Top Ten: XX XY (Grandes argumentos del porno gay)

10 - How The West Was Hung
La propuesta es tan sencilla como efectiva. Un típico Saloon del oeste americano. Tahúres jugando a las cartas, bourbon, can can, sheriffs y cosas así. Entonces Chad Savage se sube con una mujer de oficio a las habitaciones. La mujer resulta ser una drag queen pero Chad lo descubre demasiado tarde y sale escopetado completamente desnudo llevando solo las botas y el sombreo, como un buen cowboy. La visión de Chad, desnudo y empalmado lleva a Nino Bacci a culpársela y todo esto acaba en una gigantesca orgía con todos los hombres del Saloon.

09 - Two Brothers, A Savage Night
Fred y Chad Savage, sin relación alguna, encaraban en este film a los hermanos Savage. Fred hace del mayor que es brooker, economista o algo así, es una persona centrada, madura y acomodada. Chad, el menor, es un bala perdida que va por la vida dando tumbos y su próxima parada es la cárcel, el cementerio o una gasolinera. Precisamente en una gasolinera, Chad se monta un trío, llega la policía y oh fatalidad al único al que pillan es a él. Tras esto y como los hermanos son huérfanos, Chad va a dar con sus huesitos en casa de su hermano que se decide a enderezarlo. A partir de aquí las escenas de sexo, incesto y perversión se suceden. Lo mejor de toda la película es la escena cuando Chad se hace una paja mientras lee una revista y entra su hermano. La cara de Fred es de Oscar. Tanto talento y pudriéndose en el porno.... Ay...

08 - Dream Team
El mejor equipo de baloncesto del instituto se reúne tras diez años para recordar a su entrenador. Tras un argumento tan simple se encierra un retrato sobre la vida, el futuro, los sueños rotos y los amores adolescentes. Bueno, eso... y pollas, culos, glory holes y demás charcutería de la buena. La manera que tenia el entrenador de que todo el equipo eliminasen la tensión antes de un partido interesante, el jovenzuelo que se hizo cura y el chico que se enamoro del tío mas popular del insti y que por fin consigue acabar con él son solo algunos de los alicientes para ver tan magna cinta.





07 - West Hollywood Hope
Un investigador de sanidad llega al hospital de la zona gay de Los Angeles, el West Hollywood para descubrir por que este es el hospital donde más tactos rectales se practican... What more can I say...

06 - Devil Is A Bottom
Blake Harper hace del diablo en esta película donde se les aparece tres pobres desgraciados para ofrecerles cumplir sus deseos. En estos casos lo que se suele pedir es tu alma pero el diablo tiene otras cosas en mente. Tras una pequeña lección moral a costa del ten cuidado con lo que deseas porque puede que te sea concedido, Blake se vuelve a aparecer para llevarse a sus "clientes" a un polvo ardiente en el averno. La sorpresa es cuando descubren que el diablo es un pasivo (y de que manera).... Sublime.

05 - A Porn Star Is Born
Michael Soldier es la estrella más fulgurante del porno gay americano. El Tom Cruise de la penetración anal. La Julia Roberts de las corridas. En el cenit de su éxito, observamos como se las gasta el Soldier por medio de alguna de sus más míticas escenas. Entonces, un año y la estrella ya no es él sino su novio Shane Rollins, que empieza a acaparar el trono que Michael ocupaba hasta hace poco. Verde de envidia, Soldier llega a un bar la noche de los Oscars porno cuando Shane seguramente reciba el de pasivo del año y se emborracha. Como una cuba, le arruina la noche a su novio y acaban peleados con Shane por su lado y Michael viendo en un motel una película de su pareja-rival acompañado de una botella y llorando. Tiempo después, Soldier , se centra es su carrera como artista de cabaret-punk y mientras canta Porn is the new black, Shane reaparece. Sí, chicas, hay final feliz...

04 - Animus
Un ladrón esta sembrando de robos y miedo la ciudad de Los Angeles. Una noche se presenta en casa de un joven matrimonio solo para ser descubierto; mientras el marido va a buscar el móvil para llamar a la policía, Animus el ladrón reduce a la mujer que llevaba una pistola y la ata y amordaza. Cuando el marido llega es violado (porque esto de violar se estila mucho en estas películas) por Animus justo delante de los morros de su mujer. La investigación comienza y hay una pequeña vuelta de tuerca al concepto de poli bueno, poli malo que aquí se transforma en mamador experto, negrazo de polla gigante. El encargado de investigar y posteriormente retirado del caso como mandan los cánones es Blake Harper que acaba enamorado de Animus y permite que este escape en medio del barullo del Efecto 2000.





03 - Wet Palms
Wet Palms es una comunidad de alquiler en Los Angeles al estilo Melrose Place. Si dejas todas las intrigas, las tramas absurdas, los chulazos y la mala-mala (en este caso Michael Soldier), quitas a las tías y le añades escenas de sexo explicito ya tienes una de las series mas interesantes del año. Tras mierdas como Romance X o Ken Park y a la espera de la película "porno" de John Cameron Mitchell el de Hedwig, ya tenemos la evolución total del género. Sustancia y fluido. Es como cualquier otra película o serie solo que si llega una escena subida de tono, lo que pasa, es real.

02 - Underwear Snatchers
Mientras un semental ítaloamericano a lo Tony Danza de joven se da una ducha un muchacho le roba los calzoncillos peor el ítaloamericano aunque no sea capaz de decir dos palabras seguidas es muy vivo y lo descubre. En su habitacion y con solo una toalla interroga al rubio ladrón sobre que hacia y este le confiesa que un tipo le ofreció dinero por los calzoncillos sudados (mientras obvia el detalle de que su amigo está bajo la cama). Y como la gente es muy violona, para enseñarle una lección el ítaloamericano le da una cañita que para mi la quisiera. En medio del éxtasis y mientras el rubio es usado como un pañuelo de la época pre-condom se oye un ruido bajo la cama. Cuando el ítaloamericano se pone a mirar, el rubio se escapa. Entonces transcurre una escena tal que así entre el ítaloamericano desnudo y recién corrido y el jovenzuelo con pinta de Michael J. Fox:
J. Fox: ¿Va a hacerme lo mismo que a mi amigo?
Italians do it better: ¡¡Maricón!! ¡Tú lo que quieres es que lo haga!
J. Fox (poniendo la mano en el pecho de su compañero de escena): Por favor...

01 - The Hole
A lo mejor este argumento te suena, no se. Dos jóvenes jugadores de rugby están pasando un viernes por la noche en casa de uno. Entonces, el rubio, a quien llamaremos Rubiales, le dice al moreno, al que llamaremos Moruno, "oye, ¿has oído hablar de la cinta esa que si la ves a la semana te vuelves gay?". El Moruno le dice que se calle, parece asustado. Le confiesa que ha visto la cinta hace siete dias y se hace el silencio. Rubiales le dice que no se preocupe que eso son chorradas. Moruno sube al aseo y se le aparece un circulo brillante. Segundos después, el teléfono suena, Moruno descuelga y la voz al otro lado le dice "eres gay". De nuevo en el salón y para que su amigo no se preocupe, Rubiales pone un video porno sobre cheerleaders. Lamentablemente, Moruno no consigue empalmarse. Entonces Rubiales se quita la ropa y baila desnudo para Moruno. Es entonces cuando cierta parte de moruno reacciona, el pobre dice que es por la película que se ve detras. Rubiales se acerca y le planta un beso con lengua, el apéndice favorito de Moruno reacciona como asintiendo y Moruno pregunta a su rubio amigo "¿tu también has visto la película?" y Rubiales le contesta "no, es que mi novia esta fuera de la ciudad..."

Top Ten: Diez razones para Idaira

10 - Todo lo demás
La cosa es que la chica, que como rezan las camisetas que visten sus hermanos, existe, no lo es tanto. La pobre de tan anodina pasa tan desapercibida que los resúmenes corren y hay veces que no habla ni una sola vez. Tanto es así que el momento más memorable de Idaira en toda su estancia en el programa ha sido cuando la faraona de las directoras de casting le clavó esa crítica feroz pero acertadísima. La petarda canaria, como no tiene ni una gota de sangre en el cuerpo y ni siente, ni padece, ni le entra un poniente se quedo ahí plantada con esa estupida expresión de cabeza vacía a lo George W. Bush.

09 - Sus hermanos
Son un poco julais y no se les distingue muy bien, pero míralos como se desenvuelven ante una cámara. Aunque estoy hasta los huevos de verlos todas las semanas irse sonriendo porque esa hermana suya al parecer si existe y a la gente le gusta.

08 - Su madre
Indudablemente la culpable de que sea como es su madre. Claro, de una hippie alucinada como esta no va a parecer que su hija se ha metido tres setas alucinógenas y dos Special K... Por favor si parecía Shakira en plan tú eres hija del viento y las estrellas te acurrucan, hablas con las ardillas y en Canarias de canguro se comió un plátano duro.





07 - Soy de mi público
Como le decía a un amigo el otro día sobre gente que se mueve y hace cosas así importantes en el espectáculo que no hay nada en esta vida como tener morro. Porque, hay gente que de verdad sabe que no tiene talento, que no solo es mediocre sino que es peor que eso. Y claro la gente normal, solo por eso, no se expondría a que la gente los criticasen y les dijesen una verdad así a la cara. Pues bien, hay un reducto e gente, que desde luego no es normal y que piensan que no tener talento no es un impedimento para dejar de hacer un trabajo de los llamados creativos o artísticos. Esta gente se presenta y si la flauta suena pues que suene, porque claro, cuando el Agumon este que hay en la academia vea cantar a no se...Sergio, Edurne o Soraya se debe de dar cuenta de que lo suyo es la biología (con todos mis respetos a las biólogas que ya tiene bastante con la Obregón como para colgarles otra perlita mas). Pero ella se ve en la repetición y en lugar de decir he cantado como el culo o pues tampoco lo hace tan mal dice ahhh si la gente me vota, pero cabrona, como puedes contentarte con eso......

07 - In your face
¡Esto es lo más! Pues no que cuando pones en el buscador de imágenes "idaira", vayas y te encuentres esta maravillosa foto de un peludo ser que seguramente canta mejor que el archiconocido monstruo de La Laguna.





05 - Afinaciones sospechosas
Su afinación no es sospechosa, su afinación es una criminal, juzgada y condenada a muerte. Nena, eres una puta gallina...

