Top Ten: ¿Quién se creen que soy? ¿La república?

Una colección de momentos televisivos, musicales o como sean que definen la actualidad mundial.





10 - Rutinas
¡Chenoa vuelve! ¡Ahh! ¡Me encanta! ¡Soy un cutre, que le voy a hacer! Se ha tirado a un estilo así muy a lo Kelly Clarkson o (glups) Alejandro Parreño y compone una canción dedicada no a pelo de fregona sino al nuevo novio ese de Motivos personales, que es mas guapo, esta mas güeno y le hecha unos polvos de la leche por eso lo de "Dibujo todo con color, siento na-na-na-na en mi corazonnnnn", que viene a decir que esta muy contenta y que se levanta por las mañanas, baja a comprar el pan subida en una nube de éxtasis orgasmico.

09 - Mi novio te va a rajar, que una es fina y la sangre de la lycra no salta
Por primera vez en siete ediciones de GH han tirado a una persona por agredir a otra. Quien sino la monstrua de Inma, que ha tocado fondo como infraser. El caso es que por una discusión de comida empujo a Dayron. La separaron pero ya amenazo que su Manolo lo estaría esperando fuera para rajarlo o una cosa así muy paya. Inma, la que no tiene amigos por algún motivo inexplicable, un acierto de casting supino.

08 - ¿Esto no era una señal del Apocalipsis?
Diana Ross y Jon Voight están liados, el vomito no me deja ni comentar...

07 - Parece de plástico pero es de verdad
Europa empieza en los Pirineos, es oficial. En Inglaterra alguien, quien sea, se quita la ropa y en menos de tres horas las fotos pueblan internet. Aquí, la idola de teenagers de Pablo Puyol enseña el nabo en 20 centímetros y tenemos que esperar a que la estrenen en Francia para que podamos tener las fotos. El Pablo es lo peor, aunque en la peli hace de bakala pasivo que oye, tiene rollo. Por las fotos sacamos en claro, que esta bien bueno, que no tiene pelo ni en la cabeza y que (aunque en las fotos no tanto) cuando al menos yo, vi. la peli, creí que era de plástico. El material de la felicidad según muchas.





06 - Llámame Nancy Vigoréxica
El otro día levante 84 kilos de pecho, 140 de piernas y 90 de espalda en el gimnasio haciendo Fuerza Máxima (no es una peli porno, ni una de acción, es como se mide la progresión antes de cambiar la rutina de entrenamiento). Estoy hecho un Hulk. Unas medidas sorprendentes (al parecer) para alguien de mi estatura y peso. Tenia que decirlo. Es que estoy muy bueno, joder, y la mía parece de carne, de las autenticas, no como las de otros... Y no miro a nadie.

05 - She likes petrol
Pharrell Williams va a lanzar un álbum en solitario. Va a ser mitad (seis temas) hip-hop, mitad r&b (otros seis temas). El single es una basura que te cagas y lo digo yo que soy ultra fan. Entre los colaboradores esta Gwen Stefani (en el single, que para lo que hace, bien podría hacerlo Charo Reina), Jay-Z, Slim Thug, Pusha T y... Daddy Yankee!!! ¡El de la Gasolina! Como esta el mundo...

04 - La vida imita al arte que imita al la vida que...
Un hombre ha muerto después de haber sido disparado en la premiere de Get rich or die tryin El bodrio autobiográfico ese de 50 Cent creado para la satisfacción de sus fans y para que aquellos que como yo aman el cine de Jim Sheridan nos pongamos a temblar porque semejante artista se tenga que ver vejado a esto para financiar el próximo The boxer o In America. Total que el estreno acabo como el rosario de la aurora y los brothers que saben como hacer un fin de fiesta de estos de aupa se dispararon por un motivo no demasiado claro. Resultado, detectores de metales en los pases de la peli del amigo Fifty. Como pintan los Oscars de este año, oiga...

03 - Republicana, borracha y mal parada
Ayer me di cuenta de que debería ver mas Antena 3. En Estoy por ti, programa celestino, mandan a los concursantes a cenar juntos a casa de el otro y si se gustan, se encuentran en una puerta en el plato y se llevan el premio. En este caso en cuestión, la cena había acabado y la chica y el chico estaban juntos hablando de ellos. El, un treintañero vestido de Pull & Bear que se llamaba Roland. Ella, una mujer, por decir algo, labios hinchados, pelo paja de color rojo y cara de flipada, colocada en el sofá como Mariah Carey en sus ruedas de prensa, así tirada en el sofá con un globo terráqueo entre los pechos. El le pregunta ¿hasta donde llegarías por amor?, ella responde Hasta China. Se acaba la cena y ella se cae dos veces de lo borrachísima que iba. A él lógicamente ella le parece lo peor. Ya en el momento de decidir si quedarse juntos y sabiendo que si accedía se iba de crucero, el chico ante tamaña freak prefiere escurrir el bulto. Ella sí va. La puerta se abre pero él no esta. Ella monta en cólera y acusa al público de engañarla y decirle que sí que estaba. Después que si Ronaldinho (así tal cual) era un caprichoso y había jugado con ella, que era un carbón. Y acaba con un final apoteósico: ¿Pero como se atreve a reírse de mi así? ¿Quien se cree que soy? ¿La republica? Anabel Alonso, lógicamente tuvo que cortar el programa ya que nada podría superar eso.

02 - Match Point
La película la anunciaban en todos los lados como la novena maravilla. La obra cumbre de Woody Allen y su reencuentro definitivo con el arte. La película en general esta bien, pero tampoco me mató en absoluto. Me gusto mucho lo poco Allen que era (ambientada en Londres, sin apenas atisbos de comedia, con una banda sonora de opera en lugar de jazz) pero a la vez lo mucho que conservaba de su cine (la presencia constante de la ciudad, el sonido de la banda sonora al estilo vinilo, los diálogos de su estilo muy desperdigados pero existentes). Lo cierto es que me pareció un poco pesada y quizás demasiado larga para lo que cuenta. Hasta el final, donde todo cobra sentido y Woody Allen enseña los dientes con un retrato cruel de un lobo, de la sociedad, de un asesino y sobretodo de lo mucho que depende la vida de los humanos (por poco que nos guste pensar que es así) de la suerte o del azar. Brutal la metáfora de la pelota al principio y como la recupera con toda la trama del anillo ya en el final. ¿Si pudieses elegir, preferirías tener talento o ser afortunado?

01 - Jude despechado!!!!
El caso es que si no es verdad eso de que él y Sienna Miller han vuelto (otra vez, esto ya marea)es porque desde luego ella ni tiene cerebro, sangre en el cuerpo ni mucho menos ojos. ¡Por dios! ¡Miralo! ¡Siena no seas estupida que otra ocupara tu lugar sobre ese pecho que ha nacido para soñar! Eso no es un hombre, no puede ser real.





Pero como quiere un obispo que no me gusten los hombres, diossssssssssss