Top Ten: Lo que trae Cuatro

10 - Cuatrosfera
Básicamente un cajón de sastre donde engloban propuestas de todo tipo, por las noches rollo más joven con video creación, cortometrajes, videojuegos, djs... Por las mañanas, para niños y los fines de semana un poco para todo el mundo. Lo mejor de todo esto es que en un subidón vintage es que Cuatrosfera va a retrotraernos al pasado emitiendo entre otras South Park, El gran héroe americano, Comando G, la Pantera Rosa, Parker Lewis nunca pierde (sí señooooorrrrr!!!), El mundo de Beakman, Juzgado de Guardia, Mas allá del limite y... ta-chaan ta-chaaaaan Twin Peaks!!!!!!





09 - Rompecorazones
Presentado por Deborah Ombres y ahora que Rodrigo Leal ha quedado desterrado al limbo mañanero pre-Campos, se perfila como la única alternativa a Aquí hay tomate (Pasión de Gavilanes es basura). Se trata de un programa concurso sobre el mundo del corazón y los famosos y con Deborah ahí repartiendo ácido puede ser lo más...

08 - Series
En el apartado de series americanas vamos a poder ver desde el principio (más vintage) Melrose Place, Buffy y Friends. Además de que parece que van a programar bien Alias, van a estrenar en un canal generalista la maravillosa Las Vegas y estrenan La anatomía de Gray (una de las series del año en Estados Unidos) y Medium con Patricia Arquette. Además de todo esto van a estrenar la belga Matrioshki que va del tráfico de mujeres de la Europa del Este y que según parece es superdura.

07 - Noticias Cuatro
Con Iñaki Gabilondo y Manu ñam-ñam Carreño en los deportes por las noches y al medio día con Marta Reyero y Marta CJ Fernandez que es la de CNN+ y cuyo apodo se debe a esas maravillosas cejas que volvieron loco a un ex-ministro. Además Cuatro va a importar las Noticias del Guiñol y a crear un programa para los lunes que se llama Maracaná 05 que reproduce en plato un campo estadio de fútbol y que une a los de El día después con Carlos Latre. En otro orden, también emitirá 1 Equipo donde cuatro reporteros trataran la actualidad desde testimonios de gente en las más variadas situaciones como los problemas de la vivienda, los malos tratos, los "sin techo". Además, la noche de los jueves emitirán también reportajes de investigación realizados por Jon Sistiaga.





06 - Channel nº4
Magazine de tarde presentado por Boris y Ana García Siñeriz, así que con lo finas que son, a priori va a ser mejor que A tu lado, lo cual no tiene que ser muy difícil. El programa promete glamour, elegancia y no tocársela ni para mear por parte de la Siñeriz y lo que todos sabemos que sabe hacer Boris. Además de todo eso, el delirio colectivo viene de la mano de Juan Carlos Ortega, ese que hacia lo de los abuelos en Crónicas pero en una sección con dobles de famosos. Un must sin lugar a dudas...

05 - Noche Hache
El primer late night de este país presentado por una mujer. Esa mujer es Eva Hache. Y el formato va a ser en plan noticiario pero con todo eso que sabe hacer tan bien la Hache que es repartir leña y humor sarcástico y con lo que da la actualidad de este país...

04 - Chicas en la Ciudad
Y cito textualmente " Chicas en la ciudad constituye una de las apuestas de ficción más interesantes y diferentes de Cuatro. La serie, de la que se estrenará un capítulo cada semana, narra las historias de seis chicas veinteañeras que escriben el guión de su propia vida y que se interpretan a sí mismas. Se trata de un formato innovador en el que telespectador podrá asistir, a partir del 10 de noviembre, a la vida cotidiana de un grupo de mujeres, habitantes de una gran ciudad. Será un acercamiento directo y natural a sus vivencias en un momento clave de sus biografías, cuando comienzan a establecer las bases de su vida laboral, sentimental y personal. La puesta en escena y la técnica de grabación es la de una serie de ficción pero con apuntes de realidad. A partir de situaciones y acciones provocadas por el equipo responsable del programa, las protagonistas reaccionan tal y como son, con frescura y naturalidad. En definitiva,
no existe un guión, sólo un mundo adaptado y creado por y para ellas. Las protagonistas son Mar (Empleada de banca), Mónica (Profesora de instituto y licenciada en Historia del Arte), Marisa (Ingeniera de Telecomunicaciones), Elvira (Licenciada en Comunicación Audiovisual), Ana María (Secretaria de dirección), Alejandra (Modelo, azafata y relaciones públicas)". Solo hubiese sido mejor si se hubiese llamado La chica de la tele. ¿Has vista la chica de la tele?





