Top Ten: Mentiras que mis padres me contaron

El mundo no es como crees, que va, vives engañando y tras el telón hay cosas que no te imaginas, grandes conspiraciones que hay que desvelar pero ya…





10 - La historia la escriben los vencedores
Muy fuerte, pues no que resulta que antes de los colonos españoles, ingleses o portugueses y todo el rollo de 1492 es mentira y que fueron los chinos quienes en 1902 llegaron al "nuevo mundo". Al parecer hay un montón de indicios de los que no se nada pero que certifican todo esto. Aunque claro, ni como se asentaron, robaron y masacraron no existen de esas constancias que nos molan a los occidentales. En otro orden de cosas en Buffy decían que en el siglo VIII los vikingos también llegaron. Si te interesa el tema te lo estudios, si no cree el proselitismo, la demagogia y la propaganda de los vencedores, que son los que escriben la historia.

09 - Di another day
Finales de agosto. Paris. El pont de L'alma y más concretamente uno de sus pilares acababa con la vida de Lady Di. La conspiración supuesta y uber-conocida es que no murió huyendo de periodistas sino que fue asesinada por los servicios secretos británicos (con o sin el conocimiento de Carlos) porque no querían que se casase con un árabe o estaba embarazada o algo así. Que vamos, tal como yo lo veo, si vas a 200 kilómetros por hora por el centro de una ciudad lo menos que te puede pasar es esto. Pero la conspiración no es esta, no. Pero la pregunta es, ¿como se consigue que estando viva una tía que era un poco zorra, drogadicta, hortera, tonta, bulímica, alcohólica, anoréxica y con tendencias suicidas se convierta en ídolo de las amas de casa de toda Europa?

08 - Kill your daddy
Es 1981. El príncipe Carlos desposaba a una rubia algo hortera. El Liverpool gana la Copa de Europa. Muere el Papa. Es 2005. El príncipe Carlos desposa a una rubia algo hortera. El Liverpool del tío bueno de Xabi Alonso gana el trofeo anteriormente conocido como Copa de Europa, ahora Champions. Muere el Papa. ¿Ves la pauta?





07 - ¿Quien se ha muerto y ha decidido que los Black Eyed Peas sean estrellas?
Lo primero que sacaron fue un single de los más bluff con Macy Gray. Entonces hacen el Where is the love y lo pinchan hasta la saciedad, no, el paso siguiente, hasta la extenuación. El resto de los singles lo mismo. Los cuelan en todos los saraos, entregas de premios y fotocalls que pueden. Y el caso es que no conozco a nadie que el gusten. Es mas, no conozco a nadie que les tenga un poco de aprecio. Y ya lo de el segundo álbum y eso de poner la mierda esa de Don't funk with my heart aun como single en los 40 (ya lleva seis meses sonando ese pedazo de mierda). En serio... ¿quien coño ha decidido que deben ser estrellas? ¿Por que coño en lugar de utilizar toda esa millonada en grabarles un cd, sobornar a los djs (y a la MTV) para que los pinchen a todas horas no se, no lo donaron a África por ejemplo?

06 - ¿Quien se ha muerto y ha decidido que Ashley Judd sea una estrella?
Un caso aun más sangrante que el de los Black Eyed Peas. Con quien coño se acuesta Ashley Judd. Es decir, sus películas por llamar algo a esos thiller-bodrio suyos, no las ve ni dios, de hecho están tan debajo del radar que nadie sabe que los estrenan y eso que los estrenan en lugar de ir directamente al video que es a donde realmente pertenece la Ashley (a eso, al telefilm y a las rodilleras). Vamos, por ejemplo cualquier otra mujer, Cameron Diaz o Lindsay Lohan por ejemplo, que tiene dos traspiés seguidos no vuelve a protagonizar una película por si misma ni con ayuda y ella ahí sigue, con productos creados expresamente para ella. ¿Es que su rollete la quiere tener ocupada y no en casa dando el coñazo? ¿Es Ashley Judd la Esperanza Aguirre del cine americano? ¿Por que, en los dos casos, tenemos que sufrir nosotros las consecuencias y no sus putos maridos?