04 - The voice within
El momento mas triste de la historia de Idaira en el programa fue cuando en su primera nominación va y coge una canción de Christina Aguilera porque como ella tiene una voz tan educada, flexible y no suena como un gabeta (R i love you) llena de agua y caracoles era la mejor elección. Por supuesto la canción fue un caballo de batalla terrible y como es habitual le tuvieron que bajar los tonos y en el mejor momento de todos, mientras ensaya sola por eso de que nadie le hace caso, se pone en plan metalismo y dice que no me sale que no me sale, ahora veras como me sale. Y puff, no le sale. Ainsss

03 - ¡¡¡¡¡¡Va a ganar OT!!!!!
Eso es el consuelo que le queda, pero eso si, su publico, ese que la encumbra no va a comprarle tantos discos así que desde mi bola de cristal de bruja del este te tengo que decir que te espera un futuro aciago donde no te vas a comer ni un torrao, vas a vender poco del primero pero para el segundo si que no se van a acordar ni tus hermanos de ti. Es la maldición de la ganadora, Rosa, Ainhoa y Vicente Seguí así lo certifican... Una artista maldita, con lo que viste eso...

02 - No sabe cantar
Prefiero guardarme toda mi bilis.





01 - Porculio
No se si habéis oído hablar a esta chica, porque lo cierto es que la sacan pocas veces en los resúmenes. No os recuerda a nadie esa voz ahí discordante como a muelle oxidado. A mi si. Es Porculio, que era cuando Beavis se ponía la camiseta sobre la cabeza y se dedicaba a hacer "nnnnnn siiii, nnnnnn siiii". Realmente Idaira cuando abre esa boquita parece que este eructando, bebiendo cerveza o admirando las tetas de Cher; estos tres sonidos al parecer son similares. ¿Como seria un hijo entre Idaira-Porculio y el Neng? ¿Y entre Idaira-Porculio y Zaplana? ¿Y con Angel Cristo? ¿Y con Kevin Federline? ¿Y con Po Zi? Vota a su pareja ideal, no te cortes…

Top Ten: Bands Reunited 2020

VH1, revoluciono, en mi humilde opinión, la televisión musical al crear Behind The Music. El programa era un reportaje donde se analizaba a un grupo o a un músico en particular a través de su trayectoria, sus éxitos, sus fracasos, sus apariciones televisivas y la comparecencia de los protagonistas, periodistas, maquilladores, productores o implicados en el mas mínimo nivel. Tras esto, el formato se fue perfeccionando a través de programas dedicados a los momentos mas lo que toque de una estrella en particular (VH1 Moments), el mundo de los estilistas, los dietistas, los publicistas o todo lo que va mas allá de la estrella (All Access), el impacto de una banda en la sociología de la cultura pop (When...ruled the world) y ya la ultima vulta de tuerca se llama Bands Reunited. El programa consiste en asaltar a todos y cada uno de los miembros de bandas de los 80 que ya se han separado (Flock Of Seagulls, Vixen, Scandal, Berlin, Frankie Goes To Hollywood), toman a los miembros por sorpresa y les preguntan si estarian dispuestos a reunirse en la misma habitación tras veinte años para charlar sobre lo que fue la banda y quizás volver a tocar sobre un escenario ante unos 100 afortunados fans en una one night only performance. Por supuesto bandas con un peso y un legado aun presente como Blondie, Eurythmics o Duran Duran no necesitan de un programa así porque ya por su propia hambre de fama, dinero o respeto han vuelto a la palestra. Otras, como The Smiths han sido imposibles de reunir porque a Morrisey no lo vuelves a sentar con ese bajista y ese batería ni a punta de pistola. Yo creo que las reglas básicas son que la banda lleve varios años separada y sobretodo que ninguno de sus miembros tenga una exitosa carrera en solitario (como Morrissey). Yo disfruto con este programa como un enano, esos complots para tirar al guitarrista, esa cantante que rompe con el teclista, ese frontman que cree que va a vivir para siempre y abandona al grupo en pos de un futuro mejor en solitario mas el añadido de ver lo bien, lo mal o lo poco (cirugía mediante) que han envejecido algunos. Y es que el Behind The Music es mi programa favorito de la historia del mundo. Y si luego se suben a tocar ya es lo mas. La única pega que le veo es que como no conozco a la mitad de los grupos pues me falta el bagaje suficiente para disfrutarlo a tope. Dentro de unos (glups) 10 años va a ser cuando reúnan a bandas que me gustaban o no cuando lo voy a convertir en el centro de mi vida. Conste que aunque en mi lista de esenciales de un bands reunited 2015 o 2020 hay bandas que aun no se han separado, pero como decía Julian Casablancas "toda gran banda esta destinada a separarse" y como decían en Vanidad o Rockdelux, no estoy seguro "en cuanto una banda piensa en separarse es el momento justo para hacerlo". Este es mi top ten...





10 - No Doubt
Mas que nada porque la carrera en solitario de Gwen Stefani tiene (cruzo los dedos) los dias contados y eso de ir de la nueva Madonna es una osadía inadmisible hasta para Britney a la que, seamos realistas, le permitimos casi todo. Y lo de la nueva Donatella ya no te cuento. Gwen volverá, mientras el resto de su banda es gorda y fea (excepto el batería que seguirá estando bueno) con menos edad que cuando saco Don't Speak, con la cara de plástico, las tetas duras como rocas y mirando a la meca, pesando 40 kgs y vestida como una mamarracha porque, sin Andrea, su estilista, no es nadie.

09 - Brit Pop
Oasis ya es "una de esas bandas" como Duran Duran, U2 o Rolling Stones. Gente a la que se le ha pasado ya el arroz, que no tienen nada nuevo que aportar a la música pero viven de los réditos del pasado, te sacan una mierda de álbum porque parece que el talento se agota o que el hambre agudiza el ingenio y se lanzan a la carretera a hacer un tour donde nostálgicos pagan una fortuna por volverlos a ver actuar cantando las mismas canciones de siempre (ya que esos nuevos singles tipo Reach up for the sunrise solo valen para abrir el concierto y después lanzarte como un loco sobre Hungry like the wolf y Wild boys). Lo sangrante es que apenas hace 10 años de Wonderwall. Veremos si un reunited de Blur es posible con Damon Albarn montando proyectos paralelos a Blur como Gorillaz, Mali Music o los Blur de ahora que no son los Blur de mi adolescencia. Jarvis Cocker siempre será el mejor y seguirá sacando buenos discos dentro de 15 años. The Tears es ya de por si un bands reunited de la mejor etapa de Suede. El resto del britpop ni importaba entonces ni mucho menos en el 2020.

08 - Massive Attack
Por lo pronto ya se encuentran separados o con cada miembro por su lado. Hoy por hoy, solo Robert '3D' Del Naja sigue en el grupo aunque el afirma que Grandaddy esta en un impasse pero volverá. ¿A que seria guay volver a ver al grupo que mas royalties debia cobrar por la publicidad de los noventa de nuevo en el escenario tocando? Y ya con Shara Nelson en el escenario me daría un patatús.

07 - The Darkness
La gran banda chiste de música hard rock, debe como no cumplir dos tópicos esenciales del rock que se digna de llamarse así, romper en extrañas y poco claras circunstancias (cosa que ha estado a punto de suceder ya) para después kiss & make up cuando las buchacas no estén tan boyantes como deberían. Por ese entonces Justin Hawkins, que ya habrá pasado por una etapa espiritual de la mano de una joven y malvada artista plástica japonesa y con etapas folk, pop y hasta opera ligera a sus espaldas se reúna con 90 kilos con sus ex-compañeros para volver a hacer temblar el mundo.

06 - Spice Girls
Solo para que conste, si no se reunieron cuando Victoria Beckham, la mujer que invento a David Beckham, arregló aquel contrato para dar 19 conciertos en Estados Unidos por 20 millones de dollares a cada una, no se van a reunir nunca. Y es que siempre pasa algo cuando no es Melanie C, es la Mel B y cuando no, la petarda de la Geri. No se, se ve que están muy ocupadas siendo unas fracasadas y no vendiendo discos y no teniendo ni discográfica como para reunirse. Si hasta ahora y tras su separación solo han dado dos discos de interés, el Northern Star de Melanie C y el imprescindible Free Me (una obra maestra, créeme) de Emma Bunton. Mi cabecita de marica no deja de preguntarse cosas de la importancia capital de ¿Habrá salido Melanie C del armario? ¿Quien parecerá mas joven de las cinco? ¿Quien estará mas gorda de todas? ¿Cuantos matrimonios sumaran entre las cinco? ¿Seguirá David casado con Victoria?





05 - Travis
Para ese entonces, la banda llevara mas de diez años separada, vivirán en el campo como buenos hippies y cultivaran sus propios alimentos. Francis Helay, seguirá estando mas bueno que Chris Martin y habrá dejado a su mujer y vivirá conmigo en un infierno constante de sexo y lujo barato dando la espalda a su buen rollismo hippie pero componiéndome delicias folk en nuestra cama de matrimonio.

04 - Sugababes
¿Que formación se reunirá? ¿La original con Siobhan Donaghy? ¿O la de Heidi Range? ¿Será ya por ese entonces Mutya Buena esposa de un dictador de algún país de esos que se pasan los derechos humanos por el forro de los cojones como no se... o Estados Unidos con los que seguro que disfrutara como la malvada que es?

03 - Scissor Sisters
Tras diez años de pop y éxito decreciente el grupo se separa. Daddyboom compone para starletts sin cerebro a lo Britney y Jake Shears tendrá la cara a lo Madonna en plan plástico puro y el cuerpo matado al gimnasio, vive de seguir girando como Scissor Sisters pero con él como único miembro original de la banda en el grupo. Ana Matronic se caso con un rico empresario hostelero y ahora es una señora sin tacha madre de tres hijos y votante del partido republicano. Del Marquis es profesor de parvulario y el batería se casó con Amanda Peet y ahora vive de ella. Tras la reunión seguro que hacen un comeback.

02 - Garbage
Tras la lenta y agónica muerte de la banda, Shirley Manson emprenderá una carrera en solitario con mas pena que gloria y Butch Vig producirá discos de rock "respetable" a lo Simple Plan o Audioslave. Los otros dos estarán encantados de volver a la palestra y aunque para ese entonces tengas ya por los sesenta quieren demostrar que aun pueden rockerar.

01 - The Strokes
¿Te acuerdas de aquella banda que fue famosa en el 2001 y que revoluciono el rock hasta hacerlo hip again? Se merecen un revival, un musical y un disco de tributo a cargo de cantantes pop como Britney Spears y Scissor Sisters.