03 - Vidas Contadas
A lo mejor has visto algo de esto en la TV, pues los de Cuatro han importado estos docu-soap (que telerrealidad es peyorativo). Se trata de series documentales que retratan la vida muy cerca de la gente. La serie se divide en Vidas cotidianas (donde los personajes son seguidos por un equipo), Hazlo tú mismo (donde los personajes se graban a si mismos) y Callejeros donde habrá poco montaje y edición. Los personajes deciden que graban y que no. Según Cuatro "El formato más común, aunque no el único, es la docu-serie; historias contadas en varios capítulos, que siguen en el tiempo los problemas, conflictos y metas conseguidas. Lo hace con ritmo, entrecruzando sus historias y narrándolas con el pulso y la fluidez de las “sitcom”. Desde el rigor y la información, la docu-serie es un compendio de humor, acción y suspense" y los primeros programas son sobre Benidorm, Mi primera vez o Mi boda gay.

02 - 6 Pack
"El sueño de los jóvenes más trasgresores: reunirse con sus amigos para maquinar retos imposibles, bromas osadas, objetivos inalcanzables, gamberradas inocentes o acciones políticamente incorrectas. Cuatro lo ha hecho realidad a través de 6 Pack, un original formato producido por Zeppelin que reúne a un equipo de seis jóvenes un poco gamberros y muy divertidos. Ellos maquinan y elaboran, con total independencia y sin límites, los contenidos del programa. 6 Pack es todo un guiño a los espectadores más osados, que en este programa podrán encontrar un auténtico refugio para las tardes de los fines de semana". ¿Será como Jackass? ¿Será como Wayne's World? ¿Lo de 6 Pack es por los abdominales o por el paquete de seis cervezas?

01- Suárez & Mariscal: Caso Cerrado
"Suárez y Mariscal. Caso cerrado no es una serie como las demás. Dirigida por Toni Sevilla (Abogados, La casa de los líos, Al salir de clase, El pasado es mañana), una de las características que la hacen única en el actual panorama televisivo es que ninguno de los personajes que participan en ella está interpretado por actores profesionales. De hecho, los dos principales protagonistas, los agentes de policía Susana Suárez (Asturias) y Santiago Mariscal (Madrid), son en la vida real miembros del Cuerpo Nacional de Policía. Esto confiere a su actuación en la nueva serie de Cuatro un realismo difícil de conseguir de otra manera. La serie, cuyo título responde a los apellidos de los dos agentes, está inspirada en una producción alemana llamada Niedring Und Kuhnt, que ha logrado un enorme éxito de audiencia y popularidad en ese país, donde se han emitido ya 400 episodios. Al contrario que en la mayoría de las producciones de televisión, los personajes de la serie no siguen estrictamente un guión dialogado, sino que se les da unas pautas a seguir y dentro de éstas cada uno de ellos puede expresarse libremente. Esto dota a la serie una gran naturalidad y frescura. Todos los capítulos son auto-conclusivos y siguen una misma estructura: empiezan con la escena de un crimen concreto, a la que sigue la correspondiente investigación, los interrogatorios a los sospechosos y, por último, la resolución del caso". Resumiendo una serie donde los policías son interpretados por polis de verdad y los panaderos por panaderos reales, las putas serán putas y si tiene que salir alguien muy tonto sacaran a Ana Obregón.

Top Ten: Sexo, mentiras y flyers hechos con el paint

Mi arte para hacer flyers (de obligado envío por mail) con todo la básico que es el paint, me ha llevado a hacer maravillosas obras de arte moderno que deberías estar venerando ya mismo. Ay, lo limitado que soy y el partido que me saco...

10 - Eurovision is so Cool!
Para el último Eurovisión había que crear un buzz muy grande sobre la actuación de las Brown Sugar por los que decidí convertirlas en las estrellas absolutas del evento. Ellas, no merecen menos...



09 - Destroy Rock & Roll
Picasso tuvo una etapa azul pues esto es de mi etapa gif. El Singstar es que ha dado tanto de si... Abridlo en una ventana nueva para ver la animación de nuevo.





08 - Diviertete Patetica
Esto es para el cumpleaños de mi novio. Por aquel tiempo, no se si te acuerdas, el mundo aun estaba sobrecogido por aquello de Tienes sinquenta anyos y erres patetica, a lo que Anita de España contestaba, Uy...diviertete y nuestra querida Antonia le respondia NO, divierrtete Tú! Mi novio, que siempre que llega la fecha se preocupa mucho por la edad que tiene y todo eso me dejo en bandeja el motto del flyer. La foto es de Nochevieja y salimos Catwoman, mi chico y yo.





07 - Singstar: The Rivals
Esto lo hice en una hora, deprisa y corriendo. Los nervios se me llevaban, compréndelo, estrenábamos Singstar con Camela, Melendi y Las Supremas en el tracklisting. Con la excusa de volver a probar el formato The Rivals, de nuestra invención y del que ya hablare otro día. Se me ocurrió lo de las dianas y lo de solo puede quedar uno.





