Top Ten: Tengo freaks para regalar (ha vuelto GH)

10 - Idoia is the new black
De A Coruña, con 56 kilos de peso y abuela nigeriana nos llega una jovenzuela de lo mas lozana a la que a mi me ha caído bastante gorda. No por ella, si no porque es, lamentablemente, demasiado parecida a Idoia Bilbao. Idoia es, por si no lo sabes, la gorroncha desagradable esa que sale en Salsa Rosa, se cree que es muy lista y que solo es mejor que el mariquita que se sienta a su lado (quien si es un personaje totalmente insalvable). Pues eso, como la Idoia pero muy hecha.





09 - Golf plus
También han metido a un golfista, andaluz, pijo de medio pelo (Tous al poder...) y rollo así esos babosos un poco farloperos que pueblan las discotecas heteras de este pais, asi rolleros, depilados, estudiantes de ADE y metrosexuales de baja alcurnia (mas cerca de Miguel Ángel Muñoz que de Beckham, quien tampoco es un buen referente estético, dicho sea de paso). Seguro que conoces a alguno parecido... o pregúntales a tus amigas...

08 - Postales típicas desde la Habana
Esta pasear por el Malecón. Fumar puros. Beber ron. Turistas pagando por sexo. Otro tópico es como no el macho cubano emigrado a España: profesor de salsa, jinetero, alto, guapo, meloso, un poco gigolo y con pollón... Pues eso...





07 - Me encanta mi trabajo
Lo de Mercedes Milá con el programa es una cosa flipante. Una cosa es que seas una periodista seria y te hayan ofrecido un programa que todo el mundo considera basura pero que tu defiendes con uñas y dientes porque realmente crees que el formato funciona y es interesante. Eso es una cosa, otra muy distinta es ponerse como una cría delante de los gavilanes. Porque hay que ver como disfruta la tía con su trabajo... Y ya con el padre del George Clooney-azafato tirándole los tejos...

06 - Jelouuuu!
El mejicano gay que le reza a San Judas Tadeo fue el primer gran freak de la noche. Más maricón yo en mis momentos más infames. El chico tenia hasta un poco de gracia (eso de cambies nunca que le decía a las expulsadas del primer día fue una gran salida) pero es que ese grito de Jelouuuuu cada vez que empezaba una frase acabó por ser un poco cargante de mas. Ay... Que bien se va a llevar con el encofrador.

05 - A tono
¿Has conocido alguna vez a un nerd de esos de que cada vez que le miras a la cara da la impresión de que no está recibiendo la misma señal que tú? Pues ese es Tono, mi novio tiene la teoría de que si han metido a un gay confeso en el programas eso es porque hay al menos una o dos posibilidades de que se líe con alguien. Mi apuesta es Tono. ¿Imaginas un trío entre Tono-estoy-en-stand-by, el mejicano del Jelouuu y el encofrador? ¿Gritará Jelouuu en medio del acto? Por mi experiencia personal puedo decir que el encofrador seguro que es pasivo, siempre lo son...





04 - La España profunda
La nobleza baturra de este país of course tiene que tener su representante porque a un a pesar de un gobierno de izquierdas, que los hombres se puedan casar, los móviles y el internet de alta velocidad, en el fondo seguimos siendo un país de lo mas cazurro y al parecer no hay nada mejor que un buen garrulo. El tipo en cuestión es un gran personaje por varios motivos. Uno, es encofrador y ese piropo "nenaaaa, te via meter de tó menos miedooo" nos hace pensar que el tipo sabe como hacer que una chica se sienta especial. Dos, es profesor de catequesis, lo que entra en directa paradoja con el punto tres. Tres, se define como infiel, chaquetero y interesado, como si fuese Demi Moore o Madonna, una arpía autentica. Cuatro, es portero y en su video de presentación le lanzan miles de pelotas y al final le acaban chutando quesos García Baquero, no se, se ve que se estila mucho en Albacete o en Extremadura. Cinco, es coreógrafo en el centro social de su barrio y si estas pensando en el Lago de los Cisnes o en Kylie Minogue vas muy desencaminado. Y seis, el tipo odia el tabaco y es entonces cuando se produce el momento mas inenarrable del video (y eso que ya he comentado las coreografías en plan Neng, el piropo, el chute del queso y la comida en familia) pasa por alado de un amigo que se enciende un cigarro le da un golpe y le chafa el pitillo, su amigo dice, "que bruto" y se oye por fuera de plano... "Me da ajco". Master class.