Top Ten: Títulos del Fisgón Club

De la web de Fisgón Club, empresa que se encarga de comprar tus videos de porno casero y amateur y te paga por ellos entre 600 euros como mínimo pagado y 1500 como máximo histórico: ¿Sois de esos afortunados que han perdido el miedo a los tabúes y disfrutan del morbo de exhibirse? ¿O de esos que no se avergüenzan de no tener unos “Cuerpos 10” porque saben que el morbo no está en el cuerpo, si no en la forma de utilizarlo? Pues enhorabuena, porque la ERA DORADA DEL PORNO CASERO IBÉRICO ha llegado. Si has tenido ganas de dirigir e interpretar una peli porno rodeado de una docena de mujeres o deseas ver a tu novia vestida de perversa dominatrix, ésta es tu ocasión. Ahora podéis grabar vuestra peli soñada: sexo salvaje en el parking del súper, la pasión arrebatada entre el albañil y la turista…, miles de fantasías que ahora podéis plasmar en vuestra película amateur. Os queremos ayudar a la hora de filmarlas, para que os queden unas escenas inolvidables. ¡No ganaréis un Oscar, ni un Goya... pero disfrutaréis en cantidad! Y cuando la tengáis lista, enviadnos las cintas, y nuestro equipo la valorará. Si nos gusta, la editaremos y entrará a formar parte de la Colección Fisgón Club de películas amateur…indispensable en cualquier estantería. Por supuesto, compensaremos vuestros placenteros esfuerzos con una muy interesante aportación económica. Pero lo mejor no es ya ver esas películas con esa gente que podría ser tu panadera o el reponedor simpático del Carrefour sino los títulos de las mismas que son autenticas maravillas de la poesía de nuestra literatura actual.





10 - Sondeo vaginal para la encuesta sexual
09 - Mujer cachonda al volante se la metió por detrás y por delante
08 - Metemela tu mismo mientras hacemos turismo
07 - Penetrado tontamente por un chulo prepotente
06 - Por culpa del consolador se la tiraron con ardor
05 - En el parque madrileño se le pone como un leño
04 - La recaudadora caliente, jodiendo al contribuyente
03 - En Canarias de canguro se comió un plátano duro
02 - En el parque sin cortarse se la chupo hasta jartarse
01 - Fue a por trabajo y le comieron lo de abajo


Lamentablemente, títulos tan buenos como En la tienda de Roque, pipas y cipotes, La jovencita inocente le sopla la flauta a Vicente, Ellas piden un supletorio y se lo montan en el dormitorio o Dos tramposos indecentes buscan presas inocentes se han tenido que quedar fuera debido al extraordinario nivel medio de los títulos de estos videos.

Top Ten: Shock Impact (one, two, three)

10 - #1
Si te quedaste helado con la separación, prepárate para otro movimiento sorprendente, las Destiny's Child lanzan un grandes éxitos que se va a llamar Destiny's Child's #1's!!! ¿A que esto no te lo esperabas? ¡Te has quedado de una pieza! Que original, ¿que va a ser lo siguiente? ¿un álbum tras otro de Beyunca en solitario? Lo bueno es que por fin van a sacar un álbum que valga la pena comprarlo. Ojo a como viene el tema: Independent woman part 1, Survivor, Soldier, Jumpin jumpin, Lose my breath, Say my name, Emotion, Bug a boo, Bootylicious, Bills bills bills, Girl, No no no part 2, Cater 2u mas tres temas nuevos como, el single Stand up for love, Feel the same way I do y la canción de la nueva película de la Pantera Rosa protagonizada por Beyoncé Check on it. Por una vez y sin que sirva de precedente en lo que a Beyoncé se refiere todas las canciones van a ser buenas menos tres y no al revés que es lo que ha pasado siempre con todos sus álbumes. Si te preguntas que donde esta la versión que ha hecho Michelle Williams de la maravillosa canción de Al Green Let's stay together para Gap, lo único que te puedo decir es que siempre han habido clases.

09 - ¿Alguien ha visto mi cara vieja? No se donde la he puesto.
Nicole Kidman va a rodar una nueva versión de La invasión de los ladrones de cuerpos. En el reparto va a estar Daniel "lo creas o no, soy el nuevo James Bond" Craig. Y para vuestra incultura, no va sobre milagrosos cambios de cuerpo que se hacen las estrellas del pop y del cine.





08 - Depravation in powder
Peter Falk, Colombo, esta haciendo una película con Paul Reiser el de Mad bout you. Si aun no estas temblando de miedo espera porque parece ser que la película en cuestión va a tener una escena con Falk llevando solo polvos de talco. Por fin se cumplen las fantasías de tantas depravadas y depravados.

07 - Bullets for Mr Ciccone
Los críticos masacran Revolver, la nueva película de Guy Ritchie en su nueva tarantinada. Esta vez, el fiasco cualitativo no se lo van a poder colgar a Madonna ya que Guy decidió cortar la escena de su esposa. Aun así, resulta que Andre 3000 sale en la película con que lo que quizás le traiga mala suerte a Ritchie sean los músicos. O eso, o sacar al cañón de Jason Statham así de feo, tanto que te entran ganas de ver Transporter 2 donde si sale daddy please.





06 - Ayer dije blanco, hoy digo negro.
Hace una semana, Chris Martin, líder de la banda-ONG-maquina de tocar las bolas Coldplay, anuncio que para su nuevo álbum iban a abandonar el piano y la "música femenina" como decía Julian Casablancas para hacer algo mas de guitarras, mas duro, mas rock. Casi heavy metal, dijo. Hace dos días, el subnormalico mas rentable del pop mundial dijo que el rap y el country eran los únicos géneros que no podían tocar debido a su procedencia y que "el único futuro para la música es unir dos cosas diametralmente opuestas. Mas o menos, algo que mezcle Garth Brooks con Kanye West y producido por Timbaland". Pero no temáis amantes de la blandurria, ya se dijo que el tercer álbum lo iba a producir Timbaland y luego nada, así que volverán, sí, pero con las mismas canciones de siempre.

05 - Ya es oficial
El primer vástago de los Federline se va a llamar Sean Preston. Lo siento por todos aquellos que pensabais que Banana Spears o Lucky Federline eran mejores. Siempre nos queda esperar al primer hijo del ya matrimonio Moore-Kutcher...





04 - El señor de la guerra
No se de que va esta película y como sale Nicholas Cage seguro que no voy a verla pero... ¿has visto que carteles mas chulos?





03 - Iron Man
!!!!Las lentejas no tienen hierro!!!! Muy fuerte, el otro día en MTV Kabuki hablaron de un estudio que dice que no solo las lentejas no tienen hierro sino que tienen menos dosis de lo que tienen la mayoría de los alimentos. A mi no me preocupa porque como soy a si de buen hijo me como todo lo que me ponen delante (sin dobles sentidos, please), peor si conozco a gente que las odia con todas sus entrañas. Ahora, la próxima vez que tu madre te diga que te las comas le puedes hablar de tan terrible y malvada conspiración. Si ella no se lo cree, dile que los has leído, a una pava de un anuncio le funciona muy bien...

02 - Killin' time
Tarantino anuncia nuevos proyectos. Lo próximo que veremos va a ser Grind House el anunciado programa doble de horror estupido, tetas grandes y mucha sangre dirigida junto a Robert Rodriguez. La peli de una hora de Robert se llamara Planet Terror y la de Quentin Death Proof y es un slasher pero en lugar de con cuchillo, con un coche. Tras esto se supone que le tocara el titulo a Inglorious Bastards (la tan traída y llevada película de la segunda guerra mundial). La siguiente podría ser The Vega Brothers protagonizada por John Travolta y Michael Mardsen retomando sus papeles como Vincent y Vic Vega de Pulp Fiction y Reservoir Dogs respectivamente. La secuela de Kill Bill va a tener que esperar diez años ya que tanto Uma como la niña que hacia de B.B. deben envejecer esa década. ¿Volverá Elle Driver?

01 - Andrei, Andrei, Andrei...
Por esta foto te mereces que te fiche el FC Barcelona y te vengas a España, que Ucrania se clasifique al mundial y lo gane que volváis a ganar Eurovisión y que tu presidente vuelva a ser el de antes.

Top Ten: Grandes dilemas ontológicos y odontológicos de nuestro tiempo

10 - ¿Tan mala fue Dannii Minogue en una vida anterior para que el mundo la haya tratado así? ¿Tanto como para casarse con Julian “llámame Cole, llámame Dr. Troy, llámame Dr. Muerte” McMahon¿ ¿Como hubiese sido un hijo de Dannii Minogue con su cuerpo viejo y de Julian McMahon? La de la foto, aunque parezca una extra de El señor de los Anillos es la Minogue menos famosa. Su vida tan trágica y patética queda reflejada en este articulo http://perso.wanadoo.es/carjul/dannii04.html. Léetelo y apiádate de la Joan Crawford del siglo XXI como dice un amigo mío. Que mal karma por dios!!!





09 - ¿Son todos los hombres de canarias gays o solo lo parecen? Solo en OT tenemos a Sergio que es "blandito", los hermanos de Idaira parecen julais perdidos, Tony Santos, Dani Sanz, Ramón el de la nariz grande. Sí Idaira es la más masculina de todos. Aunque tiene pinta de tenerla pequeña. Bueno y Geno parecía un colombiano que entró en una clínica con una foto de Jennifer López.

08 - Fran Perea tiene éxito. Eso seguro, a la vista está. Pero reto a que alguien me lo explique. No es guapo, no sabe cantar, no sabe componer, sus canciones son una mierda, no sabe actuar... ¡¡¡Que alguien me lo explique!!!! ¡¡¡Por favor, mi vida es un infierno desde el 1+1 son 7!!!

07 - ¿Como se explica que a Eva Longoria no la hayan nominado ni a los Globos de Oro ni a los Emmy?

06- ¿Por que se empeña la gente en decir que Alejandro Sanz es gay? Las frases cuando nadie me ve puedo ser o no ser, el amante perseguido que tiene que esconder su voz, si hay Dios seguramente entiende de emoción, a veces me encierro tras puertas abiertas, cuando nadie me ve me parezco a tu piel son totalmente heterosexuales y solo tienen doble sentido en vuestras mentes de mariconas malas. Y al final de Y si fuera ella dice o eee y no o éeel.





05 - El monstruo de la Laguna (la chica esa que canta como un gas innoble) va a ganar OT2005, eso creo que ya a quedado claro. Pero me puede explicar alguien porque razón... ¿Le van a comprar en canarias 100.000 discos? Y ya que estoy me quiero declarar fan fatal de Noemí Galera y la frase "Si estas aquí a estas alturas es porque el publico te ha salvado, tu actuación de hoy ha sido sosa, monocorde, monótona y aburrida y con una afinación sospechosa" me la voy a tatuar en el abdomen.