06 - D is for Despiporre
El sexo y el porno son dos de mis grandes obsesiones como artista para mi el sexo es la ocasión perfecta para epatar y subvertir los métodos de blah blah blah... Esto era para mi cumple y quería una gran fiesta, con la gente borracha (que pasó), desnuda (donde Rach me bajó los calzoncillos y ProSummer por poco me tira una foto) y todo de lo mas distendido. Así que qué mejor idea para el despiporre que Johnny Hazzard, el último bottom mimado por Chi Chi LaRue.





05 - Sing!
La idea para esta fiesta del Singstar era precisamente hacer duetos y reírnos un montón (la cosa es que el formato The Rivals que es mas cabrón y por lo tanto mas divertido aun no estaba inventado). Ergo... hacer duetos, micrófonos... Colega, pedía porno a gritos. Aun así esta es la versión censurada puesto que un comité de expertos me aconsejaron que no enviase la versión hardcore (que por supuesto reproduzco mas abajo).





04 - Rara, Oscura, Siniestra
Esto es para la fiesta pre-Día de Todos los Santos (Halloween es un termino y una cosa que odio pero que lamentablemente me veo obligado a utilizar). Esta es la versión final de un flyer por fascículos que (de nuevo) se reproduce mas abajo.





03 - Halloween: Quieres ser mi amigo?
Sencillo, rápido, directo... Brutal....





02 - Jalapeñico & Chilibuloso
Fiesta mejicana. Lo que me costo encontrar las figuras que adornan las imágenes no está escrito (también disponible en varias versiones).





01 - High Coture
Esto es para una fiesta "de moderneo, gente guapa y ropa chula" que al final nunca llegó a hacerse. Esta es la versión masculina (con versión alternativa) y también existe una versión femenina con Jessica Simpson y mensaje subversivo.






Pues aquí abajo están todas, las versiones que tus padres no te dejaron ver, las tomas alternativas, el final nunca visto, escenas detrás de las cámaras....

Top Ten: Cortes de Nata

Esto son las típicas medidas para destruir a un enemigo (véase una de esas personas que te caen gordo o que simplemente no soportas pero que se empeñan en hablar contigo) y solo a un enemigo. Se trata de minar la confianza y el aplomo del contrario y en esta batalla solo las más cabronas ganan.

10 - Cuando uno de esos "alguienes" te este soltando una patochada eterna de esas que acaban buscando o bien tu empatía y comprensión o peor todavía tu respuesta, le dices, Perdona no te estaba escuchando ¿que has dicho?

09 - Mírale a los labios o cualquier otro punto de la cara y pon cara de asco como si tuviese algo pegado. La mejor maniobra silenciosa desde aquellas notas de instituto donde decía "Hay un donut pegado en el techo".

08 - Tu malvado rival esta ofreciendo información de cualquier tipo, información que tú sabes bien que esta equivocada y que como la esta diciendo en público es perfectamente legitimo dejarla en ridículo. Por lo tanto le sueltas un No querida, no era Susan Sarandon la que salía en el Cluedo, era Lesley Ann-Warren con el tono mas condescendiente que puedas y entonces le coges la mano y le sueltas con muuuuuuucha condescendencia, todos pausa dramática cometemos errores.

07 - Tía, me encantas, cuanto mas se mete todo el mundo contigo por ser una petarda mas demuestras tus huevos presentándote en un sitio donde sabes que no eres bien recibida. Ay, ojalá yo fuese taaan valiente.

06 - Si me disculpas, tengo cosas más importantes que hacer, te vas de su lado pero no de su campo de visión y te cruzas de brazos, que vea que no estas haciendo nada...





05 - No creo que tus padres te hayan pagado tan laboriosamente una educación para que tú te dediques a decir chorradas como estas delante de gente, ¿no crees?

04 - Miras a tu rival de arriba abajo, te le acercas, la saludas y le dices Sabes, cuanto mas te veo ese modelito, pausa dramática que aprovechas para mirar a tu enemigo de arriba abajo con desprecio para que te vea y finalizas mas me gusta. Ojo, esto se veía en Betty La Fea así que es de un nivel de pecoridad no apto para principiantes.

03 - ¿Quien te ha preguntado?

02 - Cuando alguien te pregunta si has leído el Codigo DaVinci o algún truñazo de esos tú contestas con la mayor naturalidad posible Nah, no me va la subliteratura.

01 - Es muy difícil ignorarte si haces tanto ruido.

Top Ten: He tenido una epifanía como San no se que camino a no se donde...

Pues eso, como San Pablo camino de Damasco y en vista de lo mesiánico y profético que estuve en la entrada de Divorcio a la americana donde predije los divorcios mas cercanos y acerté hasta la fecha lo de Renee Zellwegger y Kenny Chesney, Jude Law y Sienna Miller, lo de Paris Hilton y Paris Lastis, lo de Kate Moss y Pete Doherty y Jack White y Karen Elson. Lo cual son cinco de cinco que es buena media. Y claro, la gente ya no cree en el amor, y más desde que según Aquí hay tomate Kevin Federline abandonara a Britney porque le hace mucho caso a Sean Preston y tiene muchas cicatrices y depresión post-parto y está fatal. Así que decidido a que recuperéis vuestra fe en el amor voy a hacer un más difícil todavía y voy a hacer una lista de parejas de improbable relación que unirán sus caminos en un tiempo muy cercano.





