Top Ten: Mujeres de futbolistas, la catarsis de la celebridad

10 - La sufrida mujer de Michel Salgado
La mujer de Michel Salgado, la pobre, no me se ni su nombre aunque sea hija de un accionista y ex presidente del Madrid. Como su marido es de la clase media no se esconde como Beckham y lo pillan poniéndole los cuernos en pleno Salsa Rosa mientras él esta jugando fuera de Madrid. La clase media es ahora la baja.





09 - Daniela Cicarelli
"La nueva Ronalda esa:
No hagas aparecer a tu marido en editoriales de moda. No eches a una tiparraca de tu boda porque, como Liz Hurley en sus cinco minutos de gloria, hace que la novia palidezca. A tu marido lo odian por gordo y vividor. Ahora también por calzonazos." -- Vanidad
La pequeña Daniela era seguramente un pie de fea pero sabedora que los multimillonarios no se van con bibliotecarias y dispuesta hacer carrera como cazarrecompensas entró en el quirófano para renacer como una Bratz de 1.75 y las tetas separadas por un espacio que parece el caudal de un río, de ahí a la aristocracia del esférico un paso. Tras el divorcio, la Bratz mas zorra de todas a vuelto a su carrera de "modelo" de altos vuelos, no como Kate, Naomi o Giselle, de las otras.

08 - Cristina Tarrega
Casada con la estrella (ejem) Mami Quevedo y reina de la televisión (ejem), Cristina es un icono a reivindicar que se merece un programa mañanero donde saque su alma de basurera, perdonavidas, telepredicadora y sientacátedras. Lamentablemente, en la tele hay poco espacio para tanta gran (en el sentido mas literal de la palabra) presentadora. Si ya con Mari Tere el peso máximo permitido se tambalea peligrosamente... Cristina, amiga mía...

07 - Arancha De Benito
La mujer (?) que una vez se caso con Guti H. es uno de esos ejemplos de que el dinero no da la felicidad. La pobre empezó una carrera televisiva en el Leña al mono que es de goma o algo así, inefable programa musical de cuando la pantalla amiga estaba repleta de tetas (hoy por hoy, te censuran los pezones que no la teta). Lamentablemente el programa acabo sucumbiendo al avance de los tiempos y personajes de la valía de Arancha o su tocaya Del Sol se vieron obligadas a buscar nueva ocupación alejadas de los focos. Arancha, aunque millonaria por herencia quería mas, quería fama. Como en las mejores historias con moraleja, su deseo le fue concedido solo para descubrir que su marido era Guti H., un jugador del Madrid pero de los de baja clase. Guti es un segundón, que marque los goles que marque, jamás va a tener la titularidad asegurada y nunca va a tener al Bernabeu de su lado. Arancha deprimida vio como explotaba el fenómeno Becks & Posh e intento trasladar el formato a este bendito país solo para que acusaran a su marido de mamarracha, nenaza y travestí mal teñida. La versión spray de los Beckhams. Ay, que trágica es la vida.

06 - Nuria Bermudez
Aun sin haberse casado con ningún futbolista ni haber sido novia de uno, Nuria es por derecho propio una mujer de futbolista. Lo malo es que Nuria seguro que tiene mas cuento que calleja y se come uno y se cuenta veinte y ha pasado de follarse a varios del Real Madrid B, sin ironías que no me refiero a Raúl Bravo ni a ninguno de esos, me refiero al autentico Madrid B; a decir que ella es el pañito de lagrimas y otros fluidos de varios de los jugadores principales del primer equipo. Así que ni Figo, ni Roberto Carlos, ni Cristiano Ronaldo ni Beckham (que según ella la tiene pequeña y folla mal). La chica elegida para interpretar el papel principal de la película "La trágica historia de una galleta Marbú cualquiera" y cuyas tetas son bizcas alcanzo su punto álgido al liarse con Rodríguez Menéndez. Lógicamente desde eso, solo se puede ir a peor. Hasta lo de que desvirgaste a Paquirrin-Kiko-Francisco que te ha redimido... ¡Y como! Too Much!!!