04 - De verdad en H&M, Burberry, Dior y Chanel no sabían que Kate Moss se metía hasta el yeso de las paredes y mas desde que estaba con Pete "me meto en la casa de un compañero de grupo y le robo los amplificadores para poder comprar heroína" Doherty. ¿Quien es la siguiente? ¿Maradona? ¿Whitney Houston? ¿Naomi Campbell? Menos mal que nadie de esas firmas se mete y por eso se permiten el juzgar a tan noble chica.





03 - Las estilistas de OT... ¿Se meten mas que Kate y Pete en una fiesta de cumpleaños? ¿Son terroristas psicológicos? ¿Forman parte de algún programa de reinserción social para camioneros ucranianos condenados por robo? ¿Son esos sobrinos tontos que tiene todo jefe que se precie? ¿Odian a los concursantes?

02 - Ya es fuerte que Teri Hatcher se fuese a casa con el Globo de Oro a la mejor actriz de comedia por su papel en Desperate Housewives metiendole un gol a Marcia Cross que es mejor actriz y con la nariz mas bonita, pero lo que no tiene nombre es que Felicity Huffman que hace de Lynette se haya llevado el de mejor actriz del año en los Emmy. Por dios, que me lo den a mi que también se no maquillarme y que me tiren comida a la cara que es a lo que se ha limitado Lynette en toda la temporada. Marcia Cross no va a ver su talento recompensado, ¿verdad?

01 - Raymond, una entrañable serie que era el mejor revulsivo para intestinos perezosos, protagonizada por Ray "En la cara no, que trabajo en la tele" Romano ha ganado este año el Emmy a mejor serie de comedia. Seguramente no has visto la serie nunca (eres muy afortunado) o su versión española (el Casi Perfectos del Milikito), así que no te ofende demasiado. Es sangrante que Raymond, que no es mejor serie que ninguna, se lleve el premio a mejor comedia del año. Pero lo que clama al cielo es que la serie de comedia del año es Raymond y no... ¡¡¡Desperate Housewives!!! Es como si Dos colgados muy fumados se llevase el Oscar a mejor película quitándoselo a Million dollar baby o como si El retorno del rey se llevara el Oscar y no Lost in translation o Mystic River...glups. ¿Soy el unico que ve algo mal en todo esto?

Top Ten: We are family (United we stand)

Homer (Simpson), el ultimo gran filosofo de la historia de la humanidad decia "Me gustan las cervezas frias y que los homosexuales mariposeen" en un memorable capitulo llamado Homerfobia donde salia John Waters y una historica fundicion de acero donde le gritaban eso de Loca tú, calva que tanto he utilizado yo. Hoy, tocan frases buenas sobre ser gay y no arder en el infierno.





10 – Algunas mujeres no pueden decir la palabra lesbiana… aun incluso teniendo la boca llena de una -- Kate Clinton

09 - ¿Quién le daría una ley a los amantes? El amor es ya de por si la mas alta de las leyes -- Boethius, El Consuelo de la Filosofía 524 AC

08 – Soldados que no están asustados de las armas, las bombas, la captura, la tortura y la muerte dicen que están asustados de los homosexuales. Claramente no deberíamos ser usados como soldados sino como armas –- Carta al editor de The Advocate

07 – El viaje vital de cada uno es individual. Si te enamoras de un chico, te enamoras de un chico. El hecho de que muchos americanos lo consideren una enfermedad dice mas de ellos de lo que dice sobre la homosexualidad –- James Baldwin

06 – Guerra. Violaciones. Asesinato. Pobreza. Igualdad de derechos para los gays adivina contra cual esta protestando al Convención baptista sureña. – El Valor de las Familias

05 – ¿Que tipo de cultura prefiere ver a dos hombres sosteniendo pistolas que dándose la mano? --Ernest Gaines

04 – Cuando estaba en el ejercito me dieron una medalla por matar a dos hombres y una descarga eléctrica por amar a uno –- Epitafio de Leonard P. Matlovich, 1988

03 – ¿Si la homosexualidad es una enfermedad, porque no llamamos al trabajo y decimos: “hoy no puedo ir a trabajar tampoco, aun soy marica”? –- Robin Tyler

02 – Jesse Helms y Newt Gingrich estaban dándose la mano mientras se felicitaban por haber logrado introducir una propuesta de ley antigay en el congreso. Si se hace ley no podrán darse la mano nunca mas porque será ilegal que un capullo toque a un caraculo (NdT: En la frase original se decía it will be illegal for a prick to touch an asshole) –- Judy Carter

01 – La Biblia tiene seis advertencias a los homosexuales y 362 a los heterosexuales. Eso no significa que Dios no quiera a los heterosexuales. Es solo que necesitan mas supervisión – Lynn Lavner

Top Ten: No os caséis (si total os da lo mismo)

El PP va a presentar un recurso con la intención de demostrar la apoteósica y ultrajante inconstitucionalidad de la ley de matrimonios homosexuales. Rajoy, el hombre que nunca estuvo allí, demuestra cada día más que si hay alguien afortunado y que no se merece estar al frente de un partido es él. Con poca vista política ha permitido que el PP se aleje cada vez más del centro que les dio el poder una vez para caer en los golosos brazos del ultraderechismo. No solo eso, sino que en un alarde de "por eso yo estoy aquí y tú estas ahí" a Zapatero permitió que los pocos electores gays convencidos de que se puede ser marica y de derechas salieran espantados ante la regresión al medievo que paso cierto sábado por la tarde mientras actuaba el carnaval del insoportable Carlinhos Brown. La lógica dicta que como en la ley del divorcio express, parezca que se hace todo lo que se puede por impedirla pero "ahhh como somos minoría, la cámara la ha votado" y sus sectores mas duros (iglesia, falangistas, derechones auténticos) no podrían sino echarle la culpa a los sociatas y ponerse a disfrutar de los nuevos derechos. Por supuesto, para eso habría que saber de política y Rajoy-tiro-piedras-contra-mi-propio-tejado (ya me entendeis) permitió que un perro de presa de nombre Ángel y un ladronzuelo le guiasen. Tanto es así que personas de las que no se tiene constancia que sean inteligentes o que tengan mas de una neurona como Esperanza Aguirre saben que es una mala idea... ¿En que lugar deja a unos dirigentes el hecho de que la tonta del pueblo acabe por ser mas lista que ellos? ¿Es esto la cena de los idiotas? Dios, a veces me gustaría que Zap Zap en lugar de ser el hombre tranquilo se rebajase a su nivel de pescaderas de barrio malo y les soltase un par de cabronadas bien dichas... aunque claro, la clase se tiene o no se tiene.





10 - Mi madre no se llama Ramón -- Se podia leer en el cochecito de un bebe!!!

09 - De lo que se trata no es de condenar a nadie, sino de afirmar que el pecado no es el camino de salvación; y una cosa es tener tendencias homosexuales y otra, practicar la homosexualidad o el robo o el asesinato ... aunque uno tenga tendencia a ello -- Gea Escolano, con la iglesia hemos topado.

08 - El reconocimiento legal de las uniones homosexuales o su equiparación con el matrimonio tradicional significaría no sólo la aprobación de un comportamiento desviado… sino también oscurecer valores básicos que pertenecen a una herencia común de la humanidad -- Karol Wojtyla, en su ultimo libro "Nueva Ideología del Demonio, toma ya!!!

07 - La inclinación homosexual es objetivamente desordenada porque se orienta hacia un comportamiento intrínsecamente malo, la actividad homosexual impide la propia realización y felicidad, y su práctica amenaza seriamente la vida y el bienestar de un gran número de personas. La adopción homosexual ésta supone someter a los niños a violencias de distintos órdenes, aprovechándose de la débil condición de los pequeños -- El artista anteriormente conocido como Ratzinger.

06 - La Iglesia se apoya en las Sagradas Escrituras para calificar esta opción sexual dentro de las consideradas "depravaciones graves" y afirmar con los actos homosexuales son desordenados y van contra la Ley natural -- Juan Pablo II, recordadme así, el Papa del pueblo
PD: El uso del preservativo no previene el SIDA de una forma total y efectiva, su difusión es inmoral, y su uso, contrario a la dignidad.

05 - Estas "parejas de hecho" (los matrimonios homosexuales), no ofrecen nada y son presentadas como progreso cuando lo que en realidad supone es una retrocesión moral. El problema se ha agravado porque todas se presentan como una alternativa al matrimonio. Pero desde los tiempos más antiguos de la humanidad y de la cultura en ningún pueblo se ha visto jamás que el matrimonio no sea la unión de amor y de vida entre una hombre y una mujer, toda la historia lo confirma y los grandes antropólogos observan que jamás se ha visto cosa igual --
Cardenal López Trujillo, corre, corre, que te...

04- El matrimonio entre homosexuales es tratar de la misma manera lo que es diferente. Si se suman dos manzanas, pues da dos manzanas. Y se suman una manzana y una pera nunca puede dar dos manzanas, porque es que son componentes distintos. Hombre y mujer es una cosa, que es el matrimonio, y dos hombres o dos mujeres serán otra cosa distinta -- Ana Botella, hidráulica mental.

03- Como madre, se que los homosexuales son biológicamente incapaces de reproducirse y tener hijos, por lo tanto, deben reclutar a los nuestros -- Anita Byrant, libertad, justicia y el estilo de vida americano.

02- Los modelos de exposición social a los que esté expuesto el niño o la niña a lo largo de su desarrollo psicoemotivo van a determinar en algunos y a condicionar en todos los casos el desarrollo emocional de la persona. Para el desarrollo psicoemocional es preciso la comparecencia de hombre y mujer como figuras de padre y madre respectivamente. El perfil psicopatológico de los homosexuales, demuestra que han sido educados por padres "hostiles, alcohólicos, distantes" y por madres "sobreprotectoras", sobre todo, con los hijos varones -- Aqulino Polaino, the expert.

01 -Estoy encantada porque soy madre y esposa y tengo ocho hijos y pienso que esta ley me agrede, especialmente a mí como madre. Porque si una mujer no se siente protegida por las leyes civiles y por su marido difícilmente querrá tener hijos. Y luego quiero decir otra cosa: estudié neurociencia cuando hacía psicología; y entonces allí nos hablaban de que cuando los animales tienen lesionado unas glándulas que se llaman las amígdalas empiezan a presentar comportamientos tales como los que hacen los homosesuales: copular por el ano, en donde el ano, al recibir esos espermas no puede nunca engendrar... ¡porque se encuentra con caca! Entonces, yo no creo que eso sea interesante para la sociedad en ningún aspecto -- Margarita, dejen a las familias vivir

Top Ten: Don't touch me the palms that I know myself

En vista del encarnizado debate que ha tenido lugar en la sección de comentarios a raíz del tema "Camela sí, Camela no" he decidido dar mi opinión sobre los diez temas imprescindibles del flamenkinky mundial a razón de una, y solo una, canción por artista. Nota: Las Niñas ocupaban el numero once y Melendi el doce; me-ca-chis... Me duele en el alma, eso sí, no haber tenido sito para poder incluir a Isabel Pantoja vs Pumpin Dolls (el fuego esta encendido, la leña arde). ¡Viva el chándal! ¡Y los tacones!