10 - Tom Cruise & Colin Farrell
¿Cual de los dos te parece más pasivo? Yo creo que Colin...

09 - Hilary Duff & 50 Cent
Hay que jugarsela y decir cosas improbables que así tiene mas merito. El novio de Hilary, el cantante de Good Charlotte, le esta restando su credibilidad callejera por enteros. Debe buscarse ya a alguien de su alcurnia y poderío. Pero la cuestion interesante es... ¿Se volverá 50 Cent mas Hilary, es decir con cara de esqueleto y cantando basura pop para nenas que se creen de lo mas radicales o se volverá Hilary mas Fifty , es decir, con la cara cuadrada como una pantalla de plasma y cantando basura urban para niñas que se creen de lo mas radicales?

08 - Britney Spears & Ben Affleck
Los dos reyes del trash fatal por fin juntos. Las dos personas que uno menos se explica como han llegado a triunfar en lo suyo (Jessica Simpson, simplemente, no ha triunfado) deberían ser un solo ente. Y esas vacaciones, comiendo pollo frito, viendo America's next top model, engordando como animales y con los niños correteando repletos de roña por la mansión como si de un trailer park se tratara. Y a la vuelta al trabajo, clínica mediante, gimnasio y L Karnitina que dicen que es muy sabrosa y vuelta a la... ejem (esto va por ti Ben)... cima.

07 - Liza Minelli & Jack White
Digámoslo claro, Jack White no es la persona más normal del mundo. Y claro, sus parejas como su look, dicen mucho de él. Por lo tanto, en su camino descendiente en lo que a freakismo se refiere, solo se puede casar con una persona que lo designe para siempre en un mito camp. Esa mujer, es Liza....

06 - Pete Doherty & Courtney Love
El es el hombre mas prometedor del rock mundial (porque vamos, a estas alturas Doherty sigue siendo solo eso, una promesa) y mayor drogata que no sabe digerir su éxito. Un par de álbumes repletos de hits y alguna lista se encargará de que pase a mejor vida, rodeado de leyenda, en el cenit de su popularidad y con millones en royalties venideros. Si ha de ser así, mejor lo malo conocido que mamarracha imposible por conocer...

05 - Kevin Federline & Paris Hilton
A él le van tontas y forradas. A ella cabrones y con pollón. Uno más uno, digan lo que digan, son dos. Están hechos el uno para el otro.

04 - Renee Zellwegger & Richard X
Después de tener de pareja a George Clooney, Jim Carrey, Jack White, un compositor folk irlandés y un cantante de country norteamericano, su siguiente paso en la enciclopedia de parejas weird que no pegan ni con cola debería ser el afamado productor con quien tendría una hija y que le produciría un album de Broadway electrónico antes del, inevitable, divorcio.

03 - Sofia Coppola & Jude Law
La revolución total. Hasta ahora habían sido directores tremendamente inteligentes colgados del brazo de una señorita de esas que cortan el hipo. Si la mejor película de lo que llevamos de siglo la ha dirigido una mujer, esta, bien merece un señor de esos que quitan el hipo, el constipado, la fiebre y todos los dolores. De esos, en este planeta, solo tenemos a Jude. Es que los directores no le han dado mucha suerte a Sofia, ¿no?

02 - Lindsay Lohan & Quentin Tarantino
El ex de Sofia Coppola es el Woody Allen de nuestra generación, es decir, visible, estrella y con un discurso tan propio que sus imitadores se revuelcan solos por el fango. Lindsay Lohan es la mejor actriz del Hollywood menor de 21 años, tiene tetorras por lo que la podemos considerar como la versión de silicona de Diane Keaton. Por lo tanto, esa vis cómica un tanto malsana, esas tetorras y ese aire a lo Ann-Margaret van a volver a Quentin loco que le dará papeles en todas sus obras cuando no directamente nazcan para ella.

01 - Sean Preston Federline & Apple Martin
Los padres de ella, tan hippies y tan, en el fondo, bien pensantes, no quieren que su hija acabe en los brazos de Sean Preston porque es un pichabrava, una estrella del punk rock de verdad no como Papa Chris y porque Gwyneth no quiere salir en las fotos de boda al lado de Britney que está mucho mas gorda (para entonces ni todo el oro del mundo impedirá al pollo frito ocupar su lugar) pero es mucho mas feliz que ella que solo come líquidos y vive cuatro meses del año en clínicas de estética.