05 - Reme
El remake sevillano de Belén Esteban fue novia del cañonazo de Reyes y se fue con él a Londres cuando el ficho por el Arsenal. Tras un supuesto infierno en el que la madre del artista se metía sin previo aviso en el dormitorio a darle a su nene el cola-cao que tan bien lo ha hecho crecer. Los entuertos estilo Esteban-Bazán se sucedían y al final Reme deja a Reyes para volver a España y de paso hacer caja despotricando de la suegra y diciendo que el tío bueno de su ex tarda dos minutos en correrse, solo se quitaba la ropa para follarsela, solo le molaba el misionero y su madre controla su vida. Pero bueno como ahora es amiga de Sonia tengo la boca mas grande que la cabeza Arenas tampoco te puedes fiar. Si quieres verle las tetas (bastante feas), esta es tu semana, sale en la portada del Interviu.

04 - Milene Domingues
La ronaldinha original es la contrapartida total a la psycho-Bratz. En plan profético Nostradamus, la Ronaldinha original era y es maja, simpática, guapa y a todo el mundo le encanta. La segunda venida, es el anticristo de las esposas de futbolistas; una petarda infame, clarisimamente malvada y un signo inequívoco del Apocalipsis. Milene, en cambio, era tan guay que jugaba en el equipo femenino del Rayo Vallecano. Respect!!!!

03 - Cheryl Tweed
La girl aloud es en estos momentos la pareja del defensa del Arsenal que resulta que es negro con lo que desmiente que sea una racista y que cuando tiró la copa al suelo, llamo a aquella pobre negra de mierda y le pego el puñetazo fue solo... fue... fue...

02 - Coleen McLoughlin
La novia del nuevo futbolista estrella de la selección inglesa es el nuevo hype de las revistas inglesas. Los nuevos Beckhams son una versión hardcore de la parejita de oro. Lo mejor de ser un nuevo rico es comportarse como tal y no estar siempre pareciendo unos millonarios excéntricos y pasados de vueltas. Coleen se dedica a irse a comprar y a gastarse el fortunón de su chico. Rooney es un putero de mucho cuidado y cada vez que se va con una vuelve a casa con un cochazo o una casa para su chica. Este mito del rollo low-class ya ha llegado al Vogue ingles donde ya le han hecho un editorial de moda, la cosa desde que el huracán Cicarelli pasó por ahí esta muy devaluada.





01 - Victoria Beckham
Si viene a preguntarte cualquiera cual es mejor canción de Kylie sabes que inevitablemente la respuesta es Can't get you out of my head, aunque por típica tú siempre dices, pues prefiero Slow, Where the wild roses grow o Step back in time. Claro, pero el canon es el canon y en el curriculum de Victoria Beckham además de ser una Spice Girl, una solista fracasada y haber inventado a David Beckham (como mala es un rato, no me cuesta imaginarla hecha un basilisco con David llorando por los rincones de la casa mientras le grita "Yo te cree y yo puedo destruirte" porque David pretende sacar la patita de su pérfido plan para controlar a la humanidad), Victoria es también la creadora de todo este universo. Victoria creó la figura de mujer de futbolista como la conocemos hoy. Ella fue la primera y todas las demás son disertaciones, evoluciones o intentonas de la interprete de Let your head go. De Victoria ya queda poco que decir que no sepamos ya... Que si es anoréxica, que si le puso los cuernos a David con Damon Dash, que si David se lió con Elsa Pataki, que si las Spice no se reunen, que si no ve a sus hijos, que si lo único que hace es comprar, que si España huele a ajo, que si Beckham es su monumento a su propio ego. En fin, el caso es que ahí sigue la tía, siendo un fenómeno sociológico, tanto que en The Face hablaban de una encuesta por la que un altísimo porcentaje de las niñas de 14 años de la Gran Bretaña querían ser con 24 años famosas, ricas y casadas. The Face se arrugaba con estupor para afirmar "me cago en ellas, quieren ser Victoria Beckham". Luego Victoria ya no es una persona. Ya no es un personaje. Ya no es un ídolo. Ya no es un fenómeno sociológico. Ya no es un concepto. Victoria Beckham, es un estilo de vida.