Top Ten: ¿Te imaginas un reality sobre...?

10 - The Bustas
David Bustamante se hizo famoso en otro reality bajándose del andamio para triunfar. Sus señas de identidad en aquel momento eran una afición casi malsana por llorar por cualquier detallito (el momentazo aquel de Busta llorando porque su amiguito Alex el soplillo se había dejado las gafas fue too much), un rictus de me estoy meando encima cada vez que se subía al escenario tatuaje garrulo y ese peinado estilo poalet mas indispensable el pendiente en la oreja. Su familia, especialmente ese padre con bigotillo de cantabro fascista y su hermano menor en edad pero no en garrulismo empezaron a saborear la fama. El momento álgido de los Bustas fue cuando con David fuera de la ciudad los hermanos asolaban San Vicente de la Barquera en plan far west, emborrachándose y magreando a las pobres muchachas que estaban cerca. Los novios inician una pelea, pero los Bustas escapan en dirección a la mansión que vigila la ciudad desde la colina. Los novios llegan a la puerta e intentan entrar a lo que los machos Bustas salen a la puerta (con Mama Busta de coronel), los golpes empiezan y cuando le dan al menor de los hermanos de la versión 21st century de Camilo Sesto, la madre agarra a su pequeño y le dice, saca la pipa. El show podría ser una mezcla entre The Osbournes y Los Soprano, con David y su día a día, su ex, su novia, su coca, la casa de los 500 millones, el huevo en la frente, mas el día a día de su familia gobernando el Bustamante State y ese adolescente en plena efervescencia hormonal en el insti ligando a base de sabes que soy el hermano de Bustamante.

09 - Yo soy Noemí Galera
Si para algo sirve un reality, eso te lo puede decir cualquier concursante de Gran Hermano que se precie, yo he entrado aquí para que se sepa como soy. Bajo esta máxima hemos descubierto que Paris Hilton es aun mas tonta de lo que parece y de que es tan superficial como parece sino mas, que Kelly Osbourne es de lo mas desagradable y malcriada, que Aida Nizar no es humana, que Will Young además de estar buenísimo sin camiseta también parece ser que la tiene como el brazo de un bebe. Pues bien, las cámaras seguirían a la buena de Noemi en su día a día en esta serie documental (que según los de Cuatro el termino reality es peyorativo) donde veríamos como no todo son luces en un trabajo tan absolutamente guay como es destruir las esperanzas de la gente y darse el gustazo de insultar a Idaira en su puta cara en publico y con la gente aplaudiendo. En esta serie se demostraría que Noemí es solo una treintañera más, con sus sueños, sus esperanzas, sus amores y sus dolores menstruales. Si ya Idaira sale de guest star seria un must.

08 - Arriba la Esteban!
¿La Bridget Jones castiza? ¿La Ally McBeal patria? ¿La cenicienta garrula? ¿La Jenny from Vallecas? ?¿No sin mi hija? Como se suele decir puedes sacar a una mujer del barrio pero no puedes sacar al barrio de una mujer y aun a pesar de todo el oropel y todo el indudable glamour de la Esteban es una mejuer que siente y padece y que como tu amiga mía, sabe lo que es amar sin ser correspondida, tener una suegra mala mala y que su ex pase de su hija como de comer mierda. Ella lo sabe. Ella es una de las tuyas. Ella es una mujer como tú. Ella es una mujer. Y que mejor ejemplo que documentar todos sus psicodramas y sus llantos (porque este nuevo reality lleva una ración doble de llantos, cada nueve minutos de emisión la Esteban llorara dos) que una serie documental. El mundo necesita saber y a bien seguro su sufrimiento ayudará a muchas. Si es que lo que jode de verdad es que podríamos haber visto eso de Andrea, coño... desde dentro de la habitación...

07 - Me late, Dell'Atte
De musa de Armani a reina del punk en España. Antonia es demasiado para la vida y esas reacciones de italiana no bigotuda ante los mas diversos temas a los que se enfrenta una madre soltera hoy en día bien merecen un hueco en el prime time. Momentos álgidos del show influirán a Antonia haciendo la compra en un mercado en busca de maromo, viendo Ana y los 7 y a Laporta saliendo completamente desnudo y sin censura de su ducha.

06 - Collateral
El gran semental hispano y sus problemas con las mujeres... Eugenia Martínez de Irujo, Patricia Pérez, Paulina Rubio y un sin fin de conquistas femeninas. Como American Gigolo pero en reality, con los ojos saltones y sin que le paguen por tener sexo.





05 - Seis Dedos Seis
Una madre. Una hija. Un sueño. Un fenómeno sociológico en horas bajas. Una casa con posters del SuperPop de Backstreet Boys por las paredes. Laca. Pedrería. Frikismo. Una diva, un final.

04 - Jaime Ostos no tiene nada que decir
Una persona que es capaz de ponerse delante de un micrófono de Aqui hay tomate y decir de Karmel no tengo nada que decir salvo que es una bollera, una hija de puta, una ladrona, una zorra, una mierdera, una guarra y seguir así durante mas de un minuto mientras su mujer, Mari Angeles Grajal, una Bratz de como 600 años le tapa la boca y le dice Jaime o paras o me voy merece salir todos los días por la tele. No digo nada mas.

03 - El rey ha muerto, viva Barbara Rey!
La Marilyn española se caso con un domador pigmeo drogata que ahora parece Gollum, su hijo se llama Angel Cristo Rey y su hija es una women dj de esas de chunda chunda a quien su padre mandaba a comprar farlopa. Si a eso unes la viperina lengua de Barbara (proclive a frases memorables), material con el que chantajea y que bien puede tambalear este país, amenazas de muerte, complots y un duelo verbal con la Cantudo tienes material para varias pelis noir con femme fatal y unos cuantos telefilmes de lo mas sabrosos.

02 - Ambiciones
Si hay algo mejor que ver como es la vida de Belen Esteban, eso es ver como es la vida de TOOOOODAAA la familia Janeiro. Tú piensa esa escena familiar de domingo, con la Campa ordenándole a Jesulin que le lama las botas, el Víctor que gano la Selva pero que es mas tonto que una piedra, la Madre y ese lifting horroroso, el hermano que es gay seguro, la Jesulina para la que la palabra tonta se queda corta y bueno... El tigre. Ese hombre que además de follarse a todo lo que se menea es pintor impresionista y abstracto "peor del bonito" como el dice. Ay... Ni Falcon Crest, ni Dallas, ni mierdas de esas... Eso si que es un rancho y no lo de Pasión de Gavilanes.

01 - Obregon, Obregon
La única celebrity autentica de este país y mujer que mas trabaja en este país es también actriz, guionista, creadora, madre, padre, productora, presentadora, famosa, biloga, cantante, sex symbol y mujer de éxito todo en uno. Sus logros son tantos que enumerarlos es imposible. Esos posados con vikini de Donatella, esas tetas separadas, esas patas de alambre, esa nariz, ese bronceado que por permanente parece sospechoso. ¿Es Marilyn? ¿Es Madonna? ¿Es Paris Hilton? No, ella es Ana y es sexy sexy sexy.