Top Ten: Cine con mas mensaje del que crees

10 - The Faculty
Un día entras en el instituto y eres un rebelde, malhumorado, que quiere cambiar el mundo, ir a vivir a África y jamás trabajar más que para comer. A la hora del almuerzo eres un zombi, que viste como todos los demás, come lo que todos los demás y quiere lo que todos los demás. The Faculty no va de una invasión alienígena (al igual que su inspiración La Invasión de los Ladrones de Cuerpos que según algunos era en contra McCarthy y la caza de brujas y que según otros iba de los malvados comunistas infiltrados en Estados Unidos), sino del transito a la edad adulta y la muerte de tu yo rebelde-adolescente que eso conlleva. Por no hablar de eso de que solo los que se drogan sobreviven a los aliens. El mensaje mas subversivo desde aquel hazte puta y triunfaras en la vida de Pretty Woman.

09 - Spiceworld: La Película
El pop es la cosa más cruel del mundo. El pop te sube y te iconiza como a un dios y a las dos semanas te destruye, te devora y lo que es peor...te olvida. Por suerte o por desgracia el pop esta en todas partes y ya no es solo del mundo del espectáculo de donde saca sus victimas. Tú eres su victima. La película va del alzamiento a la fama, el triunfo y todo lo malo que viene una vez que vendes tu alma al diablo. O si no que se lo digan al pobre Gary Barlow...





08 - Batman & Robin
Los hombres viven en mansiones solitarias con solo un mayordomo y un jovencito sin figura paterna salvo el hombre de la mansión, de musculatura prominente y pezones stand up for love; les gusta el cuero y salir a altas horas a encontrarse con señores tan disfuncionales como ellos y volver llenos de moratones, quemaduras y desgarrones; en la vida había estado tan claro el mensaje gay de Batman hasta ese momento. Si a todo eso le sumamos el hecho de que todas las mujeres parecen drag queens (Uma Thurman no hace de Pamela Isley hace de el hermano de Uma Thurman vestido de Poison Ivy en el Orgullo Gay), travestís (Elle Macpherson es un tiarron que hace natación y va como el culo con ese vestido), catatónicas (Vendela Kiserbom que hace de Nora Fries, esposa de Arnold Chochonegro en la ficción) o son directamente feas y gordas (Alicia Silverstone, Buttgirl, Buttergirl o Fatgirl, tú eliges). Además de todo esto esta todo ese rollo de Batman impidiendo que Robin bese a la mujer por todos los medios, porque según él eso lo condenara a la muerte. Es decir, si eres gay, eres libre, si besas a la mujer y te vuelves hetero, esta te obligará a casarte y perderás toda tu independencia y por tanto morirás como hombre libre. Además, ¿Te has fijado en la cantidad de color rosa que se ve en esta película? ¿Que superhéroe que se precie va por ahí con un traje con pezones? ¿Te crees a Chris O'Donell de macho?

07 - El Señor de los Anillos
Mas allá de todas las clarísimas referencias gays que tienen los hobbits, así peludetes y organizados por parejas y de la escena tras destruir el anillo en El Retorno del Rey donde que levante la mano quien no pensase que se iban a besar Frodo y el gordo. Mas allá de todo esto, se puede apreciar que mas allá de los evidentes traumas de Jackson con respecto a su sexualidad (lo de su mujer no es normal, digámoslo claro), Tolkien era clarísimamente comunista o como menos socialista. Veamos, personas de diferentes entornos, pueblos o tribus deben unirse para enfrentarse a un enemigo común, mas grande que ellos, que amenaza con destruirlos o esclavizarlos. Los habitantes de la tierra media deben pues, adquirir conciencia de clase. Además, los de la parte del anillo corrompen a todos los que pueden y hasta personas supuestamente del lado de los trabajadores...digo de los habitantes de la tierra media sucumben a las promesas del mal. El gran mal esta representado por un rey (figura totalitaria) y un anillo brillante y perfecto que hace que la gente se consuma y ocupe todos sus pensamientos. El anillo es el capital. ¿Como te quedas?

06 - Spiderman
Spiderman como Buffy va sobre el transito de adolescente a hombre adulto. Va de crecer rápido y va sobretodo de la responsabilidad. Todo esto de "un gran poder, conlleva una gran responsabilidad" no es sino que las responsabilidades van creciendo y aumentando cada día y que ya no eres un adolescente y no vas a poder salir a jugar al fútbol nunca más. Se acabaron los comics tigre, eso es para crios... Ahora toca la vida real.