03 - Marquesina
Una madre, de 41 años, divorciada, noble de España venida a menos, diseñadora (según ella ha vestido a muuuuchos personajes importantiiiisimos), y segun comentan en algunos blogs "clarísimamente desequilibrada, alcohólica y mala madre" es la gran apuesta por el mal rollo de este año. La tía ya ha empezado a caer gorda a muchos compañeros por meterse el jersey y las botas y por llevar en su maleta solo cosas asi rollo fulares (¿es fulars o fulares?) y Barbie bodorrio. Sin ir mas lejos, Inma no la soporta y si ella no quiere, pues nosotros menos. ¡Hombre ya!





02 - Mi tesoro
Para evidentes desequilibrios mentales tenemos a la violinista. Una mujer calva, esquizofrénica, bipolar, fea y con una afinación sospechosa que parece hija del Golum o de Ángel Cristo. La chica es tan lo peor que ya es todo un mito, con su risa nerviosa de pirada así en plan psiquiátrico de película americana (ya sabes, el duende me dijo que quemara cosas), apasionante vida personal, afirma que solo mantiene relaciones sexuales con hombres maduros. O eso dice mientras se ríe como el Joker...





01 - En plan travestí
Leí a prosito de Inma en algún sitio, no se donde que es domingo muy tarde y ayer me fui de boda, que ahora que los hombres quieren parecer maricas las mujeres de verdad quieren parecer travestís. Esa es Inma. La gran revelación del primer programa. Lo primero que pensé al verla en la lejanía fue que era un transexual, una especie de la musa de David LaChappelle Amanda Lepore, mezcla de Tambar con Pamela Anderson con acento de Guadix. Mi novio me corrigió, "no es un travestí, léele los labios". Efectivamente. Gracias a esas ajustadísimas mallas rosas brillantes se podía adivinar sin forzar la mirada todo el Bulbasur de Inma. Inma es una mujer de verdad y además de las morruas (termino inventado en un Bershka buscándole un regalo a Marga y ProSummer me dijo que le comprara un bikini a lo que, con mi habitual saber estar y clase a borbotones, le dije, ay no se...es que si es muy morrua con esto va a ir fatal; las chicas que estaban a mi alrededor huyeron despavoridas por alguna extraña razón). Su video de presentación era mas gore que cualquier cosa hecha por John Waters con Divine. Inma es una licenciada en Bibliociencia o algo así a la le gusta maquillarse. No, miento. Ella no se maquilla, ni tampoco se pinta con brocha gorda, ella se baña en pintura Titanlux. Según Inma su estilo es o mucho o nada (aunque realmente es o mucho o todo) y viste con plataformas, tejidos sintéticos, fluorescentes, ajustados y así rollo elegancia según las prostitutas rumanas. A Inma también le gusta el oro y, adivina, se pone todo el que puede. No en vano a la hora de su entrada en la casa parecía que tenia miedo de dejarse algo en casa no fuese a ser que le robaran, así que se lo puso todo, las pulseras le llegaban a los codos. En estos momentos, Inma está en paro y sin amigos porque al parecer la gente no se le quiere acercar por alguna extraña razón. Aunque ella sospecha que es por su aspecto. Si es que cuando alguien destaca, la envidia arrecia... ¿Que más te puedo decir para que te convenzas ya de que esta chica es un mito? Pues que su novio, un macarra que lo flipas, lleva la cara de ella tatuada en la espalda. Es que la quiere mucho.





Gracias a Peru Hilton de www.vistasdesdelhilton.blogspot.com por estas fantásticas imágenes que adornan el blog.