10 - Las Supremas de Mostoles - Eres un enfermo
El grupo más representativo del electroclash patrio le debe su nombre a Diana Ross y a la sección de congelados del Mercadona. Han sido coristas de todo el mundo en este país y por poco nos representan en Eurovisión (ay... de verdad a quien se le ocurrió que ganaran las Sol y Sombra esas...). Las Supremas de Merluza aúnan el descaro de la juventud con el mejor empaste de voces de todo el mercado español, son nuestras Sugababes o Destiny's Child. Su álbum contiene joyas como El Jonathan (drama musical sobre lo que es viajar con tres niños a la costa y con uno de los estribillos mas memorables de todo este año), el comienzo made in Inspector Gadget de Ya están aquí las Supremas o su versión del tema estrella de Maria Isabel. Aun así, su greites jit hasta la fecha es Eres un enfermo, delirante tema sobre lo que pasa cuando los matrimonios se convierten en extraños.

09 - Papa Levante - Comunicando
El seven nation army este es el autor de algunos de los jitazos mas inapelables de este noble genero. A los míticos Me pongo colorada o este mismo Comunicando se les han unido Chiquilla (nada que ver con Seguridad Social, gracias al cielo) o Pim pam pum, tengo una pistola. Comunicando es, como ya dije en una ocasión, un retrato generacional vertebrado por las nuevas comunicaciones que no impiden sin embargo la típica y tópica incomunicación con el ser amado. Ay, Sabina, hazte a un lado...





08 - La Cabra Mecánica - Días de mucho, vísperas de ná
El Lichis reinventa el pasodoble en el sonido mas guarro que has oido nunca. Esa parte de ti que baila en las bodas y que en el fondo le toca la fibra Paquito el chocolatero ya tiene himno total. Solo por la frase cuando yo soy el hombre lobo, tu eres la mujer pantera, sale la luna, yo me recojo y esta noche follaremos como fieras ya vale la pena la canción.

07 - Maria Isabel - Antes muerta que sencilla
Nuestro Michael Jackson particular, nuestra Charlotte Church, nuestra Aaron Carter es también la autora de la letra mas ocurrente que ha dado un programa de telerrealidad en España. Y si me dices que esos tres cambios de ritmo no hacen que se te muevan los pies aunque sea solo un poquito mientes como un bellaco. Yu know, better dead than plain!






06 - Raphael & Rocio Jurado - Sevilla
El horrible Maldito Raphael perpetrado por Carlos Jean dejo solo un tema mítico (dos si contamos el Lessons in love con Caprice). Esta Sevilla es un monumento al ego y al divismo. Dos grandes de la música española compiten en un quien canta mas alto, quien llega a la nota mas difícil, quien aguanta la voz mas tiempo y esas cosas que solo hacen los grandes de verdad cuando se unen. Como Barbra y Donna, como Whitney y Mariah. Y esa letra, como a una reina te trataré y te adoraré...

05 - Las Ketchup - Kusha las payas
Tres pijas se van a la costa porque como dicen ellas ahí no las ve su papa y pueden ser malas. Copita que va y viene, chupito que viene y va. Los camareros tiemblan al verlas llegar pero es que llevan un desfase que no es normal. Si quieres mi cariño te lo doy, si quieres to' los días ver mi cara me tienes que jurar que tu te mueras que luego no te llevaras mi tanga.





04 - Pastora Soler - En mi soledad
El dolor es más fuerte que mi voluntad. El melodrama según Pastora Soler y Carlos Jean. Tentado he estado de poner Herida, algarabía dance de mujeres abandonadas por cabrones al mas puro estilo Mónica Naranjo o Merche, pero es que esta, esta es lo mejor. Lolita meets OBK... Solo me queda la noche, con todos los miedos que dejas al irte al irte, y me acostumbro al silencio porque te vas y solo pienso en ti, a veces tiemblo en la calma y me acostumbro al olvido y susurro al oído que me quieras de nuevo, que haré esta noche, en soledad.

03 - Azúcar Moreno - Nadie me comprende como tú
Imagina la escena, yo escucho ese sonido tan particular mientras voy andando por los pasillos de HiperBer. El caso es que me suena - me digo - pero esas son inequívocamente Azúcar Moreno. ¿Que es? ¿Que es? ¿Que es? No dejaba de repetirme mientras agarraba las cintas de bacon ahumado. Entonces caí. ¡Coñooo! Que eso es lo que suena en el duelo en la casa de las hojas azules entre O-Ren Ishii y La Novia al final de Kill Bill Vol 1. Al llegar a casa la puse a bajar y en minutos pude comprobar que no solo era una versión del Don't let me be misunderstood sino que era una versión del 2003, un año antes que Tarantino!!! Las Azúcar Moreno, unas visionarias. Desde entonces este tema se ha convertido en un party essential de mi maleta de celebity DJ. Muchos aún recuerdan con euforia a las legendarias drag queens Brown Sugar (en las fotos) en la fiesta del ultimo Eurovisión mientras se enfrentaban en una obra maestra del ninjitsu y de la opera.





02 - Camela - Dame tu cariño
Camela son seguramente el grupo mas majo de todo el Top 50 de este país. Ellos son el origen de este post, puesto que en la sección de comentarios se debatía si Camela molan o no. Debo decir que molan. Aun a pesar de que ciertos exaltados los llamen los Pet Shop Boys españoles, cosa con la que difiero puesto que en Camela la ironía no existe. Eso es lo que los alza al cielo, mas allá de la metáfora y la aliteración, Camela entienden las letras de una manera muy sencilla y muy básica. Para decir te quiero lo "mas mejor" es decir te quiero y para decir que te has ido con otra no hace falta meterte en miles de símiles de lo mas sutil. En las canciones como en la vida, el ser directo acaba por ser lo mas efectivo. Son, por lo tanto, un grupo feliz, sencillo y directo; se acabo la ironía y se acabo el mirarse los zapatos, el sufrir por el arte y las canciones agobiantes y depresivas. Se acabo Colplay. Como muy bien se decía en la sección de comentarios lo que ya manda a Camela a niveles estratosféricos es la rabia que la música "buena", como El canto del loco o Sabina, de este país le tiene por triunfadores y por vender mas que ellos y porque en el fondo, son un grupo mas digno que además hace los mejores videos del país (con permiso de OBK) y parte de la prensa (porque no me digas tú que después de mas de 12 años que te sigan diciendo es que antes vendían en unas gasolineras). Su Gold va a valer su peso en ídem y es que son tantos jits: Escúchame compréndelo es imposible nuestro amor (o como se llame), Cuando zarpa el amor, El calor de mi cuerpo, Por siempre tú y yo, Amor.com... Pero para mí, Dame tu cariño es su más grande canción hasta la fecha.





01 - Rakel Winchester - Las payas no puén entrá al Lowen
La autora de la también mítica El mario de la carnisera es sin lugar a dudas la mejor letrista de este bendito país. Ojo a como se las gasta la Missy Elliott patria:
Han venío mih amigas a buscarme
hoy salimos todas las hermanas,
a las ocho empesaré a arreglarme
...¡qué me gustan los fineh de semana!
Tengo sienes de modelos que me encantan
y er que más yo luso, yo me escojo,
cojo el artogús pa la Fuensanta
¡donde er Pileh, en loh bloques rojos!
Y me disen: -mala suerte, qué malaje,
de na sirve el maquillaje, ni las mallas,
pa qué leche noh hemo comprao er traje
si hoy al Lowen no puén entrá las payas!-
-Se lo dise tú a la pelu, que me cobran
er domingo las catorse horas de moño!-
-Cuchi usté, que los dineros no me sobran!-
-Yo entro al Lowen, te lo juro por mi coño!-
Del coraje que yo voy y si el portero
no me deja entrá a mí o a mis hermanah
me haséis parmas pa gritarle con salero:
-Harte a la idea que aquí toas semoh gitanah!-
Roneando, le guiñamoh y nos colamoh
y con toa nuestra jeta y despasito,
arrikindoi, a donde está el Pinano
pa que invite a estas "gitanas" a un chupito
-Qué me mira ese moreno con er gorro?-
-Es que creo que no puén fumá las niñas...-
-Ah,sí? Pues yo pienso haserme un porro!-
-Y a mí porme ya un Mangaroca con piña!-
Las chachais ya se me han puesto pitoneras
y el jojoi, prima, lo tengo chorreandito
yo aprovecho que he cogío esta borrachera
pa ve si puedo ligarme a un calentito...
-Oye, chulo, quieres calentar mi cama?
es que no quiero dormí sola esta noche...
...lo que pasa es que yo soy castellana
y er pañuelo lo dejé perdío en un coche!!!-
Arrikindoi, a donde está el Pinano!

Top Ten: Robbie Williams The Rebuzn...digo... The Return

Robbie ha vuelto, ¿has escuchado su nueva canción? Ahora mismo me siento, engañada, estafada y vi-tuperada.





10 - I'm in love with this guy
Guy Chambers es el co-artífice de muchas por no decir casi todas (quitando Come undone) las canciones buenas de Robbie Williams. Su repertorio poco reivindicable en mucho círculos, tiene para mí mas de una perla (Angels no, que es basura). Los temas se caracterizan por un cierto estilo por rock con algunas de las frases más brutales de la historia del pop comercial. Para mi la cima fue No regrets, la mas brutal de todas las canciones brutales sobre una ruptura que ha compuesto el dúo. Por supuesto, tanta fijación con las rupturas no podía acabar bien y Robbie celoso del éxito que Guy empezaba a tener como hitmaker a sueldo (Rachel Stevens, los de Blue, Alex Parks, Texas... se habló hasta de Britney) le planto a la mitad de la grabación de Escapology un contrato de exclusividad que le impediría componer para otra persona que no fuese él. El caso es que solo con Robbie bien podría vivir sin preocuparse, pero Guy que es muy digno dijo no.

