Top Ten: ¿Que te ha pasado? Tú antes molabas

10 - Hilary Duff
Ya lo dije en una ocasión y me reitero, el novio de Hilary, uno de los pintamonas esos de Good Charlotte esta acabando con toda la credibilidad callejera de la Duff. Aunque le componga hits tan sonrojantes y adictivos como Wake up va por el camino de convertirse en Ashlee Simpson y eso no.





09 - Beyoncé
Beyoncé era la gran esperanza del pop mundial. La nueva Diana Ross. Cantante (y como), compositora, productora y una maquina de producir hits que no veas. Claro tú te comprabas el primer álbum y bueno, pues era un poco una mierda. El segundo, venia cargadito de hits y valían hasta seis canciones (un lujo que no siempre seguiría). El tercero, el que encumbro a las Destiny's como trío y a Beyunca como la manipuladora y marimandona que es, valían cuatro, cinco si bajas mucho el liston. Entonces va y saca su álbum en solitario, Crazy in love, es una de las canciones mas brillantes del siglo, el sampler es increíble y te produce un efecto que quien quiere drogas con eso. Pero ay, su álbum en solitario es otra cosa, se acababa en el momento justo en que Crazy in love tocaba su ultima nota. El resto, una mierda flipante... Mucha balada insufrible, recuperaciones que no cuentan (Bonnie & Clyde, Work it out y Dangerously in love), el tema de Missy Elliott que da vergüenza y como mucho dos temas que se pueden salvar (Baby boy y Naughty girl). Yo ya he llegado a la conclusión de que Beyoncé solo sabe hacer hits y si hay un disco suyo que se pueda comprar es un grandes éxitos (a veces ni eso que el tema bonus del #1's de Destiny's Child, esa mierda de Stand up for love es vomitivo) y que el formato LP es un imposible. Y eso que esa versión en chino mandarín o en cantones flamenco, que francés eso no era, de Vois sur ton chemin de Les Choristes cantado en los Oscars casi la salva por camp. El día que se busque un estilista (y no su monstruosa madre, autora de los grandes freak hits estéticos de su hija) y se corte esa melena horrorosa que lleva (es aterrador que haya gente que la tome como modelo estético con lo hortera que es y que digan que Jennifer Lopez tenga el culo gordo...) dejaré de meterme (tanto) con ella.

08 - Mark Ruffalo
Sale en Mi vida sin mi, Cabalga con el diablo, Safe men, You can count on me, XX/XY, Eternal sunshine of the spotless mind, en la mítica 13 going 30 (El sueño de mi vida o algo así en castellano), salir en la próxima de David Fincher sobre el asesino del zodiaco y sobretodo en In the cut con Meg Ryan donde enseña el nabo y esta como quiere de bueno con ese bigote de policía chungo. Yo entiendo que tiene que hacer bodrios de pelis románticas para pagar el alquiler y poder seguir haciendo teatro y cosas que están peor pagadas pero son mas reconfortantes como Mi vida sin mi. Eso es una cosa. Pero otra cosa es lo de la película con Reese Whitherspoon donde hace del fantasma de una mujer muerta de la que se enamora y que tiene una pinta de película almibarada, absurda e intragable de esas que tanto les gustan a las tías.





07 - Gaydar
Gaydar era la página de referencia del sexo por sexo (y a veces más) para los gays de este país, y de muchos otros. Tú te hacías un perfil gratuitamente y podías visitar otros de otros tíos con los que quedabas para "hablar". Todo muy normal, si eres gay, que ser hetero es un poco coñazo, admitámoslo. Y un día, la plataforma líder en contactos entre gays prohíbe la exhibición de penes o materiales ofensivos (es decir fotos de gente follando) a no ser que te hagas uno de esos perfiles donde se paga. ¿Quién ha decidido esto? ¿El foro de la familia?

06 - Danny Elfman
El otro dia pusieron en Antena 3 Eduardo Manostijeras y no es que no lo supiera de antes, pero es que me choco ver como el que era el músico de películas con mas personalidad tras John Williams se dedica una y otra vez a plagiarse a si mismo. Esto es como lo de que tus padres tengan sexo. Lo sabes. Pero ay amigo verlos en pleno acto es lo duro de verdad... Pues la realidad me dio en los morros y me pareció muy fuerte que tenga la poca vergüenza de utilizar las mismas cuerdas, los mismos coros de eunucos y los mismos recursos una y otra vez. Sí es que la sintonía de Desperate Housewives parece la versión VH1 de la de Los Simpson.

