Top Ten: Los seres mas gore de toda la historia de GH

10- Iñigo
Era grande, gordo, no tenia dedos prensiles, se limpiaba los mocos en la camiseta, nunca entendía las palabras esdrújulas, era un poco gangoso y un sobón que te cagas. Total, un imán para las chicas.





09 - Inma La Dulce
Puro Cronenberg. Puro Donatella Versace. Puro Macbeth. Puro Belén Esteban. Inma, en apenas media hora ya era historia de la televisión de este país y se había convertido en parte del imaginario colectivo con ese fachion from da block, esa voz gutural a lo La Veneno, ese maravilloso y ultrafemenino acento de gitana canastera y ese look tan pop pero a la vez tan de la calle. Inma no tenía amigos. La pobre. A la larga hemos comprobado que es más mala que el veneno, un pedazo de zorra, manipuladora, arpía y verdulera malhablada total. Resumiendo uno de esos personajes que marcan y que tanto nos gustan. Si quieres mas...enchufa la tele...

08 - Maria José Galera
Puta, con mas leyes que Moisés, madre coraje o mala madre según a quien le preguntes, maltratada por cuatro de sus novios o maridos (que ya es casualidad, voy a pensar que te lo estabas inventando), sueño de los camioneros y mecánicos de este país, one hit wonder con su mega éxito en la Cadena Dial Dime la verdad y ex del militar ese de la pierna encima. Olvídate de Mónica Naranjo, ella ha sido la última gran diva de España.

07 - Jorge Berrocal
Jorge Berrocal era un ser que entró en la primera edición de Gran Hermano. Venía de Bosnia de ser soldado (de donde, obviamente se trajo un par de taras psíquicas, como James Blunt, también soldado y también con evidentes taras psíquicas) y se enamoro de Maria José Galera. Gran error. La Maria José lo encandiló con sus artes de Jezabel y Jorge vivió momentos de patetismo inenarrable como su simbiosis con Marina, su relación sentimental con Mari Ose (repleto de momentos almíbar para freaks) y sobretodo esos momentos rabia desatada cuando España decidió que si tan buena madre era la Ose, que se fuese con sus hijas y el Berrocal (no relation, desafortunadamente) ascendió al Olimpo cuando dijo... ¿Que dijo?

06 - Mabel
Mabel entraba a la casa como personaje maternal (en gran hermano te fichan por dos cosas, por ser una zorra y haber follado con muchos famosos o bien porque entras en unos estereotipos clarísimos), madre, esposa feliz, 35 años y casa en el campo con muchos perros. Lo que no sabían (o quizás si) es que Mabel sufría de brotes psicóticos, ataques de histeria y que realmente era un ama de casa insatisfecha, puede que alcohólica, que estaba echada a perder y quería cambiar su vida a toda costa. Al salir, se tiñó de rubio y se convirtió en una Britney que haría lo que fuese poder seguir en la fama, se divorció, se puso tetas, poso en Interviu, hizo montajes, busco a su madre biológica, se peleo con la adoptiva, lloró y sobretodo fue a un programa de hipnosis en Canal Nou. El programa, era una historia aun mas terrible que La maquina de la verdad, donde o bien hacían regresiones a gente o bien hacer a la gente cumplir su sueño (como reencontrarse con su abuelo muerto o ser una modelo internacional). Mabel fue a desbloquear los recuerdos del (snif) abandono de su madre y como el hombre que la engendro las dejaba en la estacada. Lo fuerte es que si algún día habías tenido alguna duda sobre si lo que pasaba era autentico ese dia se despejaron, Mabel regresaba a cuando era un bebe y la muy patética decía gugu tata.

05 - Jacinto
El primer año garrulo estuvo Fran. Cazurro vividor y graciosillo si tienes tres neuronas. El segundo año llevaron a Jacinto, literalmente el eslabón perdido, el ser mas burro de la tierra y mas del campo que las patatas. Un ser medio hombre, medio cebollino, rollo oso vestido por un polar de felpa. Un cuadro. El hombre fue un back to basics demasiado hardcore para este país, que si pueblerino, pero no tanto. Los españoles horrorizados ante la involución del homo hispanis expulsaron a Jacinto a la primera oportunidad, momento donde se vivió una de las escenas de cubismo gay mas infames del universo. Jacinto expulsado tras mas de un mes de retiro debía volver a la civilización (o a su cueva) y a su hembra. En ese momento, Pepe Navarro, ser malvado donde los haya le propone pasar una última noche con Jorge, encefalograma plano, desagradablemente buen hijo, amigo del alma de Jacinto y virgen para más señas. Jacinto eligió a Jorge. Lo que pasase después prefiero no pensarlo.