09 - Duffy the duck
Tras esto, Robbie se busco un nuevo compañero de faena, supongo que vía contrato de exclusividad. El pequeño Stephen Duffy se estreno en el Greatest Hits de Robbie que cerraba la etapa Chambers y abría una donde supuestamente Robbie se iba a volver mas experimental (por lo de las novedades sonoras). Suyos eran pues, los dos temas inéditos. El bajón de calidad después de Chambers es brutal. Radio pese a moderna es un tema de lo más cansino. La parte terrible llega con Misunderstood, también incluido en la BSO de la secuela de Bridget Jones, un tema que incurre en las típicas constantes de las relaciones según Williams pero que es mucho menos que las que hacia con Chambers.

08 - Viva Las Vegas
El caso es que siempre había tenido a Robbie por un dinosaurio del pop ya desde el primer álbum. Jamás he pensado en Robbie como un músico sorprendente o que fuese a evolucionar cual Pokemon. A Robbie, lo veía en Las Vegas con un repertorio de lo mas clásico, con la cabeza ido un poquito por todas las drogas que ha consumido, con un ligero sobrepeso y follando con jovencitos. En su tercer album, Robbie incluyo un sample de I wil survive de manera nada disimulada. En el cuarto, una mezcla entre pop y ranchera. Para el grandes éxitos hizo sus pinitos con la "electronica" de maquillaje. ¿Que nos deparara el futuro? Parece que ahora le mola el reagge, lo cual es terrible porque es un genero que ha dado al mundo cosas tan infumables como Bob Marley o (salvando las distancias) UB40.

07 - ¿Una muestra de genio?
A raíz del inquietante nuevo single de Robbie, popjustice (ya sabes...) ha desarrollado una teoría (bueno, dos) al hilo de la aparición de Mr Williams en una radio para presentar su nuevo tema. La primera frase que dijo fue, "no se puede decir si una canción es buena o mala después de una sola escucha". Según ellos, esto puede significar que o bien Robbie sabia que su tema es una basura y a sabiendas de que la mierda iba a golpear el ventilador y mancharlo todo, pretendió, al menos retrasarlo hasta no estar ya en la radio o que bien Robbie entendía que su canción es rara de cojones pero brillante a la larga y como lleva en el negocio bastante sabe que la canción solo necesita tiempo para calar en la gente. Ahora me pregunto yo, ¿eso de que la canción necesita tiempo significa que la van a pinchar cada media hora hasta que nos la aprendamos aunque no queramos?

06 - Peter Gabriel, ese genio
La única persona capaz de hacerte decir que prefieres a Phil Collins. Pete es si lugar a dudas el peor músico de los 80 (época que vio el fin de los Rolling Stones, a Paul McCartney en solitario, el nacimiento de los Secretos y a Queen). No solo por haber estado en Geneis (que ya es para matarlo) sino por representar a ese tipo de buen músico según las radio formulas (que ahora todos dicen que Michael Jackson en esa época era buenísimo pero querría ver yo quien era el music "bueno") al estilo Codplay, con esos videos tan pretenciosos hechos con stop-motion y ese rollo músico ONG salvador de la tierra que tanta cagalera da. Estarás preguntándote que a que viene todo esto, espera solo un segundo...

05 - Llámame Peter
Robbie hasta ahora era muy Freddy Mercury y muy Tom Jones, es decir con unas aspiraciones clásicas claras (los rockeros en el caso del primero y los rat pack en el caso del segundo) pero con un punto de parodia que nunca queda muy claro si es intencional o no. Ahora Robbie ha cambiado el espectáculo camp por Peter Gabriel y no es porque lo parodie, es que se a convertido en él. A la primera escucha del nuevo single, esa idea se me metió en la cabeza, poco a poco se iría confirmando.

04 - La portada (Llámame Peter II)





03 - El video (Llámame Peter III)
El video. El video. ¿Has visto alguno de los videos que hizo Vaughan Arnell a Robbie? Joder, que chulos eran. Especialmente Rock Dj, She's the one, Something stupid o Eternity/The road to Mandalay. O lo que hizo Jonas Akerlund con Come undone. Pues olvídate. El video, y no es que yo este desarrollando fijación, es que, coño, parece uno de los videoclips de Peter Gabriel hecho con la tecnología de ahora. El concepto gira al rededor de una pesadilla que seguro que ha tenido Robbie mas de una vez donde se dedica a correr sin avanzar, los bebes hablan y las mujeres se besan entre ellas (signos inequívocos de que no esta contento con el rumbo de su carrera, su reloj biológico le pide un heredero y realmente es gay por eso intenta recurrir a una imagen tan heterosexual como dos rubias besándose pero la escena en lugar de ser atractiva es turbadora). Además sale de un repeinado y vestido de una manera que lo único en lo que puedo pensar es en esas chaquetas de colores que llevaba el de Genesis.

02 - Pero... ¿el single es bueno?
Las primeras filtraciones a la prensa definían el single, Trippin como una mini opereta de gangsters. El tema... A ver. Siendo justos tiene un agudo que no me disgusta del todo, pero también tiene un cierto ramalazo reagge que me tira mucho para atrás. Mi problema es que no puedo escucharlo si que mi mente remita inevitablemente a Peter Gabriel y eso como parece que ha quedado claro no me gusta. La canción, ahora mismo le daría un 1.5 sobre 10. Aunque, la primera vez que la escuche me pareció un horror tal que le hubiese dado un -2 sobre 10. Como he dicho antes, muy probablemente la escuche tantas veces en el gimnasio o en casa (MTV mediante) que acabe bajándomela al mes y medio, y odiándola totalmente hacia los tres meses, , tiempo entonces de un nuevo single y una nueva comida de cabeza por parte de los altos poderes.

01 - The best is yet to come / The shape of things to come
Como se suele decir, probablemente lo mejor esta aun por venir o puede que esto sea un anuncio de lo que esta por venir. A estas alturas nadie espera ya un buen álbum de Robbie. Ninguno lo ha sido así que seria raro que después de más de diez años de carrera le diese por empezar ahora. Los discos de Robbie, como los que llevan la firma de Beyoncé no se pueden considerar como productos de calidad y mas teniendo en cuenta la calidad de los singles, el resto acaba por ser relleno. El disco de Beyoncé con mas canciones buenas no supera las 6 siendo poco exquisitos. El de Robbie (siendo, de nuevo, poco exquisitos) no supera las 5. Pero, bueno, Robbie es muy guapo (o lo era antes de esta fase) y hace unos videos muy chulos (o los hacia) y tenia una personalidad que antes es bastante mejor que la de Chris Martin o Noel Gallagher.

Top Ten: Personas que NO merecen un revival

10 - MC Hammer & Coque Malla
Creo que he llegado demasiado tarde para advertir al mundo de tan temible error. Vamos a desatar una nueva plaga bíblica sobre nosotros.

09 - Paula Abdul
La hija de un caballo mas guapa de la historia esta viviendo un momento de gloria como jurado de American Idol y por haberse cepillado a un concursante que ahora la acusa de acoso. Por suerte, no ha tenido tiempo de sacar un nuevo CD. Gracias al cielo. Porque temas como ese del Opposites attract merecerían que la lleven a la cárcel de una vez y para siempre.

08 - Steven Seagal
El genero de la acción testosterinica, ese que no tiene n una pizca de cerebro, ha tenido todo tipo de representantes del made in Hollywood de Arnold Chochonegro al rollo un poco redneck tejano de Chuck Norris, del culo de Bruselas de Van Damme al ridículo humano de Charles Bronson. Pero hay uno que se alza entre todos como el peor de los peores. El es Steven Seagal y cualquiera que haya visto una de sus películas sabe de lo que hablo. Steven es el peor, ya no por pertenecer a un genero apolillado, imposible, ridículo y entupido que exalta la violencia, denigra a las mujeres y ridiculiza "otras" culturas; sino porque dentro de todo esto, es el que menos sentido del humor tiene y ya no es que sea capaz de auto parodiarse sino que el tipo cual Mariah Carey o Barbra Streisand de las artes marciales es una diva de mucho cuidado. Cuando los otros salvan al mundo, él lo salva más. Sus historias siempre tienen algo nuclear que puede acabar con el ecosistema para siempre y él es el único que puede salvar a las pobres focas de Groenlandia (¿hay focas en Groelandia?). Yo es que ya le pille manía en una película donde el estaba en coma y la tía que les pasaba guardia pasa por su lado a lavarlo y le levanta el camisón ese y pone cara de "Dios que trancón, van a tener que coserme después de usarlo". Con la cara que tiene de tenerla pequeña.

07 - Jason Donovan
Lo que diga Kylie va a misa, es dogma capital y ley universal mínimo; pero por suerte, entre tú y yo ahora que no nos lee nadie, lo de llevarse a Jason de gira para cantar Especially for you en el Showgirl Tour se quedo en mero rumor. ¿Te imaginas un alzamiento de las tinieblas a la luz de Jason al mas puro estilo Kylie o Cher? ¿Por que una cuarentona o sesentona cantando dance pop puede ser un guay y un hombre resulta ridículo? Porque es Jason Donovan, por eso.

06 - Richard Dreyfuss
Hasta El pianista y Adrien Brody, Richard Dreyfuss ostentaba el record de ser el hombre mas joven en ganar un Oscar al actor principal. Gracias al cielo, llego Adrien y por fin podremos borrar de nuestras mentes a este señor con cara de tonto y aspecto de bibliotecario que nunca, nunca, nunca, debió ascender a ningún olimpo y menos el de Hollywood, que Dustin Hoffman ya hay uno y este no le llega a la suela de los zapatos.





05 - El reparto en pleno de 90210 (excepto Tori Spelling y Shannen Doherty)
De Shannen Doherty ni hablamos ya porque si consiguió volver con una serie de éxito después de 90210, eso significa que le queda una tercera venida por aquello de la imposibilidad de la simetría cósmica. Tori se gano el cielo por hacer de la gayhetera un poco tonta en la gran pequeña película Trick (¡¡una película que deberías haber visto ya!!) y en Scream 2. Jason Priestley que sale en Die Mommie Die (¡¡¡esta película sí que deberías haberla visto!!!) y en Vida y muerte en Long Island no se merece la misma consideración por haber conseguido mantener la misma cara (y el mismo pelo, que es mas difícil) durante mas de 15 años. El resto, merecen quedar sepultados bajo una pirámide.