05 - Buffy Cazavampiros
Vale que es una serie, pero también cuenta, porque yo lo digo que para algo soy el que escribe todo esto. En general Buffy trata mas allá de los vampiros y los monstruos del mas variado pelaje, del aprendizaje y del transito a la edad adulta. Como en Spiderman, que se analiza en el punto siguiente, Buffy era una adolescente normal sin demasiados problemas, muchos amigos y sin apenas preocupaciones. Llega a Sunnydale y descubre que es La Elegida y que su trabajo es salvar al mundo. Obviamente, esta tarea se le antoja demasiado grande. A lo largo de los años, va perdiendo amigos y amores (bien porque se van o bien porque se mueren) y ve como su madre muere y debe cuidar de su hermana pequeña, mientras que sigue salvando al mundo, porque esa es una tarea que no descansa. Buffy, va, por si no ha quedado claro hasta ahora, del crecimiento. La pequeña Sommers es una chica que se ve obligada a crecer y a aceptar responsabilidades aunque no quiera, porque las cosas son así, esto no se elige, esto es impuesto. Debe pelear hasta la extenuación solo para descubrir que no para nunca para que puedas descansar y que, desgraciadamente, el único camino es hacia delante. Al final, acabas substituyendo a tus padres y haciendo lo mismo que ellos hicieron contigo con un nuevo bebe. A parte de todo esto hay diversos casos particulares también con bastantes metáforas como en los capítulos Surprise y Inocence de la segunda temporada donde Buffy pierde su virginidad con Angel y este pierde su alma y vuelve a convertirse en un vampiro sediento de sangre, metáfora total del miedo de toda chica buena de que cuando le de "eso" al chico que le gusta, este la deje, la ignore y se convierta en un cabrón odioso. O como en la sexta temporada cuando Tara y Willow cortan y se reparten lo de cuidar a Dawn, metáfora de nada mas y nada menos del divorcio de padres gays. Joss Whedon siempre tres pasos por delante.

04 - Love Story
No digas que es una película melosa, de chicas ni mierdas de esas. Esta es la película mas bonita que he visto nunca, nunca había llorado tanto viendo una película y creeme, lloro "demasiado" a menudo. Jamás había llorado más con un libro. Nunca menosprecies esta película en mi presencia. Jamás. Esta es la película más descorazonadora del universo. Su mensaje es de un rompedor que se pasa de cruel. Esta película dice, no importa lo mucho que lo intentes, no importa lo mucho que quieras algo o a alguien, no importa lo mucho que te esfuerces, no importa como lo hayas pasado. Nada de eso importa, porque al final y cuando menos te lo esperas... Se acaba. Desde ese momento, no volví a dormir tranquilo.





03 - X-Men & X-Men 2
X-Men originalmente iba sobre la alineación y el aislamiento que sufrían los judíos en Estados Unidos, no en vano todas las personas que trabajaban en la primera Marvel eran judíos. Por supuesto el texto también se puede leer desde el punto de vista gay y pensar que esos mutantes son en realidad homosexuales, odiados por ser diferentes pero que eso es un destino que ellos no eligieron. Como decía Thalia a propósito de la versión que hizo de A quien le importa, "sí es un himno gay, pero también es un himno de rebeldía, un himno de todo aquel que se sienta diferente, es por tanto un himno de juventud". Pues eso, X-Men va de los judíos, de la xenofobia, del aislacionismo, del aislamiento, de la homosexualidad, pero de lo que va de verdad es de la juventud y la adolescencia. De sentirte un monstruo y que no encajas. Bryan Singer, director de las dos primeras entregas de la serie orientó el filme hacia una nada disimulada homosexualidad. El momento cuando el Hombre de Hielo sale del armario con sus padres y estos le preguntan si ha intentado no ser mutante me recuerda a mí y a mas de uno a muchas cosas... Que se mantengan unidos los que son diferentes.

02 - Mean Girls
Puede parecer una peliculilla de adolescentes con mala leche. Pero va mucho mas alla. Va de un instituto y de la manera en que esta organizado el sistema de castas, sistema de castas que es fácilmente trasladado a cualquier micro o macro sociedad. Trata del control, de las mentiras y del miedo que implanta un sistema mas o menos totalitario para mantenerse en la cima del mundo. Trata de las luchas de poder y como si en la lucha por la popularidad las más superficiales ganan, en la lucha por el poder solo ganan las que están dispuestas a llegar mas lejos.




01 - Showgirls
¿Hasta donde llegarías por lograr la fama? ¿Que estarías dispuesto a hacer? Pese a lo que pienses y eso que dicen que Showgirls es la peor película del mundo estás equivocado. Showgirls en el fondo, tras tanta teta, desnudo gratuito, consumo de estupefacientes y frases míticas (la mierda existe) tiene mucho mar de fondo. En el fondo trata, como Spiceworld sobre el triunfo y los que cuesta llegar y lo que cuesta mantenerlo. Pero hoy por hoy, el triunfo no es una cosa limpia, tienes que pisar, morder y llegar mas lejos que nadie, porque como dicen, tienes que dejar que te follen hasta que tengas el suficiente poder para que los que vengan detrás tengan que dejar que los follen. Showgirls es un mundo de lobos, sin final feliz, donde tienes que vender tu alma al diablo y vivir constantemente vigilando tu espalda. No te puedes fiar de nadie. La mejor película del mundo.