05 - Bigmouth strikes again
La pobre Alison es un personaje de lo más trágico a mi modo de ver. La chica saltó a la palestra haciendo un trip hop etéreo como siete años después de Massive Attack. Alison hablaba de poesía, de pájaros y de montañas. Aunque el tema funciono, no consiguió ser una estrella del indie masivo (quizás porque en sus directos parecía una gallina, quizás porque Felt Mountain era bastante flojo) aunque le dio un cierto nombre. Para su segundo lanzamiento Black Cherry, Alison en vista de los pocos resultados comerciales de "su sonido" abraza el electroclash como si lo hubiese inventado ella y esta todo el santo día hablando de sexo y diciendo que lo suyo es música pop y que Madonna es una penca y que lo bueno era lo suyo y que no había que esperar a que Madonna lo hiciese suyo para reivindicarlo. Ese ha sido, siempre el gran problema de Alison, su boca de buzón. Madonna pasó del electroclash y este murió más pronto de lo que eres capaz de decir Felix Da Housecatt. Meses después comentando discos en el Muzik decía que Sophie Ellis-Bextor era basura para que esta le pagase haciendo al mismo tiempo que Goldfrapp versiones que Alison estaba lanzando (sus versiones de Physical y Yes ser, I can boggie coincidieron en el tiempo) pero mejor. Le faltaba meterse con Rachel Stevens y que esta en un alarde de genialidad y viendo lo bien que casaban sus canciones con el estilo Goldfrapp en el bootleg Sweet drems (My strict machine) que unía el hit de la primera con la base de la segunda, le robase permanentemente "esa" producción para su segundo álbum donde además es que le da mil vueltas a la Frapp. Para acabar va Madonna y le roba de nuevo "su" sonido en Like it or not y hace una canción de esas con las que Alison solo puede soñar. ¿Ha sido todo esto producto de la mala suerte o realmente la boca de Goldfrapp la llevo a enfrentarse a una logia de diosecillas pop con malas pulgas y muy rencorosas?

04 - Las rubias listas siguen vivas
Clarisimamente la industria de Hollywood ha difundido el rumor de que Marilyn fue asesinada por el gobierno de Estados Unidos porque ella quería hundir a Bobby Kennedy, y que la lógica que indicaba que era una desequilibrada adicta a las pastillas es solo una cortina de humo para algo mayor. En realidad todo esto es una mentira, Marilyn murió como parece y esto es todo para que se sigan vendiendo dvds de vez en cuando y para montar documentales de base policíaca y biopics lloricas.





03 - Lee Harvey Oswald, actor secundario
Esta claro, a Kennedy se lo cargaron por progre y revolucionario, como al Papa ese que duró tan poco, o a Jesucristo. O puede que fuese por putero, no se... Pero ahí hay algo raro y la peli de Oliver Stone es buenísima (aunque esas escenas gays son un poco weird la verdad).

02 - La luna segun Kubrick
Según dicen por ahí lo del pequeño paso para el hombre y el gran paso para la humanidad era una patraña dirigida por Stanley Kubrick para engañar a la población de la tierra. La única prueba es que según parece se puede ver la silueta de una persona sin traje espacial en el reflejo del visor de los astronautas. No tiene mucha lógica si tenemos en cuenta que para reproducir las calles de Nueva York en Eyes Wide Shut, Kubrick que tendía (o tiende, que dicen que esta vivo) al perfeccionismo psicótico mando contar exactamente las baldosas que habían en esa calle en el New York real y luego las reprodujeran exactamente igual. Si fuese cierto, ¿Para que? ¿Los humanos no han salido al espacio? ¿Es realmente el mundo un espacio cerrado? ¿Un estudio de televisión con limites hechos de pintura? ¿Vivimos en la mierda esa de Matrix?

01 - Tom Cruise, el hombre
Primero intentaron convencerte de que Tom Tom es un semental de aupa y que si aun no ha dejado su semillita era porque sus hembras anteriores eran yermas como la tierra de Phoenix. Mas tarde, en el making of de MI:2 decían que era Tom y no un doble el que colgaba del Cañón del Colorado. Hoy por hoy se puede leer en internet y ojo que es literal "Tom Cruise esta aterrorizando al director y a los productores en el set de Mision: Imposible III, con su insistencia de realizar el mismo todas sus escenas que mas que de peligro se deberían llamar desafíos a la muerte. La superestrella se ha negado a que estas escenas de las peligrosas caídas libres las haga un doble, necesarias, por otro lado para la historia donde retoma el papel de Ethan Hunt - su necesidad de ponerse al limite llega a incluso asustar al legendario extra de Hollywood y coordinador de los dobles Vic Armstrong, que esta trabajando en el film con Cruise. Armstrong le dijo a Total Film magazine "él hizo una caída de unos 70 pies para nosotros la semana pasada. Es increíble. Hizo cerca de siete tomas. Me aterroriza totalmente - Ya puedo ver los titulares. ¡Vaya manera de acabar una carrera!" Pues eso, que Tommy es un machote increible. Y recuerda que un a cosa es que intenten engañarte y otra bien distinta que consigan hacerlo.