04 - Cualquiera que saliera en Blossom, especialmente Blossom, pero especialmente Six
Una de las series más infames de los 90 y hogar de las primeras apariciones de Stephen Dorff tuvo a varios actores que bien merecerían trabajos forzados. El padre y Anthony el drogata estaban muy por debajo de los mínimos exigibles a una teleserie respetable, Joey Lawernce estaba muy bueno pero ha envejecido muy mal y esa serie con sus dos hermanos fue demasiado hasta para mi. Por lo tanto, nadie con el cromosoma XY de esta serie merece una segunda oportunidad (ni siquiera Dorff). Por otro lado, el tema XX (por los cromosomas porque dudo que nadie tuviese entre sus fantasías sexuales a estas dos cacatúas) es mucho mas aterrador que muchas de esas aburridísimas películas japonesas a las que tanto gusto parecen haberle pillado las distribuidoras. Six, además de una petarda charlatana total acabo, no solo siendo muy fea sino que alcoholica y madre en la vida. La actriz, la pobre, era tan terrible que nunca te quedaba claro con cual de las dos te acostarias antes (seguramente ante tamaña elección te la acabarías cortando). Blossom en cambio, entre lo fea que es y la ropa que se me ponía bien merecería vivir en un establo, pero ya cuando creció y floreció en "una mujer" lo suyo paso de anécdota científica a la primera portada de uno de esos pintorescos periódicos americanos que se visten de titulares tales como "Mujer embarazada por el chupacabra le denuncia por desentenderse del bebe". Hay gente demasiado fea para salir por la tele.

03 - Chevy Chase
No se si has visto alguna vez alguna película de Chevy Chase, si no lo has hecho, eres afortunado. No tengo más que decir.





02 - Mary Steenburgen
Esta señora, es probablemente la actriz que mas odio del planeta. A ella y a la mujer que la dobla que también es muy terrible. La Steenburgen la recordareis de miles de films de mediados de los ochenta donde solía hacer de mujer un poco rotten y un poco meyer. Así, con pinta de rancia y de fistra mala. El caso es que hace dos años tuvo un intento de revival haciendo de la madre de Joan la de Joan de Arcadia (la de la niña que habla con Dios), por suerte (porque no tendremos que ver su careto mas) y por desgracia (porque la serie no esta del todo mal) la serie ha cerrado en los states así que....

01 - Maria Teresa Campos
Como Terelu nunca ha sido famosa no puede tener un revival. La pobre Mari Tere esta en los últimos coleteos de su carrera y como lo sabe se agarra rabiosa al las ultimas décimas de audiencia. La Camp ha acabado como tercera de tres mientras que su competencia se jacta de lo acabada que esta, ojo a la cabrona de la Quintana cuando se le pregunta y dice "cada uno hace su programa lo mejor que sabe, tenemos formatos distintos y nos dirigimos casi a públicos diferentes". Traducción: El único publico que no me ve a mi o a la de la Primera es un publico de taradas que en el fondo no nos interesan lo mas mínimo. Solo por el Top Ten de sus colaboradores ya se merece que no le hagan un revival y citando a un genio solo puedo decir que eres: "totalitaria, creída, ególatra, endogamica, autoritaria y mameluca".

Top Ten: Living In A Magazine

10 - En Vanidad han hecho un hotlist de lo mas guay con personajes relevantes de lo mas variado del panorama internacional. Como Paco León, Maria Valverde guapísima (esta chica haría a mas de uno cambiarse de acera), Leonor Watling o el nuevo novio de Chenoa que esta bastante bueno. La única pega, eso si una pega muy grande ha sido eso de meter a Coque Malla. Ronaldinha no se merece ningún hotlist, ninguna reivindicación de cualquier tipo ni mucho menos un revival. La lista de las 10 personas que no merecen un revival se esta haciendo ya una necesidad social.





09 - Zero vuelve a ser una semana mas una revista que vale un pastón y que no cuenta nada de nada. El tema de portada vuelve a ser una chorrada como un castillo, las entrevista no valen mucho y en general lo que mas contenido tiene es las reseñas y poco mas.

08 - ¿Sufjan Stevens? ¿Quien es ese? Lo que es la vida, de este chico no sabia nada y de repente, puff, uno de los discos del mes según Rockdelux y reseña positiva en Vanidad y supongo que en otras publicaciones como, no se Neo2 también habrá tenido su buena ración de halagos. ¿Como se consigue que un perfecto desconocido se convierta en la comidilla de todos los críticos a los que conviene hacerles caso? ¿Se compran horas de emisión como si fuesen El Sueño De Morfeo o los Black Eyed Peas? ¿Se regalan jamones? ¿Se decide desde arriba? ¿Se manda el disco y los críticos lo confirman como un must have simplemente sin presiones de ningún tipo? Aun así, debo decir que al disco le estoy pillando el puntillo y eso de que vaya a dedicar un disco por estado me parece una frikada conceptual, pero jamás he podido resistirme...

07 - En Vanidad hay un entrevista de Maxim Huerta a Nawja Nimri (¡por fin juntos!), muy desmitificadota de la gran diva del arty indie más maloliente y pretenciosa. No por ella, la Bjork española (que ya es mala hostia). Como actriz no es que sea muy natural pero si tiene un magnetismo muy de estrella de cine que sabe explotar muy bien. Y bueno, su música, a mi no me gusta, la veo demasiado de indie maloliente y pretencioso. Lo de Goldfrapp. A ver, aunque su música puede que tenga valores indudables, es su actitud de más guayona que la vida lo que me mata. Es decir un tipo de personas a las que nada les parece bien y que cuando un artista tiene éxito deja de molar automáticamente. O que solo tienen profesiones liberales y molonas. Nunca escuchan, ven o hacen nada que no sea tendencia y que creen que Madonna es basura si no dicen lo contrario en una revista. Pero ella en esta entrevista comenta mucho sobre como es como persona y como es como personaje. Mientras se come un bocadillo de atún.

06 - El periodista de Rockdelux que entrevista a M.I.A. le ha dado fuerte porque le guste el reaggeton (muy sorprenden cuando en muchísima gente considera Galang y Arular como reaggeton versión banghra o como reaggeton directamente) aun así la cosa acaba derivando en una reflexión por parte de la artista sobre como se trata a la homosexualidad en países como Jamaica con la que no estoy del todo de acuerdo. La cosa gira en torno a una canción llamada El látigo que Maya bailo como una posesa al parecer y que va de que si tu novia se porta mal le des azotes y el periodista le dice No estoy seguro de si es un himno sadomasoquista o una apología de la violencia domestica. Me temo que lo segundo. Moraleja: Aprende lo que dicen las canciones que mas te gustan o puede que estés bailando una letra sobre acuchillar a tu vecina por ser lesbiana o sobre que comprar en Zara no es algo de lo que avergonzarse.

05 - En Fotogramas la portada la ocupa Angelina Jolie y titula 10 razones para amarla y odiarla. Las diez razones son pues, cinco de cada. Entre las razones para amarla debo destacar Por su intensidad interpretativa o Por ser, definitivamente, la actriz del futuro dos imposibilidades porque Inglelina no es una actriz, no se muy bien que es, pero no es una actriz. Y ahora que tengo al oportunidad tengo que decir que prepárate Inglelina porque esta llegando una lista de los diez peores actores en ganar nunca un Oscar y donde tú eres una clara destacada. Entre las razones para odiarla, donde el escritor esta mas acertado, cita Por su demagógico exhibicionismo ideológico, Por exasperar su lado bad girl y sobretodo Por ser la quintaesencia de la actriz de serie Z con ego desbocado donde define a la Jolie como actriz de productos infectos y bodrios de lo mas infumables hechos generalmente con el culo. Según Costa, el autor del articulo, hay dos filmes basura que definen la carrera de Angelina, Cyborg II y Pecado Original, donde "Jolie ha ascendido en la liga para seguir haciendo, esencialmente, lo mismo, aunque mejor pagado". Misma mierda, diferente olor.

04 - En Zero han hecho una sección de "New Releases" muy similar a la que hice yo en este maravilloso blog. No quiero decir que me han copiado pero... ¡¡¡me han copiado!!! No, en serio, la sección, pese a todo no cuenta demasiado y creo que hasta yo he aportado más información de algunos de los discos de los que hablan. En fin, aqui sigue mi talento, pudriéndose en esta covacha en el sotano donde hago este blog y perfecciono mi lista de personas a las que tengo que matar. Nota mental: colocar a todos los editores de las revistas que leo...





03 - En Fotogramas hablan de que Terry Gilliam quería a Samantha Morton (una de mis actrices favoritas) para el papel de la cazadora en The brothers Grimm. Una pena, porque esta chica me encanta y se prodiga tan poco...

02 - Un diez a Vanidad por haber incluido en ese Hotlist a Diego Martín, archiconocido Carlos de Aquí no hay quien viva, mítico Víctor el dependiente gay de la no menos mitica De moda y como el no tan conocido (aunque debería) Jaime en Policías, serie a reivindicar y con el plus de Diego ligero de ropa muy habitualmente, algo que en Aquí no hay quien viva solo se ha producido una vez...pero que vez, vaya pedazo de culo!!!!!!





01 - Y un doce a Rockdelux por darle la portada a M.I.A. y hacerle una entrevista muy chula en a que habla de música, de actuar en directo, de ser una refugiada, del tercer mundo, del primer mundo, de la homosexualidad y de que Coldplay o Dido es una mierda de música y que valen solo para escucharla en Starbucks. "Por cada Coldplay debería haber un antídoto. El reaggeton me parece perfecto. Me gusta la música poderosa". Ay, si ya antes era fan, ahora mas, aunque reivindique el reaggeton.

Top Ten: Imagenes para la posteridad

10 - You're a superstar, that is what you are
Por más que lo leo y lo releo y hasta veo las fotos, aun no me creo que Camela vaya a salir en el Singstar.

09 - La de pervertidos que hay por ahí
En este mundo pequeños lectores existe algo llamado Famous Males que es un foro donde se cuelgan fotos de tíos famosos en pelotas, ya es grave que cada día se vuelvan mas mojigatos y no se puedan pone pollas, pero esto, esto es demasiado...





08 - ¿Te imaginas compartir celda con Travis Frimmel?
El archiconocido chico de los calzoncillos de Calvin Klein ha hecho este photoshot tan guay...





07 - Versus
Esto es para un concurso de popjustice (ya sabes, el único blog que realmente mola) donde regalaban figuritas de los miembros de la ilustre banda Gorillaz por diseñar la portada de su fantástico nuevo single Dare que tiene mucho rollo disco. Esta es sin lugar a dudas la mejor.





06 - The Return
Superman Returns esta cada día mas cerca. A ver que hace Brian Synger, director de X-Men con el hombre de acero....





05 - Asking for war
Tom, entiendelo, es que es una foto muy golosa...





04 - Because you've demanded it
Esta es la sensible y frágil Amelie Mauresmo.