04 - Little Nicky
El primer transexual (de hecho, que de efecto hay unas cuantas que lo parecen) en entrar en GH. Nicky es probablemente el ser más desagradable de la tierra. Nicky es un hombre, sin lugar a dudas. Es un chuleta patético y ridículo que va de conquistador, machote y superhombre y luego mide 1.20, es un hobbit, no folla ni con ayuda y en el fondo, todo el mundo se ríe de él en las discotecas. Lo peor desde luego es que va de hombre de la ilustración y si no le basta con imitar a lo peor de cada discoteca, va y encima se recrea en la figura del hombre inteligente. Nicky, el pobre, solo fue al colegio un día en su vida (o desde luego lo parece) y lo único que aprendió es que si añades mente a un adjetivo o a un sustantivo se convierte en un adverbio. Por desgracia la lección no acabó antes que la clase y debía continuar al día siguiente cuando enseñaban que no se pueden construir palabras tales como guapamente o imposiblemente (ves yo también se hacerlo).

03 - Fresita
¿Has visto lo de la vaca aplastándola? ¿La has visto correr hacia Nico y caerse de morros? ¿La has visto gritar machoteeeeesss subida en una bici estática? ¿La has visto decir entre lagrimas es que creo que me estoy enamorando de Nicooo? ¿La has visto ponerse a llorar porque Salou es suyo? ¿La has visto en su video de presentación diciendo me llamo Nuria pero quiero que me llamen Fresita porque mi color favorito es el rosa? Algún cromosoma le falta seguro.

02 - Mercedes
Si Inma tardo cinco minutos en quedársenos clavada, pues Mercedes tres cuartas partes. El paso de Mercedes fue breve pero intenso. Muy intenso. Su efigie era la versión dark de Inma. Pelo cardado, negro teñido Titanlux, pantalones de lycra (classy!), top de lentejuelas que dejaba mucha piel al aire, zapatos de garrula, lunar a lo Crawford pero en medio de la mejilla, brazalete plateado, bronceado rollo Giorgio Armani (sí, negro cucaracha) y raya en el ojo a lo Cleopatra pero hecho con el marcador de CDs. Mercedes, enganchada a los concursos, vio su sueño cumplido al entrar en GH. Para en menos de diez segundos de su entrada en la casa descubría a Salva (policía, chuleta y follador que se la tiró en Allá tú donde ambos participaban y por quien dejó a su marido para verse abandonada a los tres días) y se echaba las manos a la cabeza mientras que la asturianas esa sin tetas a quien tanto odia La Negra le decía a Salva nene, nene, el transexual. Los de GH encerraban a la asturiana sin tetas, Mercedes y Salva en una habitación. La tensión se podía cortar. Mercedes fumaba y entonaba una cancioncilla que es mas hit todavía que el Estoy superfeliz de la Esteban, me pa-re-ce, super-mega-fuerte... Cuando los liberan, Mercedes sale despavorida para descubrir que no solo esta Salva ahí, sino Jani, cornuda de Salva en los tiempos de Allá tú. En ese momento Mercedes decidió que se iba. Ya en el confesionario nuestra Cleopatra elaboro un discurso larguísimo sobre su ex Juan Ramón, mi vida, a esa persona ya decidí que no la quería en mi vida y Juan Ramón es el hombre de mi vida. Se fue. desapareció. No salio en Salsa Rosa. El marido se lió con otra y pasaba de la pobre Mer como de comer mierda así que ella se lió con Salva again. Se fue a la África con Antena 3, a la selva esa y ahí murió su interés mediático y eso que verla por la sabana con un sombrero de cowgirl de estampado de leoparda y plumas negras por los bordes era un puntazo...

01 - Legionela
Bea fue, sin lugar a dudas el personaje del año. Novia de la muerte, de Vallecas y con una boca que hace parecer a Belén Esteban la reina de Inglaterra, a Carmen de Mairena Camilo José Cela y a Torrente Carla Royo-Vilanova. La chica era un dechado de virtudes, en plan mujer fuerte con su corazoncito y ese hablar así de la calle. La autentica niña de El exorcista se gano los corazones de todos cuando en un ataque de rabia en plan Furbie salvaje de la Estepa se paseaba gritando e insultando a sus compañeros ataviada con unas mallas negras ajustadísimas, unos deportivos J'Hayver y un bikini amarillo y lila al tiempo que decía: Pos si me quiero tirar un peo aquí, pos me lo tiro y si me quiero tirar un peo aquí, pos me lo tiro, como si me quiero cagar en medio del salón. A eso, queridas, se le llama savoir faire. Pero mi momento favorito (que tuvo muchos) fue con Conrad, americano cañón, recién entrado en la casa en un petite comite de las chicas sucedió algo como esto:
Una: Tía es que es de Miami.
Bea con cara de asco: ¿De Miami? ¿Miami? El Miami lo tengo yo entre las piernas...
Como decía ella, ¿Ordinaria yo? Pa' chulita chulita, mi rajita, pues eso. Su rajita, un pensamiento, que desgraciadamente, aun me acompaña.