Top Ten: Tengo freaks para regalar (ha vuelto GH)

10 - Idoia is the new black
De A Coruña, con 56 kilos de peso y abuela nigeriana nos llega una jovenzuela de lo mas lozana a la que a mi me ha caído bastante gorda. No por ella, si no porque es, lamentablemente, demasiado parecida a Idoia Bilbao. Idoia es, por si no lo sabes, la gorroncha desagradable esa que sale en Salsa Rosa, se cree que es muy lista y que solo es mejor que el mariquita que se sienta a su lado (quien si es un personaje totalmente insalvable). Pues eso, como la Idoia pero muy hecha.





09 - Golf plus
También han metido a un golfista, andaluz, pijo de medio pelo (Tous al poder...) y rollo así esos babosos un poco farloperos que pueblan las discotecas heteras de este pais, asi rolleros, depilados, estudiantes de ADE y metrosexuales de baja alcurnia (mas cerca de Miguel Ángel Muñoz que de Beckham, quien tampoco es un buen referente estético, dicho sea de paso). Seguro que conoces a alguno parecido... o pregúntales a tus amigas...

08 - Postales típicas desde la Habana
Esta pasear por el Malecón. Fumar puros. Beber ron. Turistas pagando por sexo. Otro tópico es como no el macho cubano emigrado a España: profesor de salsa, jinetero, alto, guapo, meloso, un poco gigolo y con pollón... Pues eso...





07 - Me encanta mi trabajo
Lo de Mercedes Milá con el programa es una cosa flipante. Una cosa es que seas una periodista seria y te hayan ofrecido un programa que todo el mundo considera basura pero que tu defiendes con uñas y dientes porque realmente crees que el formato funciona y es interesante. Eso es una cosa, otra muy distinta es ponerse como una cría delante de los gavilanes. Porque hay que ver como disfruta la tía con su trabajo... Y ya con el padre del George Clooney-azafato tirándole los tejos...

06 - Jelouuuu!
El mejicano gay que le reza a San Judas Tadeo fue el primer gran freak de la noche. Más maricón yo en mis momentos más infames. El chico tenia hasta un poco de gracia (eso de cambies nunca que le decía a las expulsadas del primer día fue una gran salida) pero es que ese grito de Jelouuuuu cada vez que empezaba una frase acabó por ser un poco cargante de mas. Ay... Que bien se va a llevar con el encofrador.

05 - A tono
¿Has conocido alguna vez a un nerd de esos de que cada vez que le miras a la cara da la impresión de que no está recibiendo la misma señal que tú? Pues ese es Tono, mi novio tiene la teoría de que si han metido a un gay confeso en el programas eso es porque hay al menos una o dos posibilidades de que se líe con alguien. Mi apuesta es Tono. ¿Imaginas un trío entre Tono-estoy-en-stand-by, el mejicano del Jelouuu y el encofrador? ¿Gritará Jelouuu en medio del acto? Por mi experiencia personal puedo decir que el encofrador seguro que es pasivo, siempre lo son...





04 - La España profunda
La nobleza baturra de este país of course tiene que tener su representante porque a un a pesar de un gobierno de izquierdas, que los hombres se puedan casar, los móviles y el internet de alta velocidad, en el fondo seguimos siendo un país de lo mas cazurro y al parecer no hay nada mejor que un buen garrulo. El tipo en cuestión es un gran personaje por varios motivos. Uno, es encofrador y ese piropo "nenaaaa, te via meter de tó menos miedooo" nos hace pensar que el tipo sabe como hacer que una chica se sienta especial. Dos, es profesor de catequesis, lo que entra en directa paradoja con el punto tres. Tres, se define como infiel, chaquetero y interesado, como si fuese Demi Moore o Madonna, una arpía autentica. Cuatro, es portero y en su video de presentación le lanzan miles de pelotas y al final le acaban chutando quesos García Baquero, no se, se ve que se estila mucho en Albacete o en Extremadura. Cinco, es coreógrafo en el centro social de su barrio y si estas pensando en el Lago de los Cisnes o en Kylie Minogue vas muy desencaminado. Y seis, el tipo odia el tabaco y es entonces cuando se produce el momento mas inenarrable del video (y eso que ya he comentado las coreografías en plan Neng, el piropo, el chute del queso y la comida en familia) pasa por alado de un amigo que se enciende un cigarro le da un golpe y le chafa el pitillo, su amigo dice, "que bruto" y se oye por fuera de plano... "Me da ajco". Master class.

03 - Marquesina
Una madre, de 41 años, divorciada, noble de España venida a menos, diseñadora (según ella ha vestido a muuuuchos personajes importantiiiisimos), y segun comentan en algunos blogs "clarísimamente desequilibrada, alcohólica y mala madre" es la gran apuesta por el mal rollo de este año. La tía ya ha empezado a caer gorda a muchos compañeros por meterse el jersey y las botas y por llevar en su maleta solo cosas asi rollo fulares (¿es fulars o fulares?) y Barbie bodorrio. Sin ir mas lejos, Inma no la soporta y si ella no quiere, pues nosotros menos. ¡Hombre ya!





