Top Ten: Terroristas del Genero

10 - Judd
El bakalilla mas guapo que ha pasado nunca por un programa de televisión es realmente una chica, sale con la Noemí esa del GH y según parece es un pichabrava tremendo. Habrase visto tamaña osadía...





09 - Orlando Bloom
Esa peluca rubia, esas cejas teñidas y esa expresión lampiña nos hace preguntarnos: ¿los elfos como los ángeles, no tienen sexo?

08- El cantante de los caños
Antes de Maria Isabel. Antes de 3+2. Antes de Los Lunnis. Antes incluso de Melody había una niña que iba a convertirse en la reina total del pop flamenkinki que suena en el coche de mas de un garrulo. Esta Ana Torroja del flamenco pop pudo ser grande pero ah fatalidad la pubertad se metió en su camino y le cambio la voz dejándolo atrapado en el cuerpo de una niña. Este terreno fronterizo lamentablemente no fue muy bien asimilado por este país que es muy paleto y donde nos gustan los hombres hombres y las niñas niñas. En su lugar sus fans huyeron despavoridos hacia Andy & Lucas que sin ser hombres de verdad (de hecho el gordo ni siquiera parece humano del todo) al menos dan un poco más el pego.

07 - Arancha de Benito & Guti H.
Cuando tu marido lleva las mechas mejor hechas que tu, tu voz suena mas grave que la suya y los gays prefieren echarte un polvo a ti antes que a tu marido que para mas inri es futbolista... Tienes un problema.

06 - Katherine Moenning
La prima de Gwyneth corre el riesgo de acabar un poco encasillada. Hasta ahora, los dos papeles de mas enjundia que ha hecho han sido Jack y Shane. Jack resulta que era la joven Jackie deseando hacerse un hueco en un colegio de hombres en la lamentablemente desconocida Jóvenes Americanos. En esta serie, Kath se liaba con Ian Sommerhalder (otra pareja de esas en las que no te queda claro quien lleva los pantalones al pasar la puerta). Tras el fracaso de esta serie, ficha por Showtime para aparecer en una nueva y caliente serie sobre lesbianas de Los Angeles. En The L Word Katherine es Shane un semi tomboy que es el tío con mas morbo que me he echado a la cara en los últimos años. Con sus tetitas pequeñitas y esa carita de actor de los noventa (Leo, River y Johnny en el punto de mira) trae a todas las amantes de la franela de LA por la calle de la amargura y no me extraña.





05 - Kelly McGuillis
En Top Gun (¿es un titulo referido a los apreciables y nunca suficientemente bien ponderados genitales masculinos?) nos queda a claro que había una pareja. Y que uno era un hombre y la otra era una mujer. Si te digo que uno de ellos era Tom Cruise y que la otra era Kelly McGuillis ¿a que no te queda tan claro quien ocupaba cada rol? Kelly era una versión de Kathleen Turner de los 80, una tiarrona así grandota, ancha de espaldas (en los ochenta y con hombreras eso la convertía en un 2x2) y unos rasgos que con el pelito corto y un chandal se podría haber hecho pasar por su hermano. Quizás eso fuese lo que le paso. Acabo tan traumada por vivir ese momento Tom in my mouth que volvió a Michigan o Arkansas o de donde coño fuese, se corto el pelo, se puso un chándal y se cambio el nombre. ¿Que hizo esta mujer después de Acusados y Top Gun?

04 - Michael Jackson
Michael ya no es aquel agradable negrito que cantaba I want you back; sin venir a cuento, una de las mejores canciones del planeta. Poco a poco Michael fue cambiando de genero, de niño o hombre a no se sabe muy bien cual. Por ahora y ahogado por las deudas parece decidido a volver al pop y para ello esta decidido a cambiar su imagen por una mas masculina (glups), no usando tan habitualmente las pelucas y reduciendo considerablemente los niveles de maquillaje. Estamos, pues, a punto de presenciar una nueva mutación del hombre de Thriller.





03 - Venus Williams
Venus no es una tenista. Venus tampoco es una mujer. Venus no es ni siquiera un animal de los grandes. Venus es un puto camión de tres raíles y alto tonelaje. Cada vez que coge la raqueta, sufro en mi corazón por la pobre rusa a la que se enfrenta porque los campeones de halterofilia no deberían competir en un gran slam de tenis. Si alguna vez te has preguntado como seria Mike Tyson de drag, ya tienes la respuesta.

02 - Esperanza, La Negra
Este gipsy icon saltaba a la palestra cuando su ex o aun novio, no se, se metía en GH y se liaba con la asturiana esa sin tetas. Entonces ella fue a Salsa Rosa. La Negra es una mujer tremenda, de como unos dos metros diez, amiga de Raquel Bollo (que nombre mas cool) y cuya voz no es ni rota, ni rasgada, ni gutural... La colega tiene una voz que ni Nick Cave en un cementerio contando una historia de miedo. Esperanza, da la impresión mas de ser camionero que se puso unas tetas buenas, unas uñas de lujo y un par de vestiditos de señora sexy y ay donde tengo la cabeza, se le olvido hormonarse.

01 - Amelie Mauresmo
No dejes que te engañe ese nombre de francesita delicada, Amelie es el tío mas hot de las pistas de tenis de la actualidad y su carita de nene guapo recuerda a Orlando Bloom, solo que posiblemente Ameli se habrá enrollado con muchas mas tias que Orli....