Top Ten: Personas que NO merecen un revival

10 - MC Hammer & Coque Malla
Creo que he llegado demasiado tarde para advertir al mundo de tan temible error. Vamos a desatar una nueva plaga bíblica sobre nosotros.

09 - Paula Abdul
La hija de un caballo mas guapa de la historia esta viviendo un momento de gloria como jurado de American Idol y por haberse cepillado a un concursante que ahora la acusa de acoso. Por suerte, no ha tenido tiempo de sacar un nuevo CD. Gracias al cielo. Porque temas como ese del Opposites attract merecerían que la lleven a la cárcel de una vez y para siempre.

08 - Steven Seagal
El genero de la acción testosterinica, ese que no tiene n una pizca de cerebro, ha tenido todo tipo de representantes del made in Hollywood de Arnold Chochonegro al rollo un poco redneck tejano de Chuck Norris, del culo de Bruselas de Van Damme al ridículo humano de Charles Bronson. Pero hay uno que se alza entre todos como el peor de los peores. El es Steven Seagal y cualquiera que haya visto una de sus películas sabe de lo que hablo. Steven es el peor, ya no por pertenecer a un genero apolillado, imposible, ridículo y entupido que exalta la violencia, denigra a las mujeres y ridiculiza "otras" culturas; sino porque dentro de todo esto, es el que menos sentido del humor tiene y ya no es que sea capaz de auto parodiarse sino que el tipo cual Mariah Carey o Barbra Streisand de las artes marciales es una diva de mucho cuidado. Cuando los otros salvan al mundo, él lo salva más. Sus historias siempre tienen algo nuclear que puede acabar con el ecosistema para siempre y él es el único que puede salvar a las pobres focas de Groenlandia (¿hay focas en Groelandia?). Yo es que ya le pille manía en una película donde el estaba en coma y la tía que les pasaba guardia pasa por su lado a lavarlo y le levanta el camisón ese y pone cara de "Dios que trancón, van a tener que coserme después de usarlo". Con la cara que tiene de tenerla pequeña.

07 - Jason Donovan
Lo que diga Kylie va a misa, es dogma capital y ley universal mínimo; pero por suerte, entre tú y yo ahora que no nos lee nadie, lo de llevarse a Jason de gira para cantar Especially for you en el Showgirl Tour se quedo en mero rumor. ¿Te imaginas un alzamiento de las tinieblas a la luz de Jason al mas puro estilo Kylie o Cher? ¿Por que una cuarentona o sesentona cantando dance pop puede ser un guay y un hombre resulta ridículo? Porque es Jason Donovan, por eso.

06 - Richard Dreyfuss
Hasta El pianista y Adrien Brody, Richard Dreyfuss ostentaba el record de ser el hombre mas joven en ganar un Oscar al actor principal. Gracias al cielo, llego Adrien y por fin podremos borrar de nuestras mentes a este señor con cara de tonto y aspecto de bibliotecario que nunca, nunca, nunca, debió ascender a ningún olimpo y menos el de Hollywood, que Dustin Hoffman ya hay uno y este no le llega a la suela de los zapatos.





05 - El reparto en pleno de 90210 (excepto Tori Spelling y Shannen Doherty)
De Shannen Doherty ni hablamos ya porque si consiguió volver con una serie de éxito después de 90210, eso significa que le queda una tercera venida por aquello de la imposibilidad de la simetría cósmica. Tori se gano el cielo por hacer de la gayhetera un poco tonta en la gran pequeña película Trick (¡¡una película que deberías haber visto ya!!) y en Scream 2. Jason Priestley que sale en Die Mommie Die (¡¡¡esta película sí que deberías haberla visto!!!) y en Vida y muerte en Long Island no se merece la misma consideración por haber conseguido mantener la misma cara (y el mismo pelo, que es mas difícil) durante mas de 15 años. El resto, merecen quedar sepultados bajo una pirámide.

04 - Cualquiera que saliera en Blossom, especialmente Blossom, pero especialmente Six
Una de las series más infames de los 90 y hogar de las primeras apariciones de Stephen Dorff tuvo a varios actores que bien merecerían trabajos forzados. El padre y Anthony el drogata estaban muy por debajo de los mínimos exigibles a una teleserie respetable, Joey Lawernce estaba muy bueno pero ha envejecido muy mal y esa serie con sus dos hermanos fue demasiado hasta para mi. Por lo tanto, nadie con el cromosoma XY de esta serie merece una segunda oportunidad (ni siquiera Dorff). Por otro lado, el tema XX (por los cromosomas porque dudo que nadie tuviese entre sus fantasías sexuales a estas dos cacatúas) es mucho mas aterrador que muchas de esas aburridísimas películas japonesas a las que tanto gusto parecen haberle pillado las distribuidoras. Six, además de una petarda charlatana total acabo, no solo siendo muy fea sino que alcoholica y madre en la vida. La actriz, la pobre, era tan terrible que nunca te quedaba claro con cual de las dos te acostarias antes (seguramente ante tamaña elección te la acabarías cortando). Blossom en cambio, entre lo fea que es y la ropa que se me ponía bien merecería vivir en un establo, pero ya cuando creció y floreció en "una mujer" lo suyo paso de anécdota científica a la primera portada de uno de esos pintorescos periódicos americanos que se visten de titulares tales como "Mujer embarazada por el chupacabra le denuncia por desentenderse del bebe". Hay gente demasiado fea para salir por la tele.

03 - Chevy Chase
No se si has visto alguna vez alguna película de Chevy Chase, si no lo has hecho, eres afortunado. No tengo más que decir.





02 - Mary Steenburgen
Esta señora, es probablemente la actriz que mas odio del planeta. A ella y a la mujer que la dobla que también es muy terrible. La Steenburgen la recordareis de miles de films de mediados de los ochenta donde solía hacer de mujer un poco rotten y un poco meyer. Así, con pinta de rancia y de fistra mala. El caso es que hace dos años tuvo un intento de revival haciendo de la madre de Joan la de Joan de Arcadia (la de la niña que habla con Dios), por suerte (porque no tendremos que ver su careto mas) y por desgracia (porque la serie no esta del todo mal) la serie ha cerrado en los states así que....

01 - Maria Teresa Campos
Como Terelu nunca ha sido famosa no puede tener un revival. La pobre Mari Tere esta en los últimos coleteos de su carrera y como lo sabe se agarra rabiosa al las ultimas décimas de audiencia. La Camp ha acabado como tercera de tres mientras que su competencia se jacta de lo acabada que esta, ojo a la cabrona de la Quintana cuando se le pregunta y dice "cada uno hace su programa lo mejor que sabe, tenemos formatos distintos y nos dirigimos casi a públicos diferentes". Traducción: El único publico que no me ve a mi o a la de la Primera es un publico de taradas que en el fondo no nos interesan lo mas mínimo. Solo por el Top Ten de sus colaboradores ya se merece que no le hagan un revival y citando a un genio solo puedo decir que eres: "totalitaria, creída, ególatra, endogamica, autoritaria y mameluca".