupo de la historia), una de Maná (fácilmente el segundo peor grupo de la historia), una de David De Maria (fácilmente el peor solista de la historia) cantada a dúo con Idaira (fácilmente el peor pokemon de la historia) y ya llegando a la recta final Los Rodriguez (fácilmente la peor putada que le podían hacer). Conclusión, Fran esta siendo tiroteado desde dentro pero él piensa plantar batalla... y yo con él.




01 - Soraya
Madonna decía que "Soy una mujer ambiciosa, se lo que quiero y no me asusta conseguirlo, si eso me convierte en una zorra, sea pues". Sobre esa máxima se construye un personaje como Soraya. Ella es a todas luces la mejor cantante, la mejor interprete sobre ese escenario y sin el menor genero de dudas, la mejor. Lo cual, es un crimen capital. Victima del síndrome Chenoa, Soraya es atacada por legiones de mujeres que se sienten muy amenazadas por una tía con los huevos bien puestos y que pisa el escenario sin pedir permiso ni perdón. La acusan de arpía y de trepa (algo que puede ser verdad). El resumen del lunes mostraba a Soraya llorando en brazos de Edith. El martes la tormenta de criticas arrecio fuerte por (según algunos) falsa. Con un timing perfecto, en el resumen del miercoles confesaba a sus intimas Edurne y Sandra (¿soy el unico que piensa que a Sandra le mola Soraya?) que no recibió nada de su novio y que eso la estaba descolocando de verdad. Y el jueves renació en un alarde de vini, vidi, vici. Yo no se si esto es un plan maléficamente orquestado por ella. Pero si es así, doble merito que no hace más quien quiere sino quien sabe...