05 - Informativos T5
Lo de los montañeros es un insulto al sentido común, al buen gusto televisivo y a los informativos de calidad. No tengo más que decir.

04 - Famous Males Forums
Antes, Famous Males era el foro de referencia para todos los europeos en busca de tíos famosos en bolas. Miles de pollas y culos de los más diversos colores poblaban sus posts. Todas famosas. Despues, ampliaron horizontes a los socorridos shirtless. Entraron las estrellas de los culebrones tipo Coronation Street que tanto les gustan pero la cosa empezaba a decaer. Los desnudos ya eran la excepción y los shirtless que tanto alegraban la vista se perdían entre miles de fotos anodinas de gente con camiseta (sí, yo puse la misma cara). Tanto que un día, decidieron prohibir las pollas. Sí, sí... Un foro por y para gays prohibía la exhibición pública del orgullo viril de nuestras estrellas favoritas. Muy fuerte. Lógicamente tras la represión solo las más espurias desviaciones podían nacer. Lo primero que me hizo estremecerme fue un post llamado Smith, bloddy and shirtless, en honor al jugador del Manchester United (colega de Rooney y Christiano Ronaldo) a quien un día le abrieron la crisma de un cabezazo y salía sin camiseta cubierto de sangre. El segundo momento de estupor era uno que decía Jack Osbourne jogging. No digo mas, pero imaginate la imagen y al tipo de pervertido que se puede pajear mirando eso. Pero esto de hoy, ya ha sido lo ultimo: Bertin Osborne: Furry singer & TV host from Spain





03 - Pharrell
El rey del cool ha muerto. Pharrell Williams es la cabeza visible de The Neptunes, un dúo de productores que se encargo de que el R&B volviera a molar. ¡Y como! The Neptunes reinventaron el R&B mezclándolo con funk futurista, bandas sonoras de videojuegos de marcianitos, sobreproducción y una actitud ghetto fabolous. Descubrieron a Kelis devolvieron el estatus a Snoop, trabajaron con todo dios del R&B y del hip-hop y además le dieron un barniz from fool to cool a Britney o N'Sync. Todo el mundo quería trabajar con ellos. Lógico. Los grandes hits de los últimos 7 años llevan su firma y su formula. Que en el fondo era sencilla, recogían un mito de la música y convertian a la estrella de turno en el aportandole esa produccion marca de la casa que aun a pesar de repetir los mismos trucos nunca te cansaba. De esta manera convirtieron a Britney en Janet (Boys y I'm a slave 4U, lo de las referencias a Nasty eran muy fáciles), a Justin en Michael Jackson (Señorita, Like I love you, Rock your body, Let's take a ride) o a Beyoncé en Tina Turner (en la maravillosa Work it out). En los últimos tiempos la cosa se había estancado y su formula daba los primeros síntomas de agotamiento. Sings de Snoop Dogg con Justin Timberlake suena a guay peor mas de lo mismo y Hollback girl de Gwen Stefani no está a la altura. El problema ha venido con Can I have it like that, un single estupido, aburrido y directamente infecto que nos devuelve a Pharrell en solitario parodiándose a si mismo y con Gwen Stefani cobrando por hacer nada. La nada mas absoluta, justo todo lo contrario que Frontin su primer single en solitario que sí era una maravilla. Ya veremos el álbum...




02 - Inma
Que eras una chunga insoportable y creída se te veía venir desde el primer segundo de programa pero eso de maquillarte como una persona normal y renunciar a tu estética y traicionar al público que te encumbro de esa manera me parece fatal. Que lo sepas. Eso sí, debemos recordarla asi, en el cenit de su popularidad.





01 - Caiga Quien Caiga
¿Te acuerdas cuando Caiga Quien Caiga era el programa mas inteligente de la tele y los políticos se pegaban por salir porque sabían que aunque les dieran caña y mucha, la cosa valía la pena? ¿Te acuerdas de las inenarrables entrevistas de Tonino? ¿Del curso de periodismo de Juanjo de la Iglesia? ¿De Pablo Carbonell? ¿Te acuerdas de la mitiquísima frase do you think that all the monty is oregano dicha a uno de los protagonistas de Full Monty? Pues olvídate. Caiga Quien Caiga murió y ahora ha renacido en un infecto cadáver que camina, con miles de efectos visuales ridículos, unas moscas que hablan, unos reporteros de lo peor (menos Aturo Vals, referente sexual de un servidor) y con Manel "Ponga un imbecil en su vida" Fuentes como capitán del barco. Lo peor no, lo siguiente.



P.D.: Hay veces que Famous Males se redime a si mismo:





Ay Diego como me gustas...