02 - Mi tesoro
Para evidentes desequilibrios mentales tenemos a la violinista. Una mujer calva, esquizofrénica, bipolar, fea y con una afinación sospechosa que parece hija del Golum o de Ángel Cristo. La chica es tan lo peor que ya es todo un mito, con su risa nerviosa de pirada así en plan psiquiátrico de película americana (ya sabes, el duende me dijo que quemara cosas), apasionante vida personal, afirma que solo mantiene relaciones sexuales con hombres maduros. O eso dice mientras se ríe como el Joker...





01 - En plan travestí
Leí a prosito de Inma en algún sitio, no se donde que es domingo muy tarde y ayer me fui de boda, que ahora que los hombres quieren parecer maricas las mujeres de verdad quieren parecer travestís. Esa es Inma. La gran revelación del primer programa. Lo primero que pensé al verla en la lejanía fue que era un transexual, una especie de la musa de David LaChappelle Amanda Lepore, mezcla de Tambar con Pamela Anderson con acento de Guadix. Mi novio me corrigió, "no es un travestí, léele los labios". Efectivamente. Gracias a esas ajustadísimas mallas rosas brillantes se podía adivinar sin forzar la mirada todo el Bulbasur de Inma. Inma es una mujer de verdad y además de las morruas (termino inventado en un Bershka buscándole un regalo a Marga y ProSummer me dijo que le comprara un bikini a lo que, con mi habitual saber estar y clase a borbotones, le dije, ay no se...es que si es muy morrua con esto va a ir fatal; las chicas que estaban a mi alrededor huyeron despavoridas por alguna extraña razón). Su video de presentación era mas gore que cualquier cosa hecha por John Waters con Divine. Inma es una licenciada en Bibliociencia o algo así a la le gusta maquillarse. No, miento. Ella no se maquilla, ni tampoco se pinta con brocha gorda, ella se baña en pintura Titanlux. Según Inma su estilo es o mucho o nada (aunque realmente es o mucho o todo) y viste con plataformas, tejidos sintéticos, fluorescentes, ajustados y así rollo elegancia según las prostitutas rumanas. A Inma también le gusta el oro y, adivina, se pone todo el que puede. No en vano a la hora de su entrada en la casa parecía que tenia miedo de dejarse algo en casa no fuese a ser que le robaran, así que se lo puso todo, las pulseras le llegaban a los codos. En estos momentos, Inma está en paro y sin amigos porque al parecer la gente no se le quiere acercar por alguna extraña razón. Aunque ella sospecha que es por su aspecto. Si es que cuando alguien destaca, la envidia arrecia... ¿Que más te puedo decir para que te convenzas ya de que esta chica es un mito? Pues que su novio, un macarra que lo flipas, lleva la cara de ella tatuada en la espalda. Es que la quiere mucho.





Gracias a Peru Hilton de www.vistasdesdelhilton.blogspot.com por estas fantásticas imágenes que adornan el blog.

Top Ten: Rafael Verga

¿No me digas que no conoces a Rafael Verga? Por Dios... Pues Rafael es este pedazo de modelazo (como no) brasileño, nació el 27 de Julio en Brasil. Quiere ser piloto pero por ahora es modelo de entre otras Fruit of the Loom, Calvin Klein y 2xsist o Bruce Webber. Ay que ver... que les darán para que crezcan así de bien. Resumiendo, que esta bien bueno y que con ese nombre y ese cuerpo bien podría ser actor porno...

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Top Ten: Parecidos OT 2005

10 - El gallito, el rey del corral, el niño mimado, ese que gritaba tanto y que aburría a la gente con un poco de gusto. Sí, es ese.





09 - Un crimen de persona





08 - Sexy sexy sexy





07 - Remeber me?





06 - El de la abuela y el gasoil





05 - Con un padre y una madre respectivamente como estos, no va a ser Guillermo un rompecorazones...





04 - Otra Bratz, la hermana perdida de Maria Ángeles Grajal y Daniella Ciccarelli. ¿Para cuando un remake en carne y hueso de Bratz: Victimas de la moda?





03 - Yo hubiese puesto una buena mierda pero la combinación Bustamante y lo barato es bastante caquitica (referente a caca, of course).





02 - El guisante mutante, Frijolito y ahora... el Chihuahua Ulises, este chico tiene tantos motes como Madonna. Es una star...





01 - Ya en la academia decían que esta chica aprendía rápido y que absorbía todo lo que enseñaban. No si con dos origines como estos como no me va a gustar mi Zorri...





Muchas gracias a Ana por su inestimable colaboración.... Un beso, guapa!