03 - Esta película no va sobre Elena Tablada
Domino Harvey era una modelo que se metió a cazarecompensas. Además era bisexual o lesbiana (no me ha quedado muy claro aún), hija del actor de cine Laurence Harvey y alcohólica y politoxicómana. Claro esta, con semejante curriculum, en Hollywood han decidido que esta chica (recién muerta por cierto) se merece una pelicula. Y tachan.... No os perdais el reparto que es la noche de lo muertos vivientes con Mickey Rourke, Jacqueline Bisset, Mena Suvari, Macy Gray Brian Austin Green (el de 90210) y Ian Ziering (también de 90210).





02 - Vuelven los Dioses del Estadio
Ñam, ñam, ñam...





01 - Hay gente que besa el suelo que pisa Beyoncé y hay gente que...
Lo que queda bastante claro es que Beyunca es una zorra total que pasa de todo salvo de ella misma, la tía ni se inmuta, bueno si sonrie... Ay, la pobre Michelle...

Top Ten: Divorcio a la americana

Estas son las diez parejas del showbiz con mas posibilidades de divorciarse pronto:





10 - Tom Cruise & Katie Holmes
Puede que en cualquier momento ella descubra a Tom con una estrella del pop de segunda fila en el salón de su casa o puede que como en las películas buenas de Hollywood la persona mas famosa de Toledo, Ohio se enamore de un gasolinero y renuncie a un montaje de oropel y platino por estar con su amor verdadero. No se...

09 - Jude Law & Sienna Miller
En un momento, mas tarde y mas temprano Jude se va a dar cuenta de que de quien de verdad está enamorado es de mi... Lo siento Sienna, eres divina pero conmigo hace aun mejor pareja.

08 - Sandra Bullock & Jesse James
De un canal con pardillos integrales del mas variado pelaje como es el Discovery Channel, tú vas y te lías con el que menos mola de todos. Sandra, te tengo poco aprecio, pero créeme, podías haber aspirado a algo mas...

07 - Paulina Rubio y Colate
Sobran los comentarios.

06 - Renee Zellweger & Kenny Chesney
Es demasiado desconocido, necesitas a alguien mas guay que un cantante de country, vuelve con Jack White o con George Clooney.

05 - Jack White & Karen Elson
La modelo esa tiene pinta de mala. Te digo lo mismo que a Renee, menos por lo de Clooney, aunque....como poco, seria interesante.

04 - Pete Doherty & Kate Moss
¿Están juntos?¿Están casados?¿Están divorciados? Por dios, es que es tan difícil seguirles la pista y eso que seguir el rastro de vomito y de bolsas de farlopa o heroína debería ser fácil, pero mira...

03 - Jennifer Garner & Ben Affleck
En algún momento dado, te vas a dar cuenta de que no solo Michael Vartan es mejor que muchos de los hombres que hay por ahí (y esta más bueno, por que no decirlo), pero sobretodo te vas a dar cuenta de que Ben Affleck es mucho peor.





02 - Paris Hilton & Paris Lastis
¿Puede la pobre y dulce Paris alejarse de una vida de pecado y pollas grandes de lo mas jugosas? Además, eso de llamarte como tu novio es tan gay, tía... que low-class!!!

01 - Jennifer Lopez & Marc Anthony
A ver hagamos recuento, en los últimos tiempos, hemos vivido los coleteos finales del tema con Diddy, el bailarín Chris Judd, Ben Affleck y Mark Anthony. Solo por una cuestión de lógica matemática, esta es la pareja por la que apostar. Además, si quieres ser la Elizabeth Taylor del siglo XXI, tienes que empezar a correr, que ya tienes alguno mas de 32 y solo te has casado tres veces. Y tía, es superfeo, para eso haberte quedado con Affleck que te daría mala vida, es un alcohólico y se esta poniendo como una foca, pero es que la cara del Anthony....





Si te preguntas que donde están Britney & Kevin, te digo tres cosas
1) Acaban de tener al nene y hasta yo tengo mi corazoncito y me apiado de ellos.
2) Si te pones a ver a Britney en Chaotic te das cuenta de que esta hasta las trancas con Kevin.
3) Kevin ha pasado de compartir una habitación con seis personas en una chabola de mierda a vivir en una mansión de 6 millones de dollares en Malibu y de conducir una camioneta que se caia abajo de lo vieja que era y de la mierda que tenia a llevar un Mercedes. ¿En serio crees que piensa en divorciarse?



***Ultimas Noticias: Parece ser que Renee Zellwegger ha confirmado que se separa del Kenny este por motivos desconocidos después de cuatro meses de matrimonio***

Top Ten: The authentic Rudiger Loyal

10 - Sinopsis sináptica
El auténtico Rodrigo Leal cuenta la historia de Rodrigo Leal, un joven noble y solidario que entra en un reality show de la única manera posible que encuentra: haciéndose pasar por gay. Los problemas monetarios de su futura familia política y las necesidades de dinero que conlleva su futura boda, obligan a Rodrigo a tomar esta controvertida decisión. Fuera del concurso, su novia Raquel, la familia de ésta y la madre de Rodrigo, siguen de cerca la dura convivencia entre los concursantes del reality Hotel Real, ajenos a la nueva condición de gay del joven. Una vez dentro, Rodrigo tendrá que pasar por multitud de conflictos. Uno de ellos y el más importante, será el amor irracional que comenzará a sentir por la presentadora del concurso, Carmen Morena. Por su parte, el maquiavélico Aníbal Torres, productor del programa, sólo vive preocupado por las audiencias y no tendrá ningún reparo en utilizar cualquier método para conseguir que su programa sea todo un éxito.

09 - PinkTV
No hay programa de telerrealidad o serie que se precie de la actualidad que no tenga a un gay o una lesbiana en cartera. El auténtico Rodrigo Leal no iba a ser menos. El productor de Hotel Real tiene entre ceja y ceja sacar a alguien del armario en directo ante millones de personas. La ocasión la pintan calva y el cocinero sensible decide meter la cuñita en el casting. Aníbal lo ficha y le hace firmar un papel para asegurarse su salida. ¿Que pasara cuando su madre, su novia con la que se va a casar y sobretodo la presentadora que le tira los tejos lo descubran? Ayyyy, ya me muerdo las uñas. Los gays auténticos, por otro lado, son Lucas presentador de Si yo te contara y su novio con una dinámica cómica que es lo mas. Realmente el progresismo total, hoy por hoy es hacer una serie protagonizado por un gay bien buenorro y ligero de cascos con abundantes escenas de carne y de calor corporal. A ver quien es la primera en hacerlo...

08 - Los nunca bien ponderados curritos de la producción
Lo cool de esta serie es que no solo conoces lo que pasa delante de las cámaras de ese reality, sino lo que pasa detrás, los productores, los ayudantes de producción, los directivos, los cámaras, los montadores... Todos. Tanto es así, que muchos de estos personajes empiezan a desarrollar sus propias personalidades y subtramas.

07 - El show de Truman
Y si lo de antes te ha parecido guay, con esto ya te cagas. En la serie vemos no solo lo que esta delante o detrás de las cámaras, vamos mas allá hasta las familias de los protas del reality o simplemente a los espectadores del programa. Especialmente dos, la tipa de 24 horas que es una risa y Laura Manzanado, la de Al salir de clase y la Selva de los famosos y una maravilla de la sobreactuación nerviosa crónica que hace de la fría y algo mala futura esposa de Rudiger. Un lujo de serie, vamos. La casa por la ventana.

06 - Anita, Mariaca,Valentina y otros concursantes del montón.
Los concursantes de Hotel Real son de lo mas variado. Un musculitos malvado, un pardillin virgen de lo mas sexy, un matrimonio, un topo de la productora, una rubia madre soltera de cincuenta años un poco tonta y un poco patética llamada Anita, un matrimonio perfecto, una miss frustrada llamada Mariaca que es de lo mas tonto, una cubana medio hippie y Valentina una niñata mimada que es un zorrón de mucho cuidado (la actriz que la interpreta es genial, su idea de expresión corporal es levantar los labios hacia el actor con el que comparte plano como montando una diana para recibir un puñetazo o un pollazo).





05 - Todo por la audiencia
Anibal Torres el maquiavélico productor y creador del Hotel Real es un pedazo de cabrón tremendo dispuesto a todo por la audiencia. Para él, el éxito de este reality es vital y esta dispuesto a romper matrimonios, hacer sufrir a niños, torturar psíquicamente a los concursantes, devorar carne humana o hablar swajili. Los tópicos se cumplen y por supuesto tan despreciable ser es un gordo enorme, medio calvo con los ojos inyectados en sangre. ¿Base real?

04 - Dame veneno
El programa de cotilleo rival a la cadena TV Canal (que es quien emite Hotel Real) esta presentado por una rubia pécora con una actitud en plan Andrea Caracortada. La tía es muy mala y solo por llamarse Dame Veneno el programa ya me tiene ganado.

03 - Rudiger Loyal, the man
Iván Sánchez, modelo raya actor, ha sido el elegido para encarnar a Mr Loyal. El chico guapete y con unos abdominales de lujo ya había salido en La sopa boba o en De moda en un capitulo haciendo de nadador cañón con la polla pequeña. Iván es una razón tan buena como otra para ver esta serie.

02 - Esto es la vida en directo
Lo mejor de todo el asunto es que la serie ya empieza a funcionar y por lo tanto las tramas empiezan a desarrollarse. Y claro dentro del hotel también y te puedes enganchar al reality mismo. Ver para creer, un reality que le funciona a Antena 3. De hecho, las primeras nominaciones fueron un autentico drama con el marido (ahora infiel) nominando a la Anita para no elegir entre su mujer o la putilla de Valentina. Y la primera expulsión me los puso de corbata aunque ya supiese que Rudiger se iba a quedar. Y ahora esta el malvado marido infiel a solas con la zorra de Valentina. ¡No puedo esperar al siguiente resumen!





01 - I am Carmen Morena
Carmen, Carmen, Carmen, voy a tener que emorracharmen. El guionista que haya salido con el nombre de Carmen Morena se merece un Emmy, un Globo de Oro y una corona de diamantes. Interpretada por la VJ de MTV Cristina hace de la Scully para el Mulder de Rodrigo. Carmen es una ex-presentadora de informativos que vuelve del limbo televisivo para dar con sus huesitos y modelazos en el reality de moda. Realmente el mito, va mas allá de la actriz o el personaje. Carmen Morena debe ocupar ya un puesto capital en la sociología de este país y su nombre debería estar en boca de todos. No en vano, yo ya he enriquecido mi lexico con tan apoteósico vocablo y a mi perro, mi novio, mi hermano, mi madre y la cajera del Mercadona les refiero como Carmen Morena. Ya sabes si no quieres que la léxico-gramática de este país te deje atrás, empieza a usarlo tu también.